有些话，不是说的不对，而是说的时间不对。

有时候，我会告诉学员，现在不要说某句话。

比如：你现在不要去道歉，那样显得很假，你这句话不行，你那句话不行。

学员是理解的。

可能过了一个月，我又告诉这个学员。

你现在得去道歉，说这句话，说那句话。

然后学员就不理解了……

不是说不能去道歉吗?

不是说不能说这句话，不能说那句话吗?

几个意思啊!

这就涉及一个观点。

当你挽回感情也好，追求爱情也罢，你学习话术，去研究一句话该怎么说的时候，还需要有的一个概念就是，时间上的概念。

面对同样的人，用同样的一句话，不同的时间，作用是不同的，甚至可以是相反的。

这点却很容易被忽略。

关于这个观点，我很喜欢用一个例子去说明。

就是：要不要跟现在的男(女)朋友，提以前的感情经历?

想想就头疼是不?

属于送命题。

属于剪不断理还乱的问题。

主动说，对方会不会觉得你放不下?

不去说，对方会不会觉得你还爱着?

最要命的还在于，当对方问你的时候，你要不要说点啥呢?

说了，对方会不会吃醋?

不说，对方会不会觉得你在隐瞒?

大多数人，特别不喜欢提前任。

并不表示没有放下，可能更多的是觉得很麻烦，很尴尬，不想让之前的感情经历影响现在的生活。

这些人中，不少人是有「负罪感」的。

会觉得自己不够坦诚，觉得两个人其实没有真正意义上的了解。

觉得现在的爱情是不够纯粹的。

所以一方面Ta们特别不想提，另一方面又觉得可能说出来会更好。

就成了一种纠结。

那么究竟该不该提?

「毒鸡汤」们普遍是告诉你：要提!爱情嘛，要坦诚!

尤其对方主动问你的情况，并不是质疑你，而是Ta希望了解你，跟你去分担一些东西啊!

总之「毒鸡汤」们会灌输给你一个概念：你欠缺的只是勇气。

只要你有勇气了，去说就完事了，会更幸福的，么么哒!

然后大家就去尝试。

有些人，变得更幸福了。

有些人，则开始鸡飞狗跳。

甚至我觉得，文章写到这，有些人会急于跟我说一句：

并不是这样的，男朋友每次聊前任，我都气得要死，为什么要告诉我老娘!我不想知道啊!

这都是很正常的现象。

因为要回答这道题，「毒鸡汤」们的解答思路是错误的。

正确的解答方式，最起码要将这个问题，拆解为两个小问题。

1、面对的是这个人是谁?Ta的情感诉求是什么?

2、在什么时间去说。

第二个小问题，就是我今天要说的东西。

研究一句话该怎么说的时候，你还需要有的一个概念就是，时间上的概念。

主动地跟现任，提自己以前的感情经历，在不同时间上，差别会很大。

它是一个很「吃」时机的话题。

太早说，会显得有些太重视上段感情经历，从而延伸出一种对现有感情的轻浮感，给对方带来一定交往上的内心压力。

太晚说，隐瞒的味道会很浓烈，成为一种自我防御迹象，给对方一种不可信任的感觉。

所以这个时候假设你需要提及，那么就需要认真考虑恰当的时机。

假设按照标准模型，将一段感情分为：初见、试探、了解、确定、磨合、稳定，六个阶段，你觉得恰当的时机是哪个阶段呢?

不妨先想想，这件事要在关系确定之前说，还是关系确定后说?

我认为答案是很显而易见的。

「丑话」要说在前面。

这才有可能成为一种尊重，一种诚意，一种坦诚相待。

对吧?

所以后面三个阶段，显然不用去考虑。

那么在初见期行不行?

记不记得在这个阶段，话题的安全范围是什么?

是「初见事件」。

聊得更多的是，在认识的这个阶段的场景中的话题，天气怎么样，今天去了哪里这类。

在这个时候，如果你去谈自己过往的感情经历，属于过早自我暴露，是比较唐突的，会让对方感觉到不舒服。

那么在试探期行不行?

你会发现也不行。

因为这个阶段，话题的安全范围，是浅层的了解。

在这个阶段，两个人会有一定的好感度，可以涉及到兴趣爱好，可以涉及约会的相关内容，可以是浅层的个人信息。

但!

它毕竟还没有积累足够的粘度。

如果贸然地涉及更深层的信息，会容易让对方感到不安全，丧失此前积累的好感度。

这就好比，把对方的舒适程度，想象成一个存钱罐。

你久不久往里面投入一枚硬币。

你展现了你的帅气，存钱罐多了一枚硬币。

你展现了你的才华，存钱罐多了一枚硬币。

……

好不容易，你攒够了10多枚硬币，这个时候，你试图开始往外拿?

2枚、3枚、5枚……

存钱罐的衰减会不会很明显?

那么，答案呼之欲出了。

剩下一个了解期。

显然，它就成为一个最优选择。

因为这个阶段，恰恰双方互有好感，彼此需求感达到一个峰值，同时都有敞开心扉的需求，以及接受程度。

这个时候，存钱罐里面有一百多枚的硬币，你试图开始往外拿?

2枚、3枚、5枚……

存钱罐的衰减会不会很明显?

通过以上这个例子，想要说明的就是，学习话术，除了研究一句话该怎么说以外，时间上的把握，在哪个阶段说，也是很重要的一环。

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