恨着，然后挽回

挽回一个自己恨着的人，看似矛盾，实际上挺常见的，因为“爱恨本同源”。

从心理学上讲，爱是我们对他人心理能量的最大调动，越是强烈的爱，感情等级就越高，内在的“心理斜坡”就越大。

挽回一个人的时候，我们是处于爱而不得的状态中，得不到爱人的认同，愤怒于对方的离开，因此很容易就会向相反的方向转变。

抱有恨意的挽回是执着且自私的，通常被挽回的一方可以轻易察觉到其自私部分，挽回就会遭到拒绝。

被拒绝的这件事又会反过来加深因爱成恨，挽回者可能会因此误入歧途，不停钻牛角尖。

本意是想解开关系中的结，一不小心用力过度，打成了死结。

让我们试着来解开心结，层层剖析去解除爱恨交缠的迷茫心理状态。

首先必须提到一个可能会颠覆你们常识的观点：适当的“恨”是有益的。

恨使我们难受，爱着的同时也有恨，让人不知所措。

但是请注意，虽然恨是负面情绪，可是它的出现，正是因为我们需要它。

失恋是爱而不得，欲望得不到满足的时候，内心充满了抑郁痛苦的负面情绪。

我们亟需为这些情绪找到出口，去宣泄释放，以便走出当下的困境。

如果没有恨的存在，得不到爱的同时，我们就会深深地陷入自我消沉。

被负面情绪的沼泽吞噬是比恨一个人更可怕的，后者至少还能找到出口，前者则会使你久久走不出失恋的阴影。

所以不要害怕恨，当你感觉到对某个人有恨的时候，不妨从内在观察自己的情绪，看看恨的背后，到底藏着什么。

恨着前任，通常分为两种情况。

1.爱而不得。

无法接受单方面被抛弃，主观情绪是不舍、不满、不甘。

恨意的内核是突然被丢下的愤怒，由于无法承受自尊被打击，挽回是表达了对现实的否定，也可以看作逃避。

2.对方有严重过错。

比如遭遇出轨等打破关系底线的行为。

曾经我有一位学员，挽回男友的。她的一句话，虽然已经过去几年了，至今我仍记忆犹新。

她说“怎么就被我发现了”

无需细品，不难想象背后的复杂情绪。她是真的爱着男友，卑微到宁可对方出轨，只要不被她发现都愿意继续。

恨是恨他破坏了这份感情，无法原谅的同时，无法抑制自己仍然爱着他。

她恨对方，也恨不争气的自己。

我无意评价一段感情是否应该挽回，但如果你决定复合，最好先努力去平复自己情绪中的恨意。

带着恨意的挽回极有可能会带来二次伤害，相爱相杀的两人是无法维系和享受一段健康的亲密关系的。

这里简单说几个平复恨意的情绪管理方法。

1.放下评判。

情绪袭来时，我们非常容易相信那些伴随情绪而来的想法。

比如分手时前任说的狠话，你记住了，延伸想到自己那些没兑现的承诺，还有那么多做不好的事，于是得出“我什么都做不好”的评判，再迁怒于对方，恨ta抛下这样的自己。

类似这样的情绪化推理就是一种评判，在你得出结论的时候，已经和对方原有的评价相距甚远了。

放下评判意味着接纳原本的评价，再去分析哪些是事实，哪些属于前任情绪化的推理，改变真正不好的部分。

理性地面对指责甚至贬低，已经足够避免恨意的滋生。

2.找到情绪的根源。

恨前任，真的恨吗？还是对自己的不满无处可去？

有的人恨前任是因为不甘心被抛弃，不肯承认残酷的现实，挖掘出对方无数缺点来证明ta不值得被爱。

所有指责的话都是说给自己听的，找各种理由强迫自己放下。恨是对自己的恨，放不下的是对前任的爱。

找到情绪的根源，有助于分辨出是不是想挽回。既然想复合，就不要带着恨意出发。

3.给“情绪重播”按下停止键。

恨一个人的时候会回想起那些不快的事，像是给回忆按下重播键，循环播放。

当你所有的关注点都停留在负面的回忆之上，就会忘记为什么现在还想挽回。

一段感情走到分手的地步，自然少不了负面的回忆，但是既然你想要挽回，快乐的片段想必也不会少。

停止“情绪重播”是为了更好地整理思绪，转移注意力，找到新的积极的面对明天的理由。

即使不是为了挽回，放下恨意也是必要的，背着过去回忆的包袱负重前行，不堪重负的还是自己。

绝大部分情况下，挽回者表现出的恨意并不是为了谴责，而是在想方设法吸引对方的关注，恨是爱的一种极端的反面表达形式。

但既然放不下，目标是想要复合，那么从修复关系、引导其健康发展的角度来说，正确地表达自我，争取减少双方的冲突并增加良性互动就是必要的。

如果一边做着挽回的事，一边恨着前任，任由情绪肆意生长后，就可能会因为冲动而作出一些破坏关系的事，给对方留下的印象除了被讨厌，还有性格飘忽不定。

而情绪稳定意味着靠谱和值得信任，在关系尚未得到修复的时候，再次被破坏的印象，想挽回的难度就陡然升级了。

这时候能不能挽回其实都是次要的，最重要的是通过这次失恋的经历，学会处理自身的负面情绪，掌握经营亲密关系的能力。