挽回男友不回复是怎么回事（发挽回信息对方不回复）

　　先结合我的经验说下对方为什么一直不回复

　　最近观察到我身边的人，发现很多人都喜欢这种“鸵鸟式”的应付方式，就是把头插在土里，就装作啥事儿也没有。

　　在心理学语境里，这叫回避型应对（avoidant coping）,是指人们如果无法处理某件事，或者没想好如何面对，或者对应付某些事感到焦虑，选择回避来应对。

　　常见的回避型应对方式，除了避而不谈，还有否认、压抑自己、转移注意力等等，“一直不回复”就是一种回避型的应对。

　　私以为逃避可耻但很有用，不管对方为什么不回，反正只要他一直不回下去，你们俩的关系迟早得放凉，这不就是提分手那个人的目的么！你怕的就是这一点吧，所以才方寸大乱。

　　言归正传，回避有这么几个原因：

　　第一， 性格原因

　　比如说；他是一个非常果断的人，一旦认为双方不合适了，就不会给你留任何的窗口。他对感情很有自己的原则，不愿意将就。他做出的决定无人能改变，因为他不会给别人机会，就是我们常说的性格死犟的人。我们不能用更犟的方式跟他battle，只能化百炼钢为绕指柔，利用性别优势主动示弱。

　　再比如说，他的依恋状态是回避型依恋，只要对方感觉到压力了，感觉到了可能会在你这里遭遇伤害和打击，那么他就会回避你，一直躲避着，回避依恋的本质就是明明想要，却要抗拒。

　　第二， 情绪原因

　　我常说情绪无用，但是没有任何人能排除情绪对自己的影响。

　　男性的思维方式非常简单纯粹，他不会像女人一样多思多虑，如果感到厌烦，就会本能逃避，这与感情无关，就是简单的情绪问题。分手当下自身情绪未调节好，他哪还有空顾得上你，说不定在借酒消愁愁更愁，你这时候好歹也要顾及下对方的状态。

　　有的女生可能会备受打击，觉得对方现在很讨厌自己了，其实这只不过是直男的思维模式而已，对事不对人。不必太把对方的排斥行为放在心上，利用一些合理化的话术缓解对方的负面情绪就好，比如道歉，合理化身份等等。

　　第三， 价值原因

　　对有一类男生来说，你就算挽回的时候变出一朵花来，他也不会再多看你一眼，因为爱情的滤镜消失之后，理性的价值需求就会占上峰。

　　如果你只是一个价值平平的人，你没有什么二次吸引的资本。男性通常都比女性现实得多。外在价值和内在价值都在此范围内，如果你既不优秀，又很无趣，拿什么给对方创造舒适感和新鲜感？从这个角度来说，光建设自己的心态是不够的，还要建设自我本身。

　　第四， 输出方式不当的原因

　　别跟我说你的沟通方式很温柔，低声下气地说一些“对不起我爱你”之类的不叫温柔好吗？那叫带有压迫感的情感绑架，根本没有提及任何自身的问题，好像自己只是一个无辜的受害者。

　　比如一直问对方“你为什么不能跟我复合”“我做错了什么我愿意改”等等，对方其实既不想怜悯你，也不想被你绑架，除了那些卑微的乞求，常见的挽回就是需求感很强烈的讨好。

　　你请他吃饭是为了复合，你给他送礼物是为了复合，你给他道歉是为了让他消了气复合，最后会变成什么样子你知道吗，最后他会认为自己只要给你一点甜头就是给你一个复合的希望。

　　人最怕的就是被逼的没有退路，提分手的人，需要的是一个更轻松，解压的相处氛围，你的情感的输出方式不当，就会适得其反，把他逼进自己的洞穴之中不出来。

　　你嘴上说着可以做朋友，但是眼里的渴望太强烈，他没有选择，跟你交往就只能跟你复合，可是对现阶段的他来说怎么可能呢，不逃避还能怎么办。

　　这种情况下必须对自己现阶段的挽回措施全面复盘，找到自己的问题在哪里，然后才能对症下药，总结正确的输出方式。

　　你的心态越来越差，是因为你期待太高

　　对方回消息你就高兴，对方不回消息你就难过，如果自己情绪波动较大跟对方吵架了，一不小心被拉黑了，心态直接爆炸了。有没有想过为什么对方不回你消息，你的心态就控制不住？

