他要分手，却又舍不得。他爱我，却又不知是否娶我?

最近的天气，适合郊游，不热不冷，偶尔有点小雨，感觉挺好。

周末，几家人相约看花，女人们来搞摄影，孩子们来儿童乐园，男人们则凑到一起烧烤喝酒。

我不喝酒，又不搞摄影，那咋办?

我帮大家看孩子吧!

我领着五个男娃，一个女娃，跟他们讲，别打架，注意安全，尽情玩吧，我就在门口，有什么事喊我。

放羊了。

没多久，几个孩子争起来了，因为捡到了一块骨头，带牙的，有点像狗骨头，捡到骨头的孩子过来问我：叔叔，这是什么?

我煞有介事地表示很惊喜：哇，恐龙化石。

于是，他大呼小叫的：我捡到化石了。

几个孩子就追在后面抢。

有个小孩，个头比较小，不擅争，所以冲我发脾气，叔叔我想要……

我说，咱不要，那就是狗骨头，有细菌。

小个子又大呼小叫地跑了：叔叔说了，那是狗骨头。

游乐场里的设备基本上都是免费开放的，只有三台挖掘机是收费的，卖票的阿姨过来问过我，意思是玩不玩?

我跟她说，我是幼儿园老师。

她懂了。

因为狗骨头，几个孩子抢了有半个小时，抢来抢去，最终让我来做裁判，我忽悠他们几个：要不咱用化石来钓鱼吧?

纷纷喊：好!

我把骨头给扔湖里了。

没有后续了……

他们又去寻找别的乐趣去了。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。今天说一个我自己跟的大客户的疑问。我这个大客户的案子相对来说有一定独特性。

独特在哪里呢?

她挽回的对象，处于想分手又舍不得的状态。

我的大客户对于挽回对象来说，可以说是“食之无味，弃之可惜”。

对方在游离。

我大客户就很纠结，这搞啥呢?什么鬼?

今天我们就来说说，为什么会有想分手，有舍不得这样的心理?

这个问题看起来很矛盾，但是其实不难解释，一句话就可以解释的到。

舍不得的是曾经，想分开的是现在。

她跟男友从大学就在一起了，可以说从一开始就形影不离。那个时候她男友是很满足的，从手头上的资料来看，这个男友小时候父母总在外打工，爷爷奶奶只能照顾她的起居，却无人听他诉说内心的烦恼。

父母偶尔回家，也常常是为钱而吵架，因此男友并未学会如何与人好好相处和交流。进入大学后，宿舍里的同学似乎很快都能打成一片，但是他不行，始终感觉格格不入，倍感孤独。

然后这个时候，我的大客户出现了，填补了对方独来独往的大学生活的空缺。

这个过程是“舍不得”，因为这个阶段我的大客户是对方这个人生阶段中，无可取代的。

大四开始麻烦了，自己呢要去“一展抱负”，男友呢?学霸嘛，考研。

异地干扰出现。

慢慢的生活差异就很大，这个我们之前的文章，也是有分享过，异地干扰往往会导致两个人不能有同步性，一个人快，一个人慢，结果就会发现“你变了!”

之后又因为一些矛盾点，一些干扰因素的出现，最终男友就会有“你还爱不爱我?”这样的情绪。他会开始纠结，会有想分手，但是又有舍不得?

这个问题也是很多少男少女在度过最甜蜜的“恋爱激情期”后都会面临的心理落差。

恋爱时，因为新鲜好奇、感受到情感上的融合与被重视，人总是不吝于通过积极主动的付出来获取关系的稳固和对方的认同。

当内心的需求被一定程度上满足后，即通常表现为“我知道对方总是在那里”，则激情开始慢慢退去，人的惰性以及现实环境(如工作压力或异地恋等)开始让人不再花大量的精力于经营情感之上。

大家要记住爱不是一种状态，不是一种一旦建立就会恒久不变的事物。爱就像一株植物，它需要合适的环境，天天有人给予阳光雨露，细心呵护才能够茁壮成长。

有位姑娘留言说，她和相恋8年的男友，终于要谈婚论嫁，心里却不太确定对方是否可嫁。男友有很多让她中意的地方，比如：

“我喜欢他的一些性格：直爽、敢作敢当、善良、乐观”;

“他有自己的想法”;

“他对我很信任”;

“我是喜欢他的”;

“我知道他是喜欢我的”但同时，男友也有许多让她感到迟疑的地方，比如：

“他固执、无趣、单调，平时也不会说什么甜言蜜语”;

“我们有时异地，所以感觉没有关心，感觉有男朋友也没什么用”;

“他不爱交流，话很少。我害怕和他结婚后，没什么话讲，不能一起讨论看过的文章、学过的知识、生活所见所闻，我会觉得灵魂上的孤独”;

“我很希望找一个能够有情绪价值、懂得关心我的人，但感觉他不知道该怎么和人亲近”。这位姑娘在选择中的困扰，可能我们或多或少都有遇到过：让我们感到无法确定的，不是是否喜欢对方，而是和对方是否真正适配。

而当我们对彼此是否合适产生怀疑时，又可能会责难自己：如果真爱一个人的话，不是会不顾一切、勇往直前的吗?我会考虑具体的条件，是不是太世俗，或者对对方不够真诚呢?

