骂了女朋友，道歉不管用怎么办?

骂人一时爽，一直骂人一直爽?

反正在爱情交往中，少见。

相反骂人的一方，往往是最终惴惴不安的一方。

这样的情况见得多。

究其原因，多跟需要去骂人解决问题，本身已经很大概率说明要么情商低、要么情绪不稳定(小孩子气)，要么需求感(缺失安全感)强烈，所以才会歇斯底里。

这几种前提本身，其实已经说明很大可能，你骂了之后，是要后悔的。

一时爽，但是没办法一直爽。

这边刚骂完，对方黑脸的瞬间，就后悔了，就开始不安了。

这个时候，怎么办?

就是个问题了。

在文章《感情交往中，道歉是不是就是让你去说对不起?》中，咱们说过，道歉是最简单，也值得先尝试的做法。只不过并不一定是按照“标准流程”道歉。

但毕竟咱们遇到的困扰，不会那么“优待”咱们，道歉之后，可能发现，也并没有解决双方的紧张关系。

这可能涉及很多的情况。

比如这次骂的确实太难听了、以前骂了太多次，女朋友已经彻底失望等等。

骂了女朋友，当道歉不管用的时候，接下来挽回者可以去做些什么呢?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

一般这种会沿着三个思路去做。

这三个思路，不是太建议混在一起执行(虽然它们可以融合)。因为会很乱。有好的反馈的时候，你不知道是哪个点“打中”了，当情况不好的时候，你又不知道是哪个点阻碍了。

不管是执行，还是调整起来，都很麻烦，效率反而很低。

所以记住不是太建议混在一起执行，但可以分阶段执行。

先说话术思路，是怎么去做呢?

围绕包装合理性去开展的。

就是不断地通过对话，避重就轻，混淆概念。针对矛盾起因(辱骂对方的前提事件)，去做利己的包装。

比如：你看这件事，你哪里哪里，你不觉得过分么?是个人都会生气，所以我当时情绪就一下子没控制住。骂人是我不对，但是这件事你看……

把辱骂这个矛盾点，往前提事件去拉扯，并把讨论的战场放到这里，同时对前提事件包装，最好能够混淆到对方的观点，或者说能够理解你的观点。

在这里要注意，利己的包装，不是说让你坦白地去讲你当时为什么骂，而是要增加合理性下去，最好有传统世界观的约束。

比如，因为其他男性送她回家，所以吃醋，骂了对方。

利己的包装，不是说：你让男的送回家，我吃醋了啊。

而是要从比较客观的角度去谈：你看平常你跟其他男同事有来往，我觉得很正常，包括我自己也会接触到其他的异性，这个没什么。但是你看，这次这事，首先你喝了酒，然后你看看时间，那个时间是什么时候了已经?再说这个男的，我听说他已婚，却经常是泡夜店的。你说这样的情况下，我会不会担心你?

你看，这样整个矛盾点，才有拉扯的效果，才是利己包装。你不是吃醋，你更多的是担心，而且是考虑了很多情况(对方的错误)，所以才一时没有控制到情绪。

所以沿着话术思路去做，有个很重要的前提，就是你在此前的道歉行为留有余地，前提事件有利己包装的可能(有合理化的基础)。

这种基础不是说，一定要对方可以认可，它也可以是当一个台阶使用。

比如对方最终还是不觉得你理解的对，但是她可以理解你当时的情绪，归结为你仅仅是情商低了些，那都可以，因为你辱骂对方的行为就已经被大大淡化。

但是你起码得有这么个条件，整体合理性不能太牵强。

第二个思路，是渠道思路。

渠道思路是什么意思呢?

就是说，当你道了歉不管用后，你可以从改变“我跟你”道歉的这种1对1的渠道模式开始。

比如利用对方的闺蜜，亲戚之类的角色，去传达你目前的态度，以及当时的一些理解。

这里面要注意的是，选择这种角色的时候，要用选择可控第三者(过渡性客体)的考虑去做(如果忘记概念可以参考下《谨防心机婊!失恋找朋友帮忙应选择可控第三者!》这篇文章)，千万别找那些考试答应给你抄，结果到考试了用手捂卷子那种人。

其次你跟可控第三者的沟通，不能是：姐，你帮我跟她说说吧。

不要表明你的求助目的，这样对你来说成本很低，但是对于效果来说大打折扣。

最好的方式是，加强跟可控第三者的接触，在过程中间断的传达你想展示的内容信息。

仅次就够了。

拆散、分层、不直接表达求助。

所以这里面需要有一个条件是，可控第三者跟前任的沟通密切。

那么你就有很大的机会，将你想表达的信息，通过旁人自然地传达到对方的耳朵里。

可信度及可接受程度都会大大增强。

第三个思路，是节奏思路。

所谓节奏，就是通过改变自己主动的互动频率，去拉扯空间。

这个思路，建议放在最后考虑，因为周期比较难把握。对挽回者的节奏感有一个比较大的要求。

你可能前面做的很顺，朝着你想要的方向发展，中途几个节奏搞乱了，可能就崩了。

常见的就是通过几组不同的主动联系频率，去试探对方的反应，打乱对方的情绪，逐渐淡化对方对被辱骂的气愤，试图调动彼此需求感的过程。

打个比方，你设计一个高频的联系组(每天一两次)，一个低频的联系组(每周一次)。

道歉之后，对方还是不接受，且关系渐冷。

用低频，然后突然转高频，再次低频……

这里是打比方哈，别真按照这样来，这种频率根据具体的情况、对方反馈以及你的目的，去设计。

总之就是通过这样节奏上的变化，试探对方态度，同时调动对方情绪，试图从中寻找规律，争取获得对方的需求感，或者选择上的疲惫感。

比如你突然发现，最近利用高频的时候，对方的情绪转好，但是涉及情感问题还有些冷淡，那你就突然改为低频组，看看情况有没变化，对方主动性如何。

一般频率组合理设置的越多，针对性就越强，当然对于节奏感，及使用能力的要求就越高。

………文章完………

特别说明：

1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、办理挽回服务添加微信公众号：puahk8，在公众号首页，点击右下角加入VIP，自愿付费，不强求，不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk，欢迎读者来信，但不会每篇信件都看，信件不回复。有代表意义的观点，问题，有机会会在文章表达分享。