一直在挽回，情况却越来越糟？

分手后你一直在努力挽回，情况却越来越糟糕，怎么回事？

一般来讲，有两大原因。

1.做错。不管是方向错，还是方法错，反正有些事情你判断错了，执行下来就永远是事与愿违，成了反效果。

2.做多。有些行为不能说错，但是身份不对就会变成干涉。例如对前任的关心就可能会被看作多余。

要是两者结合起来，多做多错，错多了以后，又想多做点什么去补救，结果还是错。

那就难怪情况越来越糟了。

我曾多少次苦口婆心地对咨询学员说，分手后你就是前任，别把自己当正宫。

拒不接受边界的转换，把前任当现任，后果是可怕的。

很多人会以分手时间短，自己还没习惯作为借口。

——上个月我们还没分手，一切都好好的，不是也一样吗？我只是表达关心，怎么就讨你嫌了？

潜台词就是“你就不能当分手没发生过吗？”

这是常见的一种纠缠方式，介于撒娇和撒泼之间的无赖行径。

关键是，挽回者往往并不觉得这有什么问题，他们当成了挽回的手段，不断试探、挑战对方的底线。

到这里，你大概明白为什么前任会疏远你，情况越来越糟糕了。

——既然你耍无赖，不择手段地要推翻我的决定，那我只好用行动告诉你问题的严重性，好让你彻底死心。

你们在对抗，这是一场没有硝烟的战争。

有些人可能会不理解。

“老师，你说的不对，我那么爱他，怎么会对抗呢？我那些都是爱他的表现啊。”

其实人的情感是很复杂的。

你当然爱他，不想分手。

但同时你也在恨他，对他是有着愤怒情绪的——你恨他提出分手，愤怒于他无情的选择离开。

可是你能怎么办呢？你感到很无力，因为只有建立关系才需要两情相悦，分手是不需要经过你同意，他单方面就能决定的事。

更何况你还爱着他，不敢惹他生气，愤怒又有什么用？

你的情绪无处发泄，根本找不到地方去表达。

这些复杂的情绪发展到最后，终于找到了一个出口，那就是暗藏攻击性地表示抗议。

——我们是分手了，可是作为朋友，难道不应该互相关心吗？

这一系列的心理活动都是在瞬间发生的，在你反应过来之前，就已经不自觉地踏入“朋友以上”的距离了，甚至你还想再进一步。

你以为自己在用心挽回，前任应该会感动，情况却越来越糟。

因为他觉得你在耍无赖，必须得让你清醒过来。

愤怒是一种心理防御机制，是人们表达攻击性的一种方式。

刚才说纠缠是介于撒娇和撒泼之间的无赖行径，其实本质上，还是在表达愤怒，释放攻击性。

只是这种攻击比较特殊，它很隐蔽的同时，很幼稚。

像是个小孩，对现状不满、感到愤怒时，自觉无力、无助，只好躺倒在地大喊大叫，撒泼打滚，只为引起大人的注意。

你看，这是不是一种无理取闹？

既然你表达出攻击行为，就难怪前任疏远你，表现出防御、逃避姿态了。

——都分手了，凭什么还要照顾你的情绪，惹不起我还躲不起吗？

问题在于，挽回者从来是对这类攻击性行为不自知的，他们永远认为自己只是在输出好意，付出的都是爱。

这就成了最大的矛盾，你越追，前任越逃。一直在挽回，情况却越来越糟。

要打破死循环倒也简单。分为知道和做到。

知道自己的挽回可能是一种潜在的攻击性行为，会让前任感到不适，做到有意识地控制需求感的输出，不给对方添麻烦。

哪怕是付出，打着朋友的旗号去关心，都不行。

分手后想要挽回，不需要你亦步亦趋战战兢兢的，但是凡事行动前多思考一步，很重要。

尽快更新对你们关系的认知，不要总是停留在没分手的“旧版本”中，有助于清晰你们确立的新边界。

大部分的挽回失败，往往不是因为没做什么，而是做错了什么，多做多错。

相比之下，有时候，不做是一种智慧，在此基础上观察机会，找到合适的时机，再加上一点小技巧去做些什么推进，这样一步步下来，关系才会越来越好。

不是所有错误都能事后弥补的，别再消耗前任对你仅剩那点可怜的好感了。