前男友对你还有冲突，怎么拯救？

时间：2021-11-01人气：作者：

前男友对你还有抵触，如何挽回？

前男友对你还有冲突，怎么拯救？

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很多人在挽回的过程中，一旦想到了什么，就恨不得立马告诉对方，比如跟对方说"对不起""我知道自己哪里错了"。这种行为反而令对方反感或者无视。

然后当对方无视，或表达了反感后，又一次陷入了难受和纠结中，又提出新的问题：

"为什么我道歉了，也反思了自己，他还是不肯理我？"

旧问题未解决，新问题又出现了，在这种反复的焦虑和迷茫中，离挽回的目标越来越远。

当然，我能够体会这种心情，我也相信你是真的有很努力的反思过自己，也有决心想好好改变，所以你才想迫切的让他看到一个全新的你，减少他原先不好的印象。

但是，不合时宜的说"对不起"只会阻碍你的挽回！

因为伤害的累积不是一时半会造成的，所以挽回是不能够急于一时的，他需要的也并不是你的道歉，尤其是在他还反感的时候。

你必须先找到一个合适的时机，让他亲自感受你的变化。

因为你自己说一万遍，都不如从他的角度亲自感受。因为你说的时候是在灌输想法，需要他被动接收，而他自己感受到的是他主动接收的。比起被灌输某个想法，人更容易接受自己主动接收的想法。

而当他主动接收的时候，你都不需要跟对方说"对不起"这么卑微的话。

那么，怎样的时机，才算合适呢？

首先我们要从各自的情绪，以及情绪状态说起。因为情绪状态，直接影响我们的态度和行为。

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· 了解情绪，让正面的情绪降低他的抵触

情绪（emotion）是我们自己的主观体验，这个体验，来自于我们的需求和心愿。当需求满足或心愿达成，我们的情绪是喜悦的，可以称之为正面情绪；反之，我们的情绪是愤怒或悲伤的，有的人甚至会恐惧，被称之为负面情绪。

比如，你希望他能和你聊天（需求），想跟他复合（心愿），如果他满足或达成了，那你是不是就会觉得开心快乐（正面情绪）？如果他没有，你是不是会失落、伤心（负面情绪），就像现在这样的状态。

而我们的情绪，会被外界事件或情境（比如电影里的场景、气氛）所影响，形成不同的情绪状态，也会让我们产生不同的想法和行动。

情绪状态一般分为三种：

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心境是一个比较持久的平静的的情绪状态。

比如：你分手后，一直沉浸在伤心、痛苦中，即使面对曾经让你开心的事时，也很难开心起来。而痛苦和伤心就是你近期的心境。

比如：不管你是不是想让他开心，只要你找他，他都用愤怒或害怕（对你逃避、抵触）的情绪来对待你，这就是他近期的心境。

心境维持的时间长短不一，有的人一种心境会持续一周，有的人甚至要几个月才能转换过来。所以如果想让他不再抵触你，就不能在他愤怒或害怕面对你时，去找他（聊天或相处）。

那么心境是被什么唤起的呢？

回想一下，他对你反感，跟你分手这些行为，是不是都会让你伤心痛苦？他的这个行为，在心理学中就被称之为应激反应。

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应激反应是由某些意外事件的刺激，而造成的一种情绪状态，这个情绪状态会使我们做出某些决定。

比如：因为你们感情中某些事情持续刺激到他了，于是他对你冷淡、抵触，要跟你分手。

当然应激反应也是可以改变的。

如果某些事件或行为对他不再有刺激，或者他合理化的适应了，他的应激状态就会改变。这个改变，或许是正面的（积极面对或迎合你），也许是负面的（对你没有任何情绪，彻底放下了你）。

应激反应的改变，取决于刺激源的发生，刺激源就是情绪状态中的激情。

激情是一种强烈的，有一定爆发性，并且比较短促的情绪状态。

比如在吵架吵得很激烈的时候，他被刺激到了，于是变得相当愤怒，甚至说一些"不过脑"的话来辱骂你（有些人甚至会实施暴力行为），这时候他的情绪状态就是激情。激情的情绪状态会让人失去理智和控制力。

所以，总结下来：他提出分手（激情状态）这件事会让你难受、失眠（应激反应），持续下去就变成了悲伤、痛苦的心情（心境）。

我们每个人情绪状态并不是一成不变的。就像他现在对你反感、抵触，也并不是常态，也是有机会转变的。所以，你可以先放轻松一点，不要过于担心。

所以，只要我们通过一些行动，让他的情绪状态一步一步产生变化，他就不会再抵触你，甚至愿意主动接触你。

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· 利用情绪状态的变化，引导他找你复合

情绪状态的变化可以分为四个阶段：

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01 抗拒期：你说一个字我都嫌烦

分手之后，你会感到难过、痛苦，迷茫，无助，不甘心。这些是基于你需要他（需求），想继续和他在一起（愿望），得不满足，而产生的负面情绪。

当负面的情绪处于激情状态时，会让你失去理智，所以你会忍不住去联系他。但情绪是有流动性和传递性的（比如会被开心或伤心的情绪带动，自己也跟着开心或伤心），所以你的负面情绪也会传递给他。

