遭遇冷暴力是默认分手了吗？想要挽回该怎么办？

亲密关系中的冷暴力是一种精神虐待，能伤害到的都是最爱自己的人。

曾遭受过冷暴力对待的人们，听到这个词的时候，想必心底仍会泛起一丝厌恶，想起自己或生气或哀求，伴侣仍不为所动的情景。

为什么会有人喜欢使用冷暴力？

有人认为，冷暴力就是不在乎这段关系了，属于默认分手。无可否认，冷暴力的确是不少人采取的分手惯用伎俩，但要说“冷暴力=分手”却显得绝对了一些。

与其说冷暴力就是想分手，不如说，冷暴力是有信心，不怕分手。

于是，问题就变成了。

——为什么是你被冷暴力？

——为什么对方不怕分手？

——为什么TA自信地认为你会害怕？

以上三个问题，最终都指向了关系中的权力碰撞。

健康的亲密关系是势均力敌，权力平等。当发生矛盾的时候，两个人商量出解决的办法——这件事情上我退让，但是你得答应我一个条件。

有条件的退让，有来有往的付出与接受，让关系始终保持着动态平衡。

但有些亲密关系是存在强势弱势之分的， 处于弱势的一方依附于关系，害怕分手，因此需要付出很多来换取关系的延续。

在这样不平衡的亲密关系中，有一条听起来完全不公平的残酷原则——较少兴趣原则。

在亲密关系中投入较少的伴侣，通常拥有更多的权力。

乍听之下会感到奇怪，凭什么？

但其实大部分人都把这句话读反了，只要反过来读，就会恍然大悟——在亲密关系中拥有更多权力的伴侣，投入较少。

不是因为投入少而拥有更多权力，而是因为拥有更多的权力，所以才敢少投入。

所以说，你对一段感情投入越少，越是不在乎，你就越有可能拥有更多的权力。

回到冷暴力的话题，为什么是你被冷暴力？

因为你在关系中处于弱势，换成人话就是，你被吃得死死的。

身处弱势可能是本身价值低，你的条件相对没那么优秀，存在高攀的嫌疑；也可能是心态上的自卑；或者两者皆有。

所以，当你在遭遇冷暴力的时候，不妨好好思考一下，分辨背后的根本原因，是现实价值问题，还是心理问题。这比起你忙着生气、委屈、不甘心都要重要多了。

如果是心理问题，还要再往下深挖一层，找寻你的自卑源自何处。

有不少的人，在童年时遭受过情感忽视，需要不停地获得肯定去证明自己的存在，他们总觉得自己是无力的。即使成年后事业获得了成功，能够独当一面，内心依旧不自信，那都是源自童年的心灵创伤。

有时候伴侣会利用这一点来控制你，使你离不开TA，因为对方发现，只要不给你任何反馈，你就会因为受不了而崩溃。

这样的伴侣无疑是可怕的，但是你自身的心理问题亟待重视，必须要得到解决。

如果是现实上的价值问题，那么就要明白，到底是什么给了伴侣对你冷暴力的底气。

举个例子。在婚姻中，丈夫往往是冷暴力的施害者，妻子是承受者。

为什么呢？

很多人觉得，丈夫是男人，男人沉默寡言，遇事习惯闷声不语，冷暴力太常见了。

不对。真正的原因是，在大部分情景中，丈夫是掌握着财政大权的，妻子却在经济上依赖着对方。

当然有时候不一定是经济独立的原因，还包括生了孩子，丈夫有自信即使使用了冷暴力，妻子也会为了孩子而选择隐忍。

那么问题来了——当遭遇冷暴力的时候，你有失去这段亲密关系，依然能独自维持生活的底气吗？

反思一下，你是不是过于依赖对方提供的经济或情绪价值？离开这段关系，你能找到自己的工作、兴趣，有可以倾诉的知己好友，能过得独立且自由吗？

如果你发现自己无法自信地给出肯定的答复，那么这，就是问题的核心了。

当你能找到独自维持生活品质的底气，从长期来看，你的精神世界和情绪状态不再轻易地受到来自伴侣冷暴力的影响，权力就慢慢恢复平衡了。

你会发现自己的话语开始有了分量，意见会得到重视，伴侣会尝试和你积极展开沟通，而不是轻易使用冷暴力了。