爱情中，太要面子，太不要面子都不是太好!

周末，跟爱人去玩。

住客栈。

前台说，早餐会在8点准时送到房间。

一等，等到8点半。

左邻右舍貌似都开吃了，为什么我们没有?

媳妇讥笑我：你不是说8点准时吗?饭呢?饭呢?

我说，咱先退房吧。

把行李往车上放的时候，她又开始嘟囔我了，问我为什么不去前台问?是不是饭送错了?是不是遗忘了?我爱人有个特点，开心或者生气，音量就控制不住，左右邻居都能听到……

我说，你能小声点不?人家正在吃饭，你在这里说饭被人吃了，这不是含沙射影吗?

她火了：你这人，人前一套，人后一套，你对别人都是客客气气的，为什么对我就这么横?连个早餐都解决不了。

我说，不是还没去解决吗?

开车去服务台。(服务台在另外一栋别墅)

服务台确认了三四遍，一会说给送过了，一会说没给送。

我问，能给我打包吗?我带走?路上吃。

答复，不能，因为没有打包袋。

算了，不要了。

路上，爱人嘟囔了一路，她在那里发誓，以后再也不跟我一起出来了。

我什么都没说，只是觉得挺郁闷，为了个早餐，你说至于吗?

问题的根源是什么?

是我受不了别人大喊大叫，这就是关键点所在，我让她小声点，她接着就会提高分贝，若是就我们两口子，她随意喊随意闹，无所谓。可是我又好面子，总觉得这样太丢人，我在意了面子。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

面子问题，在爱情中，在为人处世中，往往是很多分歧的导火线。爱面子，可能会出现我这样的困扰，不要面子呢?

都有问题!

说个真人真事。

我有个大客户，去年，妻子知道了他出轨，彻底崩溃了，天天痛哭，班呢?也不上了!

在妻子知道这个事之后，我这个大客户，是马上就跟另外的那个女人断了，还做了很多家务，试图赎罪，给她下跪过，被她抽过嘴巴，可以说什么都做了。

有用么?

没啥用，妻子也能够感受到他的真心，但就是控制不住地想起我出轨这事，每时每刻，只要脑子空下来她就想这事，就是无法原谅他。越想越气，气就骂，越来越难听。还老逼问我和那个女人在一起的细节，有时还想杀了那个女人。

我的大客户跟我说，每次妻子骂完他，还要他去抱她，开始他还做，但后来也没有耐心了。

他跟我说：“从情感上很难做到，很难掩饰自己的感觉，即使抱她，她也说我身体是僵硬的，于是又开始吵闹。一次她骂声太大，把5岁的孩子都骂醒了，孩子只要见到她妈妈就要哭。我真的不明白，为什么自己做得越多，她越失控?这日子到底什么时候是个头?”

不得不说，我这个大客户，犯了一个错误。

这个错误，很多这类情况的人都会犯。

什么错误?

试图委过于第三者，将自己描绘为无辜者，一个被勾引者，试图以此减免妻子(丈夫)强烈的攻击。

比如会非常“坦诚”的将将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子。

这样往往是带来两个结果：

1、是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来。那个女人每时每刻都和你们“生活”在一起，这就好象每天都拿刀割自己的心一样。

2、把自己也变成了受害者后，你的出轨问题就无法解决了。因为责任如果全归于那个女人的话，你们都成了无法改变现状的人，而且最重要的是如果你无法承担起出轨的责任，就等于宣告你是一个没有“行为能力”的人，这就意味着你无法为自己的行为负责，你随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走。

为什么你太太想要杀那个女人，因为你没有任何能力抵抗诱惑的话，那个女人随时都可以把你“带”走。

虽然你给妻子跪下了，但妻子为什么还是没有原谅你?

因为你那是求饶，而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害，并为她的受伤哀悼，而不试图逃避，不试图解释，不试图嫁祸，不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉，没有目的，没有预设。如果你道歉是为了缓解自己的处境，那么这只是一个策略，而非真正的坦诚。

我跟我的大客户直接说，你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走进你太太的内心。

你太太能坚持这种痛苦这么久，一方面是因为你比以前做得好了，这让她的痛苦似乎有了一种回报，如果她不痛苦，你还会做这么多吗?另一方面，你的巨大转变也强化了她是个可怜虫，因为很明显，你做的一切不是只为了她，而是为了缓解她给你带来的压力。

另外说一个细节，一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人，幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题，她希望用拥抱温暖自己，让她不再这么失控下去，这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候妈妈的拥抱是最好的安慰，一个从小不缺抱的人，长大不会有这种补偿式的要求。

所以，遇到这个情况，要明白，妻子的痛苦不只源自你，更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了，家务也好，道歉也好，都不那么重要了。

这个时候，太过于不在乎自己的面子，是很难长期维系下去的。

怎么办?

这个大客户，需要去引导，让妻子看到她也是关系相关方，不能完全沉浸在受害者的角色，相反她而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。行为是有边界的，出轨的行为的责任你来承担，但出轨原因的责任你们各自承担一半。

当你或者她的情绪进入失控状态的时候，一定要停下来，告诉她，此时你停止和她交流，除非她的情绪稳定，开始的时候会有很大的挑战，但一旦你们的秩序感建立起来，你们的关系才能走上正路。

………文章完………

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