其实，喜欢对方是一回事儿，认定对方可嫁可娶是另外一回事儿。

说回我大客户这个案子，道理其实是一样的。

我大客户的男友，之所以现在在游离，就是因为两个人的感情出现了不同步，粘度缺失，IOI指标衰减，但是由于之前的感情沉淀，所以断也断不掉，一起又勉强。

作为这种案子，我们要挽回，大致的一些思路我们之前也有在相关的文章说过，今天就不多做赘述，今天我们主要还是从如何消除对方这样游离的状态，解决他要分手，却又舍不得。他爱我，却又不知是否娶我?这个问题的角度来做一些建议。

我们首先要明白大多数人在择偶的过程中，都希望能实现自我价值最大化，在可能的范围内找到整体条件最优的伴侣。

令对方选择困难的，是“整体”这两个字。

所以，我们必须分清两个概念：最低标准 vs 理想标准

以外形为例，我们可能会巴望对方长相惊艳[理想标准]，但最不济，也不能让我们心生厌恶[最低标准]。

同时，不管对方在某方面多么出众[超过理想标准]，如果在另一些方面非常差劲[低于最低标准]，在一起也容易出问题。

对方的纠结，正是在最低标准和理想标准之间的纠结。

往往有两种：

1、对方在某些条件上达到自己的理想标准，而在其它条件上却低于最低标准。这种情况下，要放弃，觉得遗憾，要接受，又觉得心里不踏实。

2、对方各项条件都达到最低标准，但都不够理想。这种情况下，要放弃，觉得不舍，要接受，又觉得略略嫌弃。

我这个大客户通过这边的一个判断，是属于第一种。她的“其它条件”低于最低标准不是一开始就这样，而是因为后面出现异地干扰之后，对感情维系处理不当，一步步衰减导致的。

这个时候要怎么办?是不是像之前我写的那篇异地的文章那样，开始补短板?

不适合。一来他们现在还没分手，这个时候补短板，会更容易暴露短板。二来因为我这个大客户在找到喂狗恋爱之前，做了很多偏离的错事，导致现在没办法补。

那该如何呢?

按照我现在给她安排的思路，是从齐加尼克效应这样来做一个切入，争取达到推进的效果。

简单解释下什么是齐加尼克效应吧。

很多小伙伴都会喜欢追小说，或者追电视剧是吧?

这种动作甚至可以说是抑制不住的。

你们有没有问过自己，我为什么会有这样的冲动?这样的欲望?

通常我们不会深究喜欢看小说的各个原因，只是简单地归因：之所以看小说，就是因为喜欢，之所以难以戒除、控制，就是因为意志力薄弱。

但是你有没有发现，有时候可能那个小说很水，那个电视剧其实压根你也看起来不爽，但是你就是习惯的去追。

为什么追更?

一个人接受任何一项工作时，都会产生一定的紧张心理，只有任务完成了这种紧张才能消除，心理学上称之为“齐加尼克效应”(完成欲)，心理紧张强的人执行力也强，所以想一口气看完小说或追更，并不是小说内容多么精彩，只是一种较强的心理紧张或完成欲，追更的欲望越强，我们完成欲越强，内驱力越强。

当然了，还有其他的一些因素，小说内容带来的愉悦感，与接受新知识带来的一种愉悦体验是一样的，是一种猎奇心理，也是一种求知欲;当我们情绪低落时，“奖励”中枢会释放多巴胺促使我们追求快乐恢复心情，但在追求快乐的时候，大脑并不可靠，它误以为小说就是快乐，所以我们陷入“心情低落–>看小说平复—>自我贬低更低落–>看小说”的怪圈，失控并不是个人意志力薄弱，而是我们不了解自控力的陷阱。

后面这些，我们就不多谈了，还是说回齐加尼克效应。

为什么我会建议我这个大客户从这个来做切入呢?

因为这个时候她补短板没法补，也来不及，趁着还没有正式的分手，带动起对方的IOI指标，是最为现实的。

如果带动起来，就是得靠着提升对方的完成欲来利用这股力量。

两个人能够长久的走下去，其基础是要能够满足彼此内心的需求。

以齐加尼克效应来做切入，就能够很快的来塑造对方的需求，那么你有病，我有药，你来不来?

毕竟他们还没分手，先完成这个点，之后再塑造共同的价值观，完全来得及。你本身不同步了，不要去硬扯，一定要懂得一步一步的来恢复“同频”。