怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

时间：2021-11-01人气：作者：

如何避免挽回中的错误？该怎么挽回？

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

视频加载中...

我从业12年以来，接手了无数的情感挽回案件，其中不乏有小伙伴知道在挽回中"什么可以做，什么不可以做"，对错误的挽回方式如数家珍。可是最后，还是没能挽回。

为什么？？？

因为对于挽回来说，最致命的不是不知道错误的挽回方式，或挽回的雷区，毕竟雷区来来回回都是那几条，最致命的错误是即使知道了什么能做什么不能做，你却还是忍不住犯了错，踩了雷。

这种感觉像极了韩寒在电影里说的"听过了很多道理，却依然过不好这一生"。知道了错误的挽回方式，你真的可以很好的避免吗？

比如：下面这些挽回常见的错误雷区，我把错误的后果也罗列出来了，你可以对号入座看看，诚实的回答我：

01 这些常见的错误挽回操作，你能规避几个？

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

无论是暴露强烈的需求感给对方制造压力，还是表达负面情绪让对方反感你，都是在挽回中，我们很多小伙伴都在努力规避，却发现很难坚持下来。比如在挽回时：

明知道不能一直打电话纠缠，但还是忍不住给他打了一个电话；

面对他的冷淡不耐烦，明知道不该动怒，但还是忍不住跟他吵了；

明知道不应该给他施加压力暴露需求感，但还是忍不住想快点跟他复合；

明知道讨好他是不对的，可他给一点甜头你就忍不住继续讨好；

明知道他只想满足生理需求，并不是真的复合，可还是忍不住满足他；

哪怕学着网上的"经典操作"，你尝试跟他断联，也很难纾解你心里的创伤和痛苦。以至于断联后你再度联系上他，他只要稍微对你表达厌弃，你的防线立马就崩了，又一次被打回了原形，回到了最初的情绪不稳定的状态，甚至更惨烈。

比如我的一位咨询者，在找到我之前，她自己就通过上网、看书等方式，了解了挽回的雷区，知道不该给对方施加压力，不能过多的暴露自己强烈的需求感，不能发泄负面情绪给对方······她说得头头是道，最后，她还是对我说：

我知道我不能这样做，可我真的太难受了，忍不住了！

结果可想而知，坚持了许久，她并没能一直坚持避开错误，反而在一次崩溃的情况下，释放了所有的压力和负面情绪。

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

所以你看，像她这样为了避免犯挽回错误，而压抑自己的负面情绪的行为，对挽回并没有帮助。反而让累积的负面情绪像滚雪球一样越滚越大，直到崩溃，最后不仅挽回不成，还差点给自己造成心理创伤。

这种情况就像我们在生活中，有一些明知道不对不该做，却还是忍不住去做的事情。

比如，我们明知道熬夜、不吃早餐对身体不好，可还是忍不住"熬最晚的夜，三餐并作一餐"；许多家长明知道对孩子发脾气不好，却总是难以控制自己的情绪；某些明星明知道出轨不对会伤害伴侣，却还是犯了该犯的错······

这一切的"明知故犯"不仅没能帮我们解决问题，反而还让自己陷入"自责"的自我攻击中——为什么我总是做不到？我是不是太差劲了？我是不是没救了？

所以啊，我一直认为，光知道错误的挽回方式是不够的，如何让自己轻松的避免错误才是关键啊。

那么，为什么你已经知道了错误的挽回，却无法防止自己"犯错"呢？

我认为这一切要从一个人最基本的感情认知开始谈起。因为"认知决定了情绪，情绪决定了行为，行为决定了结果。"

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

02 那么，如何建立全面的情感认知，提高"情感认知能力"呢？

一个人对"情感认知"的建立并不是一朝一夕的事，也不是背几条"理论知识"就能完成的。这是一个深入学习并模仿，然后不断的练习和求证的过程。我先简单的从两方面说起。

第一方面，先来说一说分手这件事。

我希望你能明白，一段感情走向分手，并不代表这段感情彻底结束——哪怕对方说得再绝情，表现再冷漠。只要你们相爱过，这种感情基础不会消失，你曾经对他的好用的有效的吸引力也不会消失。

他对你冷淡的原因，要么是基于你的负面情绪和负面的心态，让他暂时感受不到你的吸引力了；要么是他在不断地测试你对他的态度和表现有没有发生变化（比如由负面消极的情绪态度转化为正常或积极）。

在这个过程中，你需要扭转那些负面的"情感认知"（比如认为他不理你，对你撂狠话就是绝情），建立一个正面的情感认知心态。

这个认知心态可以从你先预设一个面对他的"格式化人设"开始。这个"人设"可以是他的普通朋友。

在这里你需要建立的"情感认知"是：分手不是深仇大恨，不至于做不成朋友。

然后，你需要不断的自我暗示：你是他的普通朋友，你们不再是恋人，你对他没有情感需求，无论他对你说什么都影响不到你。

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

就这样不断的"人设"合理化练习下，逐渐形成你的框架——你不是来找他表达需求的，如果他厌烦你，你就强调自己的人设（是他的朋友），然后调侃他，调侃的内容可以往感情上靠（不要忘记最初的目的是感情）。