　　绝对离不开下面这两种心理的影响。

　　第一是受害者心理

　　你潜意识里觉得自己被分手了，你是受害者，觉得对方依旧应该回应你，依旧有责任照顾你的情绪，如果对方不照顾你，你就觉得自己是那个可怜虫，是那个被辜负的人，是一个妥妥的受害者。但是真的是这样么？ 人都有选择的权利，也都有被选择要付出的东西。

　　不要觉得你去跟对方聊天，对方就不能拒绝你，对方一旦拒绝了你就感觉自己被抛弃了一样，这种想法还是说明你依旧很自我的觉得，你去挽回对方就必须要答应，不是这样的，谁都有选择的权利，暂时没有被选择，不等于你要被抛弃了。选择是双向尊重，不要固执的觉得自己是失去权力的受害一方。

　　要知道受害者心理本质上是自私的，以自我感受为中心的。你把分手的责任归咎于对方，心态能好到哪里去？每天觉得自己很可怜，对方很可恶，感到深深的无助，先不说给对方的压力多大，自己这边先被自己折磨垮了。

　　第二就是缺爱者心理

　　缺爱的人没办法正视分手之后前任的冷淡，被分手之后你更想去索取对方的关心和爱。本来对方不回消息只是正常的举动，没必要所有的消息都秒回，但是你会把这种小小举动上升到抛弃行为。

　　你觉得从此就没有人爱你了，内心那种被爱的渴望就更加强烈了，所以你小题大做，对方回不回消息这种小事情都能勾起你内心的伤痛。

　　我必须提醒你，不要高估你和前任的关系。他不会再为你上面的那些想法买单。

　　举个例子。

　　最近咨询群里一个咨询者，给我讲过一个她的小故事，她说恋爱的时候，她把前任当成最好的朋友和亲人，他伤心的时候，放下自己的工作和聚会去安慰他，他生病的时候，即使自己不舒服也彻夜照顾他，小游自认为付出了很多，对方也一定会记得自己的好。

　　但是分手后的某天，小游打电话给前任，说家里下水道堵了，能不能过来帮忙看一看，对方说加班给拒绝了，小游当时情绪就崩溃了，因为她想起以前对方以前对自己百依百顺，对比之下很难接受。

　　“就算是分手了，我们也还是朋友吧，连这种忙也不肯帮，真是心狠啊”

　　小游觉得对前任也算是掏心掏肺，所以对方也应该对自己是尽心尽力。可是感情不是等价交换的商品，不要一厢情愿地认为，你爱他，他就应该也爱你，或者感激你。

　　做男朋友的时候他会秒回你，会随叫随到，但是现在做前任，不要高估了你在他心里的位置。

　　如果对前任有着过高的期待，那你的心态就太容易崩了。他不回你消息的时候，你想起以前的甜蜜会伤心，他不能按照你的预期给你反应的时候，你会失望，会质疑自己到底能否挽回这个绝情的人。

　　其实，有时候不是对方太绝情，只是你还对前任抱有着不切实际的期待而已。

　　每当你对别人过高期待，你便会不自觉地把自己的想法强加在对方的身上。对方一旦不如你所愿，你便会觉得失望。强烈的落差，很快就会击垮你。

　　《允许自己虚度时光》一书中，有一段话：

　　我慢慢明白了，为什么我不快乐

　　因为我总是期待一个结果

　　看一本书期待它让我变得深刻

　　吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来

　　发一条短信期待它被回复

　　对别人好期待被回待以好

　　可是坦白讲，期待，是没有实质作用的精神压力，在挽回中，期待是越少越好。

　　如何进行心态建设？

　　心态建设是一个老生常谈的问题，我真的不忍心批评你们心态不好的人，为啥在工作生活中被打趴下一万遍还能再爬起来，在感情里却遇到一点小挫折就怀疑这怀疑那的？

　　好在你们还有进行积极心态建设的觉悟，亡羊补牢，为时未晚，给你们三个方面的建议：

　　1.找到童年缺失，建立内在安全感

　　一个没有内在安全感的人，才会在这种情况下，会因为对方几次的不回复而感到极度的崩溃。而内心安全感极为不强人，多半和原生家庭有着很大的关系。

　　比如小游在童年的时候父母离异，她独自跟着母亲生活，假期的时候她总是拼命表现自己，想让父亲来看自己一眼，但是无论她多乖，如何拼命讨好，父亲还是渐渐离她远去。于是年幼的小游只能压抑自己对父爱的渴望，渐渐“忘记”自己对父爱的渴望。