所以他也会有负面情绪，只是他在处理负面情绪时，本能的选择了逃避和抗拒。

他以为，只要不与你有任何的接触（不管是沟通交流，还是肢体接触），就可以不用去思考怎么拒绝你的需求，也不用为你的情绪负责。这样，他也不会觉得烦躁。

这个时候你只需要合理化你自己的负面情绪，让你自己，以及让他觉得你对他没有需求了，他不必对你的情绪负责，他就不需要抵触你了。

比如：你不必对他说对不起（他会觉得你需要他原谅），也不用说你分手以后的反思（他觉得这是你自己的事，与他无关）。

你只需要告诉他："我想了很多，接受我们分手这个事实了，你也不用避开我，如果你还想逃避，可能是因为你还很在乎吧，不过也无所谓了，因为我不会再纠缠你。说这些话是想告诉你一声，免得你以为我对你还有啥企图。毕竟相爱一场，当个普通朋友各过各的生活也挺好的。感谢你以前的付出。"（类似这样的表达，具体话术根据自己的情况调整）

这些话可以让他知道，你对他没有需求，他就不会防备你。当他对你戒掉了情绪上的防备，你们就可以进入下一个情绪阶段。

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02 合理化：你说你的我听我的

在这个阶段，你需要继续合理化父母情绪。他也可能再次对你产生防备，对你发出负面情绪，不过不要紧，你可以继续合理化。

你可以直接跟他说：你反应干嘛这么大呀，我没想要你怎样呀。（类似的话）。

这样他就会合理化反思自己：难道是我太在乎，反应过度了。

在不断的合理化之下，他对你的防备也会越来越少，你们的聊天就会变得正常起来（普通而平等）。

同时在这个阶段，还可以利用你们曾经相爱的经历，唤起彼此之间的美好事件。就像一个人很正常的回忆从前。

可能你会害怕，万一他真的不爱你了，唤不起曾经的美好呢？关于这一点，真的不用忧心。

因为只要彼此爱过，爱的印记就会存在于脑海中，不会消失，除非他失去记忆了。

所以，你只需要将他和你在一起时，曾经很幸福很兴奋的地方罗列下来，然后在沟通中植入进去即可。在植入的过程中，不要表达你的需求（比如我们要是能回到过去就好啦之类），只需要唤起他的这个记忆就好。

比如你可以说：啊，我刚刚和XX一起去游乐场了，突然想起以前和你一起去的时候，我们一起坐过山车，简直嗨爆了。你胆子真大！不像我们今天去玩，都不敢玩，他害怕坐过山车，我也不敢上去。哎呀不说了，我们要去吃饭了。（类似的例子，根据你们的具体交往经历表达即可）

当他的记忆背后，可能会保持沉默（你说你的，我听我的），也可能会附和。不管他说什么，你都可以继续就这件事表达对他的肯定和赞扬（没有人听到表扬和肯定会不开心的），对他提供正面的情绪价值。

当然除了聊天合理化，你还可以从侧面来体现你正向的变化（正面价值）。

比如你可以经常发一些正面的，积极阳光的社交圈，展示你的正面价值。让他看到你在没有他的情况下，依然过得很好，甚至更好。他就会更加确定，你对他没什么需求了，他不用再对你的需求负责。甚至，你正面的情绪还会传递给他。

这种真正轻松的状态，会让他逐渐接纳你。

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03 接纳期：突如其来的需要你

当你们一直处在正常而平衡的交流中——谁也不用为谁的情绪负责。他不会再回避跟你聊天，甚至偶尔会主动找你聊天。

因为你对他没有表达任何需求了，你又能提供正面的情绪价值，让他感到更轻松、愉悦（唤起了他积极的情绪）。

在生活压力如此大的今天，能有一个让自己开心、轻松，并且还不需要负责的人，简直可遇不可求。

所以他会不自居的想的找你聊天，向你索取一些正面的情绪价值。你可以尽可能的满足他，让他在真正接纳你之后，逐渐对你产生需求感和依赖感。

除了继续合理化彼此的情绪，展示你的正面价值，你还可以对他发起一些测试，来检验他依赖你的同时，能不能满足你的需求。

因为，单方面满足对方的需求是不可能长久的，而且很容易变成"舔狗"或"备胎"，这不是健康而平等的感情关系，我们要避免。

如何测试呢？

比如：你可以测试他的服从性。让他帮你一些小忙（他能做到的），如果他帮你了，你对他继续对他表达赞扬、欣赏和肯定即可：哎呀果然还是你靠谱，找XX，他都没给我弄好；如果他拒绝了，你可以开玩笑似的说句哎呀真小气，算啦，我找XX。记住不要指责、抱怨，或表达你的情绪需求。然后你可以停止对他提供任何需求以及情绪价值，如果问起你，你可以说你在忙或者在干嘛，敷衍过去。

当你停止满足他的需求后（对他的"惩罚"），他可能会出现不适应的情况，再次向你索取，而你只需要再次对他提出另一个很容易达成的小需求，继续测试他的服从性（是否会满足你的需求）即可。

如果他满足了你的需求，那么你可以继续给他营造"舒适又不用负责"的感觉（对他的奖励）。

同时，你还可以展示你的魅力，让他看到你被其他异性欢迎，对你产生"竞争意识"和占有欲。

然后你继续反复的运用"奖惩效应（对他的奖励和惩罚）"，提出从小到大的需求，让他不知不觉的习惯去满足你。

在这种互相满足和付出，互相需要的过程中，你们的关系会逐渐走向一个暧昧而舒适的情绪状态。

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