然后在这样合理化的框架下，去跟他联络。当然，他可能会继续测试你的反应，那你只需要继续合理化你的框架，不暴露需求感就好。

同时，你还需要"唤醒"你的吸引力。

在这里你需要建立的"情感认知"是：

第一，吸引力不会消失，只会被负面情绪、负面心态、负面行为所掩盖。

第二，正面积极的情绪是可以"传染"的，你的热情和阳光会传递给对方，并逐渐影响对方对你的认知。

比如：你可以通过你的社交圈，或者有他的聚会，来展示你积极正面的形象和心态，展示你热爱生活，不再自暴自弃，不再自怨自艾的积极变化，同时继续展示你没有受分手影响，对他没有情感需求的合理化框架。

当他对你的负面认知，转变为正面认知，那么对待你的态度也会随之变化，只是这个变化的周期有多长的问题。当然，如果你能坚守你的合理化框架，和你正面积极的"价值展示"，这个周期时长也不重要了。

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

第二方面；比起死缠烂打的超过边界，更错误的是跪舔

在开始聊这个问题之前先普及一个知识点；

问；什么时候才能让一个本身对你暂时有排斥感或者厌倦感的人突然紧张起你来？？

答；在他的思维里他对你有完全的控制权，他有这个信心你完全是属于他的，完全受他支配，他自认为自己的一举一动完全可以影响你的心情。

OK，这个时候，如果你的行为突然打破他的认知和预期，那么对方就会有非常大的心理落差。这种心理落差下他会像一只突然受惊的小鹿一样，开始回头热情的朝你"蹦跶"。一改往日你在他面前蹦哒而他冷漠脸的状态。

但是，但是来了，这一步我经常在指导的过程中，发现在前期的潜伏阶段，也就是在培养对方这种错误认知的过程中，很多小伙伴会变成怎么讲呢，会变成跪舔。

明明是一场带着"目的"的心理博弈和心理布局，活脱脱的改成了苏玛丽苦情跪舔剧。这明显不对。真正的能让一个人改变态度的时候，是对方觉得可以完全操控全局的时候的突然反转，是对方觉得你完全"受掌控"后你的突然"反掌控" 。而不是从头到尾乖的一只猫一样的任人宰割，不断的贡献剩余价值。

所以要说第二个挽回错误，那就是你没有把握好"布局"还是"跪舔"的技巧和那个度。

什么是布局心态？？？

1）我能满足你大部分要求，但是我也会小部分不满足。

2）你可以给我提大多数要求，我也可以照做，但是某些事情上我也可以给你提我的需求。

3）我可以理性的衡量哪些需求我要满足你，哪些需求不能满足你。

4 ）对于你的拒绝和冷漠，我有一套自己的认知逻辑可以抵御（参照我前面写的），而不是你一出脸色，我就要心态崩溃的接着。

5）我不怕你的突然不理我，甚至删除我，我能抱着理解的态度，耐心的战术，再去加你的联系方式建立联系。我不怕你给的"废测"。

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

那什么又是跪舔心态？？？

1）我生怕得罪你让你不高兴，你就不理我了；

2）你不论说什么我都会听；

3）对于你提的需求不论多过分只要能得到你的好态度我都会去做；

4）只要你一拒绝我，我就会情绪崩溃觉得我们再也没有机会了；

所以，明白了吧，你的情感认知不对，就算给你技巧，手把手教着你，一个不留神你都会再次犯错，能把问题再次搞砸了。

在这里你需要建立的情感认知是；你的需求是什么？你能付出什么？以及如何理性的去布局去一步步达成你的目的。而不是被对方带着你的情绪走，不是过度的没有一点智商的付出时间和精力。

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？

03 我需要跟你谈谈对"挽回"这个决定的认知。

我曾接到许多留言，他们常常有一种非常急躁，甚至"急功近利"的挽回认知：

"只要你能帮我挽回成功，我干什么都可以！"

"你帮我聊天吧，把他聊回来就行。"

"你教我一些话术吧，叫我怎样勾住他的心。"

······

这些"挽回认知"让我觉得，这些咨询者并不是想挽回一段感情，而是想通过某些手段"买"或者"骗"回对方。

那我就忍不住想问了，如果这样把对方"挽回"成功了，接下来呢？我要一辈子跟着你，继续帮你聊天，继续教你话术"骗"对方吗？

我希望看这篇文章的小伙伴，一定不要陷入"挽回认知"的误区了。我希望你能够建立这样的"挽回认知"——

挽回的最终意义不在于是否把他挽回成功了，我们恋爱的目的，进入婚姻的目的都不应该是只是为了一个人，一个个体。

重点是在于在挽回的过程中，你们对彼此的认知，你对这段感情的理解，你对自我需求的探索与自控，都更加深入了。你们实现了自我探索，和积极的成长，并且找到了彼此舒适的相处模式。

并且在未来的感情经历中，如果再次出现问题，那么在面对问题和矛盾的时候，你可以通过以前挽回时获得的"认知"和成长，懂得用更理性，更有帮助的方式去解决。

这个阶段你所生出的智慧，耐性，恒心，与自己和解与救赎的能力，都是能伴随你一生的宝贵财富。

你成为了一个成熟且有着健全"情感认知能力"的人，你不会再陷入"分手——挽回——分手"的恶性循环中。

以上，就是我对分手应该如何挽回，如何避免错误的挽回方式的回答。这也是我作为咨询师，对找我挽回的小伙伴最基本的心愿。说实话，做咨询做了十二年，大大小小的案例经手上万了。所以不论从年龄还是阅历，我都觉得，真正的错误是不能够接纳自己的问题。其他的错误其实都可以改变。只要你有这个想要改变这一切的心，那么将来的结果和生活才会与众不同。

加油

怎样防止拯救中的过错？该怎样拯救？