相看两相厌，是感情倦怠期，还是贪新厌旧？

谈恋爱之前觉得对方不错，确定关系后还算亲密，就是热恋时间不长，很快就厌倦了。

缺乏新鲜刺激，感情不知道怎么维护，分手吧，好像又不至于。

常常陷入感情不顺利的状况，换了很多对象，没有一个坚持下来，是天生情感淡漠，感情进入倦怠期，还是本性贪新厌旧，安定不下来？

所以爱会消失，对吗？

感情倦怠期是客观存在的。

恋爱经历过一段时间后，感情会逐渐趋于平淡，突然发现没那么爱对方了，也不像之前一样能强烈地感到被爱。

沟通减少，敷衍增多，抱怨时有发生，沉默无处不在。

生气了，不再能迎来耐心的安慰，有时想想吵了也是白吵，不分手，吵来也是浪费精力，懒得吵了。

鸡毛蒜皮的小事都让人闹心，积攒起来的怨气无处可发泄，受到委屈了不敢说，不想说，因为开口前已经能想象到回应。

恋爱只剩下沉闷与乏味，就差没分手了。

这就是感情倦怠，它总会出现，区别只在于来得早或晚。

解决办法不是分手换个对象，而是承认倦怠期的存在，正视它，积极沟通，拓展自我，共同参与更多新体验，或是创造“小别胜新婚”的环境。

感情倦怠是小事，通常消极的状态会慢慢消失，取而代之的是另一种细水长流的默契，不炽热，却柔软绵长。

比起这个，还有其他更值得重视的，可能导致人们对亲密关系失去信心的理由。

1.对伴侣期待过高。

不得不说，电视剧、电影、网络短视频等对人们在爱情观念上是有着潜移默化的影响的，更具体点说就是在不知不觉间拔高了我们对伴侣的期待。

正常来说，在择偶前人们内心都有着一套关于理想伴侣的标准，但最终会根据实际情况去调整，最后找到的可能只符合一两条其中最重要的原则。

后来感情越来越深，无关符合期待，只因为TA是独特的，这是健康感情的体现。

不过仍有一小部分的人无法放下高期待，他们爱上的是那个完美伴侣的形象，反观现任越看越不顺眼。

典型的例子就是对着剧里的男人叫老公，再看看身边那个窝在沙发打游戏的不争气的玩意，气得忍不住想一脚踹过去。

还有的人孜孜不倦想改造伴侣，你不够好，我就想办法帮你，督促你变得更好，更符合我的理想要求。

什么时候人们能停止对完美伴侣的想象，停止对伴侣的改造，懂得欣赏对方的优点，感恩拥有，这场“病”才算好过来。

2.进入关系前考虑的是绝对安全可控。

有时候厌倦来得特别快，是因为你本来就对伴侣不甚满意。

开始一段关系，不过是因为对自己挺好，可以试试。

更深层次的心理原因是，比起自己爱的，你更愿意选爱自己的，在这样的关系中你才感到安全。

然而安全同样意味着无聊、不刺激、没挑战性。

除了【对我好】以外找不到其他继续恋爱的理由，对关系的满意度较低。

如果你符合这种情况，那考虑提升关系满意度之前，应该先走出自己的舒适区，承认自身的脆弱面，在找对象的事情上不要太将就。

3.可能你们还需要更多的时间去相互了解。

最后一种情况多出现在相亲场景上，人们觉得不能再拖了，对时间异常敏感，稍微有点不合适就想分手换下个。

分手理由可以有很多，但大致上意思差不多——聊不来、没感觉、三观不合、没共同话题。

就算当时答应交往试试，自我说服要投入，在实际相处过程中还是急，怕拖着别人，更怕自己没有多少时间可以浪费。

很多时候感情就是需要时间培养的，没有认真相处下来真的很难出来感觉，而太急躁又让你早早定下了【不合适】的判断。

这时候问题不在于感情倦怠，不是贪新厌旧，更没有情感冷漠，而是你没有给空间去观察这段关系，让它成长。

经营关系和种花的道理差不多，适宜的温度，恰到好处的阳光，及时的浇水，无不需要投入耐心和时间。还没到开花的时候，别那么早就下定论。

可能你们的关系没有问题，是你的判断标准出了错，错在太着急想要结果。