挽回或追求中关系感觉还可以，就是最近很难约!

昨晚在家，发了个朋友圈，说肚子饿，有人打包吗?

还真有，一个小兄弟，90后，说他正在打包，给我带。

巧了，真好。

我给他发了位置。

过一会，提着两袋就过来了，还带了几罐啤酒。

我说，忘记跟你说了，啤酒这里就有，年前组织烧烤剩下的，都冰在冰箱了。

我要给他钱，他不让，说抵消上回的球钱了。

你看，都说了，去球场带球，不要想着亏，都会还回来的，人家都记着。

小兄弟是我的球友，不过不常去，一年下来也就能有个两三次一起打的机会。上次见面是春节前了，当时他还带了个小女朋友。

我说，不是打包给女友的吧?如果是你先走，留点给我就好。

他尴尬的笑了笑，表示那还没成女朋友呢。

我说，那得趁热打铁，有啥问题没，咱给你指导指导，我可是专业的，就靠这个吃饭。

他貌似不信，以为我开玩笑，也没有说的意思。

在球场知道我真实职业的真的不多，主要因为那些老大哥总喜欢打趣我，介绍给这个人的时候说我是文化圈的，介绍给另一个就说我是作家，甚至指着我的车说，看到没XXX的司机……

当然最出名的还是“传说中的破鞋”了。

说啥的都有，咱也没所谓，随它去吧。

酒呢，喝着喝着，话就多了，咱偶尔八卦一下，话匣子就打开了。

说了很多，怎么跟小女友认识的，追了一年多了，聊的都挺好，但是约她出来就很比较难约。

小兄弟问我，你觉得是不是有喜欢的人了?

我说，这我不知道，但你可以试试在约的方式上改变一下。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。男生在追求女生的时候，当你确定女生开始对你感兴趣时，便可开始进行邀约，试图去近一步发展关系。

这是没有问题的。

这个过程在邀约上其实也不需要太多的技巧，就是传统的邀约方式先去做就可以了。像这个小兄弟，也是很传统的邀约方式去做。

但是当交往到某个时期，发现你的邀约总是被对方拒绝的时候，就不建议你继续采用原有的邀约方式。这个时候要么停止邀约，要么改变下方式。

为什么会出现聊的还不错，但是最近很难约她的情况?

这里面会有很多种可能。

可能像小兄弟考虑的是不是有喜欢的对象出现了?

或者对方比较忙啊?

再或者来大姨妈了?心情不好?

都有可能，但是有一种可能性是值得优先思考的，就是：对方察觉到了你的追求(挽回)的意图，出现了犹豫、反感等内心活动。

可能你最近做的一下子太过于露骨，突破了现有阶段的平衡，让对方不是很适应。甚至有时候你的表达，让有些对象她会把接受邀约等同于“答应追求”“愿意复合”的意思，她便会对这种见面行为很是排斥。

这是最有可能出现的一种情况。

出于这种可能性的考虑，如果你继续用传统直白的邀约方式，在被女方一次、两次的拒绝后，你们之间的感情纽带将会受到重创，这甚至是不可逆的。

你需要停止这样的行为。

如果你实在通过情况看来，就是临门一脚了，或者说实在是还想继续邀约?

那么你可以尝试下用模糊邀约的方式。

区别于传统邀约方式，模糊邀约，模糊的是什么?

就是模糊掉传统邀约的这三个要素：时间、地点、意愿。

图片中，我将“意愿”这个点用别的颜色标记，是因为这个点是最容易让人忽视的。很多人做模糊邀约，单纯的认为它的意思就是刚开始不要说时间地点，而对自己的意愿则依旧毫不保留的呈现，那自然是没有太大的意义的。

单纯的模糊邀约，其实执行起来不会有太大的困扰，核心是：顺势捕捉合理化理由，并对应做出假设性邀约。

例如：

太感谢你了，下次带你吃好吃的。

这挺有意思的，有机会可以一起去试试。

小伙伴们可以看到，这是假设性的话术，这里面：

模糊了时间，模糊了地点，以及模糊了意愿。

那如果你是说：

有空我们一起出来喝点东西吧?

最近我们这里开了一家越南菜还不错，有空一起去尝一尝?

这样的说法，它有模糊，但是始终还是暴露了意愿，就谈不上是模糊邀约，效果跟传统直白的邀约其实不会有太大区别。

说到这顺带说一下，很多小伙伴还有一个习惯，当传统的邀约方式不成功之后，他近一步激进的采取强制性邀约，这种做法是非常不建议的。

比如：是去喝杯咖啡呢还是去看场电影?

这确实也是一种话术技巧，它源于销售。但是在这样的阶段上，属于强度的增高，反而会近一步让双方关系显得急促，迫使对方出于压力终止关系近一步发展。

而采取模糊邀约，则属于缓和紧张气氛的目的，维持现有关系的情况下，试图获取推进节点。

模糊邀约一般适用于男追女、男挽女的案子中。

应用时的区别是，在追求案子中，模糊邀约的频率可以大一些，也就是在一个时间内，你可以多次试图模糊邀约，哪怕前面几次都没什么反应。而挽回案中，是需要通过当时对方的回应，判断这个频率可以去到哪里，一般都不建议用太高的频率使用这个技巧。

懂了吗?

我觉得不少小伙伴看到这里，就会觉得：哦!我明白了!

其实你没明白。

我遇到不少案子，挽回者也好，追求者也好，对于模糊邀约的认知就停留在这里。懂到这里的人，普遍认为模糊邀约就是一个套路。

这个情况已经算比较好了，起码他懂得模糊意愿，知道核心是顺势捕捉合理化理由，并对应做出假设性邀约，也懂得话术上的操作。

但是，然后呢?