　　长大后，她会在恋爱关系里表现得较为卑微，就算知道对方会渐行渐远，也忍不住讨好和挽留，并且持续地对对方有着期待，就像她小时候对父亲的期待一样。事实上，她童年对于被关爱的渴望，从没有被遗忘，只是被潜意识压制了而已，但是潜意识里这份遗忘还是在影响着小游的行为，所以她才会对前任有着强烈的期待和渴望。

　　小游总是重复着自己的期待，却忘了自己真正的渴望，只有找到这个渴望，承认自己或许永远也无法找回父爱，并接纳自己的不安全感，才能真正过了自己心里这一关，不再把自己的期待强加在对方的身上。

　　对方不回复，是挽回的必经之路，心态不好的人，请你们不要把这件事当做是天大的事情。

　　记住，调整自我心态，必须要把重点落脚在自己身上，你遗忘的那部分东西，就是你核心的情感需求。

　　很多人都希望用亲密关系治愈童年，但安全感其实是自己给自己的，大家都是成年人，不要指望别人给你修复童年创伤，有时候现实就是这么残酷，能帮你的只有你自己，是这个道理不？

　　2.找准对方的需求点，降低自己的恐慌感

　　你有没有想过你为什么慌？慌张的人都是心里没底的人，因为猜不到对方的下一步要干嘛，才慌得一批。

　　面对对方这种一味回避的态度，最好的心态建设，其实就是少想多做，立足行动，用实际行动满足对方需求，来驱散恐慌感。

　　还是以小游为例，对方一直不肯面对她，但是不代表对方对小游没有需求。

　　小游前期的挽回总是带有目的性，不是约对方出来吃饭看电影，就是找借口让对方来帮她做什么事，创造点见面机会，这种方式将对方越推越远。可是一旦放松下来，不再频繁给对方发信息，对方反而会有回应了。

　　小游的前任需要的不过是尊重，他想获得平等交流的方式维护自己的权益，那么只要给他话语权，不要再一味地强力输出，放松感自然就出来了。

　　其实放松对方的状态也是自我心里建设的一部分。你知道他需要什么，并知道什么时候用什么方式跟对方表达，心里自然就不慌了，你对他的了解要比从前更深更全面，你就不会害怕对方一直不回复了。

　　3.识别双方的情绪拐点，对接高峰期

　　心态爆炸的时候，都是情绪不良的时候，你在挽回的过程中，不是每时每刻都信心满满，也不是总是心态不好。挽回中的心态建设，也包括时机的区分对待。

　　处在低谷期的时候，你可以通过一些自我建设的方式来跟坏情绪做对抗，比如

　　转移注意力，做一些与挽回无关的事情，比如工作：

　　与朋友等人交流，倾诉

　　找到自己的优势

　　写下自己身上最吸引对方的优点

　　学习一项新的技能

　　寻求专业人士的帮助等等

　　处于高峰期的时候，改变错误的沟通方式，积极合理化

　　如果你判断你们都处在一个积极情绪的高峰时期，比如对方升职加薪，你也人逢喜事的时候，急于分享给身边人的时候，机会稍纵即逝，这个时候对方给你反馈的几率就很大。不过要注意你的沟通方式，情绪降位+合理化+表达感受，你们可以参考小游的一个话术：

　　我前段时间总是给你发一些有的没的，你没有觉得我烦吧，有点担心你会讨厌我。（一个忐忑的猜测，情绪降位）因为后来想了很多，总觉得朋友不是这么当的，不过你也要理解下我，咱们没有正经当过朋友。（合理弱化负面）失恋很伤心，之前特难受，不过现在状态好多了，（表达感受）你没必要一直不理我了。（把锅甩给自己之前的所作所为，给对方创造一个台阶。）

　　由此可以看出，人在情绪消失之后，能给前任的体面都不会吝啬给予，大多人只是死在情绪处理上。只要愿意跟你正常交流，双方就能借由情感链接重建关系的内部结构，稳定的情感基础才能促进挽回的成功，具体可以在我其他的文章中看下如何做。

　　今天，只谈心态建设的话，我还是再强调一遍，前任不回复，是挽回的必经之路。我见过很多被前任破口大骂的，甚至还有报警赶走的，如果因为人家不回复就心态崩塌，那你未免也太脆弱了，这样挽回没戏。

　　俗话说，有得必有失，想要得到必先要放弃，学会放下自己的不合理期待，理解对方的回避，才能给前任创造无压力的复合氛围。爱是什么？爱是包容，是忍耐力，是迎接自己的心态失衡，没有这些过程，谈何拥有一段稳定的亲密关系呢？