挽回爱情的本质是找到彼此相处的舒适区

单身自由却孤独，恋爱有着束缚却也有着相应的美好，鱼与熊掌总是不可兼得的。

如果可以恋爱且自由着，找到彼此都感到舒适的平衡点，是否就能解决这个千古难题？

答案是肯定的，我们本来就不需要非此即彼。

类似地，被分手是因为对方看不到未来，感到不舒适等，总之就是认为过不下去了。

于是我们不可避免地谈到改变，却害怕改变太多会失去自己，再说了，前任多半也不会希望你勉强迁就迎合。

怎么办？

不必担心，因为挽回爱情的本质，就是在妥协和改变中，找寻一个双方都舒适的平衡点，在满足对方需求的同时，追求实现自我成长。

这在绝大部分情况下都是不冲突的，总会有交集，只是人们往往把事情想得太悲观。

大家可能会本能地感到挽回无望，看到前任冷漠的态度，就觉得这是不可能的任务。

不过在放弃前，不妨思考一下，为什么前任会采取冷漠态度。

因为ta不想继续下去了，才以这样的态度来逼退你，当然同时也是因为ta不抱希望，正如你刚刚还认为挽回不可能，你们的需求之间无法找到交集一般。

现代人习惯了快餐式的恋爱，合不来就分开，这是一种选择，没有可指责的地方。不过如果你真心放不下，其实还是可以努力一下的。

争取在你们之间找到需求的交集。

事实上，即使是再甜蜜浪漫的爱情，都少不免会陷入关系危机，越来越多的婚姻咨询师和亲密关系研究者都会建议，大家在亲密关系中应该要时常做常规的回顾和检查（performance review），就和人们每年按时体检是一样的。

分手未必是绝路，或许只是你们的关系，患了一场“大感冒”，你却以为必须得换个身体了。

两个不同的个体走到一起，求同存异才是不变的真理。

挽回爱情路上，在改变并力求找到彼此相处的舒适区方面，有三点建议，供你们参考。

1.考虑你能够在多大程度上满足对方的需求。

能让对方愿意回来继续一段亲密关系，在你身边感到轻松的方式，就是让ta最大程度地“做自己”。

当然前提不是你牺牲自我感受去委曲求全，你只需要尊重和满足ta的喜好，在不涉及底线的问题上放一放。

每个人的标准不同，在乎的东西不一样，但原则是不变的，既然是你想挽回对方，就要拿出你最大的诚意，考虑你能多大程度上满足对方，以便找到共同的交集。

2.向对方解释你的想法，是如何得出结论的。

我们每个人都在乎自己的想法，并且“推己及人”地认为对方也应该懂自己怎么想，甚至是会有同样的心愿。

因此才会出现“我那么爱你，你也应该感动而爱我”的观点。

但现实情况是，即使你愿意寻求彼此的舒适区交集，对方未必会配合，而且可能一点都不在意了。

曾经ta是在乎的，积累的失望多了，现在只想分手。

你可以向对方解释想法，可以为ta改变到何种程度，是在你不牺牲自我感受的情况下作出的退让和努力，相当于给ta一个选择。

“如果你有想法，可以回来我们再试一次”

3.做好被多次拒绝的心理准备。

很多人放不下感情，并且表示愿意付出任何代价，但是真正在挽回时的表现却是“浅尝辄止”的。

认为一次拒绝等于再不可能的，大有人在。

这里建议把多次尝试看作“一次”，例如，以十次主动为标准，评论、聊天、求助或邀约，无论何种形式的接触，只要十次里面有一次成功，即可视为成功。

放大挽回的时间线去看待，最终的要实现的目的是复合，过程中有失败和被拒绝都是正常的，不要把得失心看得太重。

其实挽回没什么特别的，分手证明你们曾经不够合适，现在挽回只是你想再争取一次，找到彼此相处的舒适区，再试一次。不存在卑微，也不是阻挡对方追求幸福，只是因为不想结束得留下遗憾而已。