要是当时我跟她提做我女朋友，她是会同意的。可是现在……

不知道正在追求的小伙伴们，不管男女，你们有没有在内心上有过标题这样的想法。

就是可能现在情况很糟糕，但是你想着：唉，当时要是跟他(她)表白出来，当时他(她)肯定是愿意的。

有没有?

我们可以来看一封我收到的读者来信。

老师您好，我是一个刚回国的留学生，目前单身(此前有过一个女友，但是因为是否回国发展的分歧，已经分开，也没有联系了)。

回到国内，我目前在一家上市公司里面工作，经济条件算是可以。

今年春节在朋友家，我认识了一个女生，年龄相仿，家庭条件各方面也差别不大。

她是事业单位，在人脉资源方面比我要强些，但是收入方面是我比较高的。

认识之后，前一个月聊的非常好，每天都在聊天中度过。关系发展的挺快，我觉得这跟我在朋友圈子里口碑比较好也有关系。

我经常请她吃饭，看电影。

认识一两个星期，就牵过手，搂过肩了，然后就有过拥抱。

我给她买的东西，她都会收下(多是一些吃的东西)，其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友，她是会同意的。

但之所以没有这么做，主要还是感觉进度太快了一些，而且我确实跟前任刚分开，那时候也并不是非常确定自己内心的想法。

在认识一个多月左右的时候吧，我们的关系开始有些问题，比如我开始约不到她，像之前那样买点东西给她，她也会拒绝(比较委婉)，找她聊天，感觉她态度比较冷。

五一的时候，我们几个朋友组织了周边游。我想牵她的手却被拒绝了。

我最终问她究竟怎么了?

她刚开始还一直说“没什么啊?”，后面在我的追问下，她才说是因为感觉很有压力，有很大的心理负担，还特别说了因为我经常会问她在干嘛?她感觉总是盯着她，被监视的感觉，很不舒服。其实前半个月的时候我问她她在干嘛时我能感觉到她没有反感。

在旅游的时候，我找她好好地谈了一次，也算是表白吧，我告诉她其实不用太有压力，喜欢她是我的事，无论是否接受我，我都愿意对她好，希望能减少一点她的压力。

旅游要回程的前一天晚上，我找了个机会去她的房间跟她独处了了两个小时，聊天的时候，她有在抱怨走路走多了，全身酸痛。

我就有帮她按摩小腿跟肩膀，过程中我强吻了她几次，她没有很强烈的反抗，只是也没有配合，一直别着头。后面一直说你别这样很尴尬。

然后我就回我自己的房间了，没有发生其他事情。回程的时候也是很愉快的。

结束了这次旅行，我们就各自回家了，但是从这之后，我给她发微信，她基本不回了，我一再追问她，她只是淡淡的回了句她想静一静……

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。假设你就是这位来信的读者，在遇到这样的情况后，你会如何看待这件事情，试图从哪个角度寻找这里面的问题呢?

看完这位读者来信，我觉得很有必要理清楚一件事。

这件事就是信中提到的“其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友，她是会同意的”。

作为当事者，有这样的想法可以理解，事实上很多人也会有这样的认知，但以我的经验，对于这一点是应该保持一个怀疑的态度。

不是说完全不可能，但往往可能性不大。

原因很简单，从交往模式上来看，男方与女方哪怕在交往最为频繁，互动最为良好的时机上，模式始终是男方主动，而女方处于被动接受。

所以不仅是“其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友，她是会同意的”需要怀疑，其实连觉得你们之间的关系进展很不错的想法同样也值得怀疑。

之所以这位读者有这方面的“想法”，是因为觉得跟对方相处融洽，能约会，能做一些亲密举动?

这样的情况，能说明的是什么?

可以说明女方确实有给你机会，然而也仅停留在这个层面上。

这个读者有个问题。他错误的把握了关系发展的节奏，做的越来越多。

对应的会发现，女生做的是越来越少。

在这里还需要搞明白一件事：

你的喜欢，你的付出(企图)，对方知不知道?难道不知道?

而你的表白，在表达效果上是想达到于此对应的什么区别呢?

我建议看回我四年前的两篇文章《表白告白真的有那么重要么?(上)》和《表白告白真的有那么重要么?(下)》。

其实在这件事上面表达效果并没有什么区别，说与不说，没有什么实质的影响。

如果对方对你足够“有感”，你不表白，其实对方会“逼”你表白。

有不少男生跟女友确定恋爱关系，是被对方“逼”出来的，比如：我们现在是什么关系?

或者对方也会在行为上有所反馈，对你的主动回应的更加积极，或者对你更加主动，从而达到平衡，甚至高过你。

关于强吻这件事，读者的逻辑是，我跟她么么么了，所以我们的亲密程度是站到了“接吻”这个层面。

但他在忽略的一件事，女方并没有配合你，也不回应你，更谈不上主动吻你。

应该反思考的是，为什么亲密程度是站到了“接吻”这个层面，现在的结果却又是这样的呢?

在我们的身边，总会看到这样的情侣关系。

恋爱多年，男人一直很爱这个女人，对她很好。

以至于旁人都觉得这两人是“板上钉钉”的，没想到的是，在没有任何征兆的情况下，有一天女人向这个男人提出了分手。

女人可能会对询问情况的友人说：感觉自己已经不爱这个男人了，她对两个人之间的关系感到厌烦，越来越没有感觉了。

如果我们将情节塑造地更不幸一点，女人甚至有可能是因为爱上一个新认识的男人，于是选择了离开这个对自己很好很好的男人。

这依旧可以有合理性。

为啥?

很简单。

对一段关系缺乏投入，爱的更少的那一方，会更容易对于这一段关系产生新的不一样的选择和想法。

说到这里，有些小伙伴可能会误解我想表达的逻辑。

我想表达的并不是说，你不能去投入，去付出，去对对方好。

在追求来说，自然男方是应该多主动，对自己喜欢的女生好，这是身为一个值得爱的男人最基本的作为。

但!

如果你把自己对女生主动，自己对女生好做成了由于你做了如此多的主动与付出，导致女生缺乏时间与动力对你做同样的主动与付出，这就会直接导致她对于你们之间的这段关系投入不够，对你依赖不够，最终导致她对你不够喜欢。

不够喜欢?

没啥迷恋?

也没在你们关系中有付出?

对方的“成本”就很低。

加上男方的行为在一定程度上的“骚扰”“强求”意味增加，那么对于“低成本”的对方就很容易产生新的选择、态度以及想法。

………文章完………

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