道个歉就能挽回的，不叫分手

分手有两种，真性分手和假性分手。相对来说假性是较为容易挽回的，注意好时机和方式，不要拖成误成真性分手就行。

但容易不表示就可以瞎操作，因为很多假性分手，都埋藏着转变为真性的可能，他是在提醒着：关系已经亮起红灯了，你看着办吧。

还有种不叫分手的，通常我称之为秀恩爱。具体症状表现为，动不动就打电话给朋友说分手了出来喝酒，听了几小时牢骚好言安慰后，第二天若无其事继续秀恩爱。最后我看清了，这货就是来骗酒喝的。

玩笑归玩笑。现实中，把秀恩爱当成分手，把分手当成闹着玩，都不是好事。不过还真的是有不少人，错误地以为分手，是可以通过低个头道个歉就能挽回的。所以他们总是忍不住去联系，打通电话就道歉认错求复合。为什么会有这种心理？不外乎是有以下几点错误认知。

1.以为纠缠才是深爱，想靠感动挽回

纠缠这个动作，最先受感动的肯定是自己，因为每个试图纠缠挽回的人，都会把自己的行为加上一层滤镜美化成“坚持”“执着”等品质，直到引起彻底厌恶被拉黑。

就算被纠缠而挽回一局又如何？光靠恳求和博同情得到的是真感情吗？根本问题没解决，只会再次分手。而你要为此付出的代价却是一次次出卖自己的信用。因为你每次的保证最终都没做到，真要那么简单能改过来，也不会闹得分手。

分手正是说明，你们的关系已经恶化至不能用老一套的道歉哄哄就能挽回了，你还在用老方法，怎么可能有效？

2.控制不了自己

有时候，挽回者已经很清楚纠缠只是感动了自己，甚至清楚地知道，再继续下去，只会更被厌恶，但他们还是会这么做。因为根本控制不了自己的行为。

想挽回的人，内心看这段关系的眼光，还是停留在过去。三天前，一个月前，不也一样恩爱吗？尤其是看着以前的聊天记录，他们总是不禁会想，要是当时能忍住点脾气，要是当时主动去找Ta，怎么会落得如此结局？

不愿意面对现实，不甘心就此放手，以及汹涌而来的思念情绪，击破了他们最后仅存的理智。至此他们开始只受欲望唆摆而行动，全然不顾后果。那是因为他们看来，反正结局已经不能变得更坏了。

这种自暴自弃，在没见到结果前就提前放弃的心理，才是他们挽回失败的真正原因所在。

既然纠缠不能挽回，怎么做才是正确的？

1.重塑舒适亲密感

亲密不再，是所有感情分开的共同感受。相处出现问题后，怎么恢复以往的亲密感，就成了最大的课题。

要营造亲密感，首先要重塑舒适感。要是对方看你就产生厌恶情绪，肯定是做不到的。所以不妨先冷静下来，学习下怎么与恋人相处和沟通。然后再次接触，以重塑舒适感为目标，逐步接近，别一次性太急进，否则可能会弄巧反拙。

2.制造激情

光有亲密感是不能让两人复合的。要挽回，除了要有舒适感作为基础铺垫，在关键时候，还需要点冲动，让关系升级。怎么能在关系中，透过事件给予对方惊喜和感动，制造出激情、兴奋的体验，就显得很重要。

不是老夫老妻，别急着追求细水长流，至少要先让关系升级。接触相处时，不妨多带点新鲜感，体验尝试新事物，创造些新的回忆。

3.适时的承诺

制造激情后，双方的感情浓度在至高点时，及时提出复合，并给出承诺，才真正挽回。要把握机会，因为这时候不管你说什么，在情绪最兴奋的时候，都是最容易相信和答应的。事后即使多少有些后悔，多半也会以不妨再次试试的心态继续走下去。当然这和前面你铺垫得好有关，但承诺依旧不可少。

看到这里，可能有朋友发现了，其实这就是著名的爱情三角理论，由美国心理学家斯腾伯格提出的。他认为爱情正是由亲密、激情和承诺所组成。所以，科学的挽回方式，应该是要注重以上三部分的塑造，任何一方缺失，都不算真正挽回。

分手正是说明问题已经到了不可通过在关系中调整解决的严重地步，不要抱侥幸心理，因为纠缠而让结局更坏。找准方向，以科学的方式挽回，才是最有效。