怎么调整情绪，更好地表达？

因为太作而分手后又想挽回的女生，方式通常是主动示弱求复合，而效果会随着分手次数的增加变得越来越差。最后真的彻底分手了，不像过去每次分手后都能轻松挽回。

以前那些分手能挽回，是有理由的。能忍受你作的人，往往特别爱你，所以在你道歉，或只出现一点示弱后，都会倾向于原谅。

没办法，谁让他喜欢你呢。

可轻松的挽回，却给了你错误的信号——原来挽回那么容易，原来他根本放不下我。

此后，你很可能在作的路上越走越远，一路走到底。

这里要明确的只有一点：爱情有限的，你作的程度，不能超越他爱你的程度。每作一次，他对你的爱就会减少一些。

想必这个道理，每个没至于分手的女生都听过，可是总觉得遥不可及。比起别人的经验，自己确认眼前的人是爱自己的，才更可信。

那是直到真正分手，才有的切肤之痛。

痛定思痛后，她想挽回，想改变，变得不作，学会沟通和体谅。

可是道理都懂，怎么做？

主动去告诉他，我会改，他会信吗？

如果这么做有用，为什么之前他没肯回来？

其实这里是个表达问题。正是因为不懂得如何正确表达自己的情绪，所以出现问题时，总忍不住去责备、哭诉和苛求。

原本想表达的是：我没有安全感，我感到不适，我希望你能靠近，多倾听了解我的感受，那会使我感到被爱的幸福。

脱口而出的却是：你不爱我。

当然，事出必有因。感到被忽略和不安，总有个理由，通常是某个具体的事件。

因为你做了A，所以我感到不安。

因为你没做到B，所以我心里不舒服。

以上两种感受，无论哪种，只要按原本好好地表达出来，就足够了。

但人是感情的动物，被情绪冲昏头脑时，我们总会在表达时添加自己的情绪，后来说出口的，就变成了指责和要求：

你根本不爱我。

你连那么点小事都不肯为我做好。

于是这里就变成“我要求你按我说的去做，否则你就是不爱我”。

一两次是没问题的，小作怡情。可是次数多了，程度高了，你会不满足，对方也越发痛苦。

走进这样的恶性循环，在关系中，没有人是赢家。

没有哪段关系是谁把谁压下去，谁就赢了，得到幸福的。

那么，当感情遇到矛盾时，该怎么做，如何表达？

让我们回归到具体的某件事来看待。

举个例子。你们约会一起看电影，他迟到了，电影开场后半小时，他才匆忙赶到，对此你很生气。

我们要做的是，分清哪些是事实，哪些是个人主观情绪。

事实是，他迟到了。

个人主观情绪是，他不爱我，所以才会连约会都迟到。

发现了吗？主观情绪是在我们感受到伤害后，越想越气，最后得出来的结果。而它往往离客观事实，已经相距甚远了。

但大部分人并未能发现这点，即使对方作出解释，告诉迟到的理由并道歉，还是会耿耿于怀，即使没当场不依不饶地追究，这场电影怕是无法愉快地看下去了。

当然现实情况往往会更复杂，掺杂更多的情绪，并且未必是由单一事件引起的。可是分清事实和情绪，哪些是客观存在的矛盾，哪些是我基于情况推导出的结论，非常重要。只有在条理清晰后，我们才不会被情绪裹挟着，从有理的立场，变成无理取闹。

如果你明白这个道理，并且在日后的相处中，注意刻意练习分辨其中的区别，更好地表达，那挽回就算事半功倍了。