教你控制挽回中的需求感暴露，避免情感越界

开篇先说明，本文仅适用于分手后关系闹得很僵的情况，不是所有情感挽回都应控制需求感。

根据自身情况具体分析，切勿胡乱对号入座。

在感情中，我们可以理解为想要得到某个结果（追求成功、复合）的感觉强烈程度。

需求感越强，就表示你有越想做成某件事的冲动。

挽回中过高的需求，一不小心就会变成要求，甚至是情感绑架。

既然对方想分手，你想挽回，此刻在需求上你们就是对立的。

你想保持联系，想表达关心，想得知关于对方分手后事无巨细的一切信息，这都是需求感的表现。

很正常，因为你放不下，想要挽回。

对方多半是理解的，但不接受。冷漠、拒绝，对你的忽视，都充分表明了立场和态度。

所谓「过高」，通常就是你在感受到前任的拒绝态度后，控制不住情绪，开始了行为上的升级。例如让身边好友打听消息、替你说好话，跟踪或在对方公司楼下堵人。

过高的需求感暴露最大的错误在于情感越界，你们本来就不是恋人身份了，你偏要越界。

终于把对方越推越远。

还是举例说明，需求感暴露有几种，以下为递进关系。

暴露程度：★

舔……算了，不骂了，这症状还算轻的。

暴露程度：★★★

连续问句，收到冷淡回复后自说自话最为致命。

暴露程度：★★★★★

末期了，需求感爆炸。

分手双方对需求感是在认知上是有着天然错位的——你以为持续输出好感表现出的是真诚与执着，对方只觉得你很烦想拉黑。

错误的坚持就成了骚扰。

挽回者都倾向于认为是，有爱才有需求。

不对，那充其量只能称为喜欢，是一种欲望。

喜欢就会放肆，但爱就是克制。当你真正爱一个人的时候，你会优先对方的感受，即使那意味着要求你忍耐，部分牺牲掉自己的感受，去成全对方。

当然这并不是说挽回就是错，但挽回是吸引，一味地输出自己的需求感，不过是对欲望不加控制，彻底去释放的表现，那是本能上的自私。

挽回过程中不懂得克制自我的人都失败了，因为爱是相互的，克己才能爱人，尊重对方感受要优先于满足自我欲望。

在亲密关系中，高低位普遍存在，但只要能达到相对平衡，关系还是能继续稳定走下去的。

除非需求感的过分暴露，彻底破坏了关系的平衡。

站在挽回的角度考虑，原本你们的地位就是不平衡的，挽回一方天然带着自卑心态，很容易处于低位。

如果不加以控制，让需求感暴露更多，那么结果往往是对方更坚定地选择远离你。

是你的高需求感，给了对方离开的自信。

你的苦苦追逐，丝毫不会转化为吸引，甚至对方将更看不起你——作为人最基本的自我价值都需要他人的肯定去给予，还有什么吸引可言，这样的人还值得留恋吗？

如果很不幸，你看到这篇教程已经为时已晚，需求感暴露太多了……

醒悟不算迟，你还有救。接下来几步，跟着操作。

可理解为情感冷冻，必要时断联，时间长度取决于你的需求感暴露程度。

从现在开始你要克制自己的行为了，不要每天发消息，把注意力收回来，不骚扰，专注自我成长改变，保持神秘感，再给自己增加几个价值吸引项。

拉开距离不联系，不表示让你们变得毫无交集，相反你应该留心身边的机会，一找到机会就想办法展示自己。

朋友圈等社交平台，或是通过共同好友传达信息都可以，任何可能引发对方好奇的，表现分手后你已经经历蜕变的侧面展示机会，一个都别放过。

挽回永远没有太晚的开始。就算你已经让关系闹得很僵，高低位不平衡，甚至已经被拉黑了，这些都是阶段性的问题。

是问题，就有解决办法，办法总比问题多。

需求感过分暴露是坏事，但不是无法补救的，从两性吸引的角度来说，既然可以从喜欢变得讨厌，就有机会从讨厌转变为喜欢。

这就是二次吸引，不神秘，很有效，只要你在正确的时间做正确的事，同时保持良好的心态去面对当下问题，逐个击破。

最后再次强调，想要完全隐藏住你的需求感是不可能的。

你要挽回，就要有保持某程度上主动的觉悟，而不是干等对方来联系你。

想挽回的是你，你等，只会等来关系疏远，彻底失去机会。

但在关系较为僵化的时候，避免需求感过度暴露，战略性地拉开一点距离，保持神秘感是必要的。

于是挽回过程中你会发现，有时候你不能暴露需求感，有时候又要适当暴露，有助于增加情趣，让关系升温。

一切以具体感情状况为准，切勿胡乱对号入座。

需求感不是洪水猛兽，用不着谈需求感色变，重要的是调整好节奏和频率，让需求感变成工具为你所用，整个挽回过程自然就能控制自如，尽在掌握中。