如果只理解到这里，我相信八成机会，你模糊邀约完，依旧会把它搞成“原来的模样”。

原因在于：模糊邀约这个技巧一定要采用“组合”的概念。

它一定要搭配好你后续的动作来使用。

是“一套”动作，不是一个“套路”。

通过话术上模糊时间、地点、意愿，目的是什么?

目的是在传统直白邀约失败的情况下，我们退一步需求，给对方一个“台阶”，希望得到对方的假意承诺。

这个过程就好似遇到一个不是很熟的朋友，你说，改天吃饭。对方说，好。

通过这个过程，我们可以收集到三种反馈：

聊这些反馈之前，先说一个原则(也是常见误区)，记住：不管使用模糊邀约后，对方的反馈有多么的正面，哪怕对方说：走走走!现在就去吧!玩完咱们还可以去酒店!

你都不能立刻给出确认计划，不能马上确定时间和地点进行约会畅想。

你可能迫不及待，但是你得忍着，不管做什么挽回动作或者追求动作，都要知道行为统一的概念，绝对不要出现，前一秒钟你在模糊邀约，下一秒钟你就暴露了你的本意。否则哪怕成的了一时，但是你之后再做此类动作，效果会大打折扣。

模糊邀约这个“组合”会有延后性，使用，跟得到结果不会(也不建议)在同一时刻发生。

如果你得到正面的反馈，对方说：好啊，可以啊。

我们要怎么做?

我们需要隔开间隔，你当下可以说：

“恩恩，那到时候看看。”

或者，

“好，那就这么决定”。

但是!不要马上开始你的长篇大论，去哪里，哪个时间，怎么玩，行程是怎样的……

反而你就要开始刚才聊的其他的话题，跟对方互动，仿佛这件事就这样“结束了”。

进入隔开间隔的环节。你要开始留意观察。

观察什么?

观察对方有无提及这件事。

如果对方有提及，那么你就可以顺势继续传统的邀约行为，跟对方确定时间和地点进行约会畅想等等，也许可以让对方一起给出意见参与进来，这样会顺利很多。

但是如果对方没有提及这件事呢?

这个时候就得开始一件比较繁琐的事情了，去间接的表达，暗示对方这个邀约的信息。

记住是暗示对方，而不是主动跟对方再次提起的意思。

这种暗示建议采用关键词暗示的方式，比如你可以用朋友圈，或者跟对话的时候，提及一些你邀约内容的关键词，比如“火锅店”，“我朋友上个月去XX旅游了”等等。

目的是为了尽可能促进对方想起上回你提的这件事，也许她想起来了，她就会说：“对了!差点忘了，你不是说过要带我吃好吃的吗?”

如果你希望效果更好，更隐蔽，而你又不嫌麻烦的话，其实我挺推荐你用可控第三者去做关键词暗示的。

比如找到两个朋友，在跟对方对话的时候开展这些话题，效果会更好。除非你找的可控第三者并不可控，把你出卖了的情况出现。

间接表达的过程，尤其是自己在做的时候，要把握好这个频率，如果太过了，就显得太直白了，比如你用自己朋友圈表达，你可别做成天天发“火锅”的形式。

暗示过对方之后，如果对方还是没有提及怎么办呢?

要么你重新建立一个新的模糊邀约。

要么你开始根据上回这个模糊邀约的主题，主动提及，进行具体邀约。

这两者的选择，主要是看过程中，是否有看到对方区别于之前的态度，去衡量其中的可行性。

我们再来看，如果得到反馈是比较模糊，比较模凌两可的这部分。

对方给出模糊的反馈，比如：看看咯。

可以说明什么?

说明对方的“迟疑”及“警惕”，但是它比直接给出负面反馈好的地方在于，对方有考虑到你的情绪，她没办法给出肯定回应的同时也没办法在这样的情况下直接拒绝你。

这个情况下，我们同样是隔开间隔，但区别在于，我们在这里就不建议去等对方提不提及这个了，因为考虑对方的回应，意愿还不够强烈，本身可能性也不大，所以我们直接可以开始间接表达(暗示)的过程。

区别于正向反馈，在这个时候的间接表达还有一个目的，就是强调合理性。去暗示、体现，你邀约的“内容”确实是你最近有遇到的、在做的，乃至别人也在谈论有兴趣的。

做完这个环节，如果对方有提及，那么你是不是就开始直白的约了?

这种情况下，建议你合理性延后。

比如：哦，最近工作上有点忙，刚接了个项目，过几天吧，过几天比较空闲。

合理性延后，是因为不希望让对方答应了就后悔(这样的情况挺常见)，通过退一步地方式，近一步强化这个邀约本身是随机的，没有意图的，不需要有压力的。

然后反过来，我们再主动提及，并做具体邀约。

最后一点，如果得到的是对方的负面反馈，也就是说哪怕我们模糊邀约，在本身技巧没问题的情况下，对方依旧很直接的拒绝了。

说明什么?

说明对方真的开始抵触邀约行为，或者说目前没有这个打算。

那么有两种选择。

要么重新建立模糊邀约。

如果频率上不强，时间控制的比较好，是可以的，但是不是特别建议就对了。

比较建议的方式是?

真的就是建议你暂时放弃邀约了。

如果你有这个觉悟，那么你要懂得合理化结束，比如及时地说一句：我就是随口一说啊大姐。

基本上都是用这类玩笑话，俏皮话，缓解被拒绝的尴尬的同时，给对方一种比较随意的感觉，去合理化地结束。

………文章完………

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