复合后感情变质，真回不到以前了吗?

情感问题：

两个人分开一段时间再复合，就真的无法回到从前那样了吗?

我的回答：

先说看法：

并不是经历过「分手-复合」的情侣，感情就一定比以前差。

这玩意就有点像「跟人借钱」的过程。

相信你都应该听过，好朋友之间不要涉及钱的话题，不要合伙做生意之类的都市传说。

但同样的，你如果愿意去观察，不难发现，就借钱这事，人跟人的区别真的挺大。

有些人跟朋友借钱，借一次彼此感情伤一次，借一次少一个朋友。

有些人跟朋友借钱，越借关系越铁，越借两个人越熟，最后还先富带后富，走向共同富裕的康庄大道，为社会主义添砖加瓦。

而且!

前后两个例子，完全可以建立在这个「朋友」是同一个人的基础上。

欧阳长治问狗剩借钱，还了钱之后，发现狗剩跟自己疏远了。

老王问狗剩借钱，还了钱之后，发现狗剩跟自己称兄道弟。

问题来了。

欧阳长治与狗剩无法回到从前，是否单纯因其交往过程中多了个「借钱-还钱」的环节?

回到问题本身，这个其实可以拆解成几个小问题。

1、什么是复合?

大家会觉得这不是一个问题。

“复合就复合呗，就重新在一起呗。”

所以?

就会出现我此前回答的《分手复合后对方很冷漠?怎样才能放弃他?》这样的情况。

很大一部分「无法回到从前」的人，其实是没有成功复合的人。

复合指的是，两个人从分手之后，重新走到一起，恢复了情侣关系。

这里面有一个很容易被忽略的前提。

就是：这个「重新」，是得到彼此认可和需求的。

所谓的复合，有些其实是求来的，诱惑来的，甚至打压得来的。

其中一方，心不甘情不愿。

存在的是类似一种：「不抗拒」、「再看看」、「玩一玩」、「试一试」的心态。

这个时候，你想象中的情侣关系，说难听点，可能是P友关系。

那无法回到从前?

非常正常啊。

其实挽回技巧中，大家都觉得，是做一步做一步，慢慢推进关系，然后复合成功。

也就是说，先挽回，再复合。

但其实在实际情况里面，有些是先复合，再挽回的。

这里的复合，就不是真正意义上的复合，而是单纯恢复男女朋友的「头衔」。

一般假性分手，以及有一定吸引力可操作「打压」技巧的案子，多是用这样的流程。

就是说，前面的是小头，所谓的「复合」之后才是挽回的开始。

很多人不重视，没有这个意识，那就很容易发生，复合之后没过多久，又闹分手的情况。

2、你怎样复合?

你做一道菜，比如回锅肉。

只要有辣椒，有肉，它是熟的，都可以说：这道菜「做好了」。

接着你去尝，有些人做的好吃，有些人做的还可以，有些人…你直接吐了。

在生活中，或者工作中，我们都可以理解「做好了」跟「做好了」之间是存在区别的。

但放到爱情中，放到「分手-复合」这件事上来，大家都喜欢将其视为「标准模块」一类的东西。

啥是「标准模块」?

就我差一节五号电池，我只要跟售货员说，我要一节五号电池就行了。

所见即所得，五号电池就是五号电池，有就是有，没有就是没有，不存在体验上的差异。

你分手了，我分手了，大家一样，都是失恋了。

你复合了，我复合了，大家也一样，都是重新得到爱情了。

对吗?

感情没办法定量的。

它更像做菜，更像泡茶，做法不同，泡法不同，它的味道不同。

这不很正常吗?

它不是雪碧，可乐等「标准模块」，只要买到手，一打开，恩!一样的味道。

所以当你觉得味道不对劲的时候，也应该思考什么问题?

自己是怎么把这道「菜」做出来的?

我同事老王写过一篇文章《什么样的复合是重蹈覆辙》。

他在里面说：

假装分手后有了改变，牺牲自我感受去装成对方喜欢的样子，忽略深层矛盾，去哄、去骗、去忽悠前任回来与你复合的，都是在重蹈覆辙。

这句话就非常适合放在这个点上。

许多人啊，在挽回的过程中，是一个努力「乔装」的过程，注意是乔装，不是化妆。

乔装高富帅。

乔装积极上进。

乔装一往情深。

实话实说，我其实也并不是太反对。

挽回的过程中，你说老老实实，一点欺骗的性质都没有，那确实也很不现实……

但!

你自从复合之后，就一步步「卸妆」是什么鬼?

对方因为「相信了」，重新回到你的身边，结果发现：

“咦!咦!哎呦!不太对哇…这…这…我是不是被骗了……”

你死不死?

这涉及的是什么?

首先你把复合当成了「标准模块」，觉得搞定了，就可以了，也懒得装了。

其次你的挽回过程，欺骗的成分太过了，导致了你必然无法长期维持它。

3、什么叫从前那样?

这个点要延续刚才说的「标准模块」，来继续说一下。

我问大家一个问题。

现在回过头，看你们几年前的头像、昵称、签名……会不会有点尴尬?

你们的梦想变了吗?

你们的喜好变了吗?

那瓶健力宝，还能勾起你足够的欲望吗?

当年的那部诺基亚，现在给到你手里，你是否还能对着它熬个通宵?

那么!

你真的确定，复合后，你的愿望是「回到从前」吗?

你真的确定，复合后，你们没有「回到从前」吗?

这会是个问题。

根据我的观察，一部分没有办法「回到从前」的人，不是没有「回到从前」，而是「回到从前」已经不够快乐了。

就可能，两个人其实复合后，彼此的交往模式，跟之前没有太大的差异，甚至是略有提升的。

但是体验上，需求拔高了。

以前的模式，已经不足以获得对应的快乐。

总觉得应该更活跃，更浪漫，更具备主动，否则?

很没有安全感。

所以真实的需求是?

要比以前更好。

但说白了，能够复合都不容易了，现在甚至都没有为了更好再付出努力，凭啥就能更好呢?

对不对?

4、问题解决了吗?

一些分手，是由「事件」引发的。

不是感情有问题。

感情基础存在，但由于某件事，闹了矛盾。

比如耳熟能详的彩礼事件。

对吧?

那这个时候就有趣了。

由「事件」引发的分手，不一定通过解决「事件」去挽回。

甚至我敢说，大部分这样情况的人，会选择绕过「事件」去挽回的。

因某件事吵架，但挽回的时候，撇开它不去碰，用吸引力，用情绪价值等方式，让对方意识到彼此的感情，产生不舍得的心态，重新回到身边。

用「拖着」的方式，先占领高地，再谈局部细节。

它毕竟是「拖着」，不是意味着没问题了，后面还是得面对的，只不过延长了面对的时间。

不可能意味着，复合后你就能当甩手掌柜。

诚意很重要。

否则当对方察觉到，问题依旧还在，你完全没有动静的时候?

就会失望。

那怎么回到从前?

回到的可能是闹分手的那个「从前」。

以上就是我对这个问题的一个看法，通过四个小问题，应该找出原因不难。

分手后复合的感情如何，取决于彼此的投入与经营，而非取决于是否经历了「分手-复合」。

希望对你能有点帮助。