婚姻出问题，老婆看到的却跟老公看到的不一样?

有一个案子是这样子。

有一位女挽回者，叫欧阳。

她跟她的老公是在国外留学时认识的，老公是混血，有1/4的华人血统。

读书的时候，双方就确定了恋爱的关系，毕业的时候两人完成了婚礼，并回到(来到)国内发展。

去年的时候，欧阳怀孕了，生完小孩子一个月，在家休产假，由于欧阳的收入跟“业绩”很有关系，所以导致产假期间，收入水平一下子就降低了下来。

这个时候，欧阳就跟自己的老公提出，亲爱的，给我点钱花吧?

结果老公却说：这样，我先借给你多少多少钱，然后之后你要还给我。

欧阳就很心寒，跟老公也表达了不满。

两人不断地发生了争执。

最终老公提出离婚……

这件事，如果是一篇新闻稿，当它呈现在你的微博，你的朋友圈里面的时候，小伙伴们，你们怎么看?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

当我们在微博、朋友圈看到这样的“故事”的时候。可能我们迫切地要转发出去，去痛骂这个渣男，表达对欧阳的同情。

这是在网络上。

在现实中呢?

欧阳需要你的同情吗?

可能不需要。

她会告诉你，别发别发，我在挽回，你们别添乱!XX你大爷的!

接着我们自己的世界观崩塌了，甚至有可能我们调转枪口，一副“恨铁不成钢”地模样对着欧阳：嘭!嘭!嘭!

欧阳这件事，在结婚前，还有背景是需要交代的。

恋爱的时候，欧阳是追求者，是她主动追求自己的先生。先生是校草级的人物，身边不乏追求者。

欧阳能在这场激烈的求爱厮杀中脱颖而出，跟欧阳跟先生的三观非常契合有很大的关系。

欧阳先生的恋爱关是，恋爱的双方需要有独立的经济(奉行AA制)，并是一位不折不扣的丁克主义者(不要小孩)。

欧阳为了得到先生的爱，都欣然答应了这些“条件”，并且表现出自己有着同样的信念。

于是，这两人才走到了一起。

请注意，这里相当于两人设定了一个非常重要的“爱情前提”，而事情到了现在，如果从“契约”角度看待这件事，确实在孩子，以及经济上的要求，都是属于欧阳违约。

到这小伙伴们，你们又怎么看呢?

可能不同小伙伴就会有不同的看法了。

我什么看法呢?

我没什么看法，我仅仅是作为一个协助欧阳去挽回的角色。

建立在挽回这个目的上来说。以上这些是对这段感情来说的一个必要的“毛估”。

“毛估”的意义在于，我们需要通过这个逻辑判断，找到重点，提炼出双方的矛盾点在哪里。

重点在哪?

在于欧阳，或者“我们”，在看待这件事的气愤在于：孩子都给你生了，为啥孩子的痛苦你不AA?

是不是?

你怀5月，我怀5个月!

你没有吧?

那么让你出点钱，你就叽叽歪歪?

是不是这个道理?

老公不懂变通让她觉得很失望。

注意，这里是很失望。

我问欧阳，孩子是怎么回事?

她的回答是：计划赶不上变化。

为啥是变化呢?

我觉得可能是这孩子的诞生，是女方想要男方不想要的。

这样就对的上了。

因为如果是男方说的想要，生后又不负责，那么对于女性来说，完全是可以大闹特闹，而不是像现在这样，痛点在“很失望”上面。

男方是有丁克的目标(要求)的。

男方压根不想当爹，也没想过要孩子。

我问欧阳是不是这个情况?

她说是。

我们可以试着来理解男方的想法。

在他看来，是你违约，为何还要倒打一耙?丫的，我本来以为我们是一类人，都是支持经济独立，都是丁克主义。结果你只是为了得到我的肉体?

一结婚什么都变了?孩子你生了，钱你也要跨界了!这不是我要的爱情啊!

重点明明是按照“我们一起尊崇的规则”办事的，结果你做错了，还能占据道德高点，还觉得我应该得到谴责?

很多不了解(理解)丁克的人，始终会认为：给你生了个孩子你还不知足?

你老了你就知道了!

等等。

但是不得不说，如果你真的了解丁克群体，你会发现，对于这个态度，他们并不是玩虚的。

你可以到一些相关的论坛去看，会发现他们有着自己的规划。

有极端的，有不极端的。

我看过一篇帖子，写有一些丁克活计划到了60岁，或者70岁就去国外注射式自杀……

所以作为旁人BB两句，老了瘫痪之后谁来照顾你?

这类的话真的没什么用。

扯远了，回到这两人的问题上，你可以看到两个人的矛盾其实在于双方的角度不同。

这里面的矛盾在于：男方是认为女方违约，女方认为是男方不懂变通。

大部分人的标准还是在于男方太抠门。女方生孩子，男方养家不是应该的吗?

很多人都没有站在男方的角度来看，都是以自己的想法和女方的角度去看。

………文章完………

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