分手后对方态度反反复复，怎么挽回？

雷先生最近刚分手，女友嫌他不够成熟，说看不到未来，等不起了。

六年感情，他实在放不下，每天仍主动联系，道早晚安。两人像朋友般聊天，没什么隔阂，和恋爱阶段差不多。

直到有一天，她说不要再联系了吧，都各自习惯一下。

雷先生眼见苦苦哀求不奏效，开始耍赖皮，半开玩笑说反正我不同意。

终于还是被删了好友。

过了三天，发了20多条申请，通过了，第一句话就是警告，声明只是朋友。

让雷先生费解的是，一方面他们聊起来氛围不错，但女友坚持分手，让他去物色对象，尽快恋爱；另一方面女友又透露怕自己后悔，让他更努力，说是要考验他的诚意。

到底有希望，还是没希望，挽回希望在哪里，女友在想什么，是什么心态，雷先生一概不懂，任凭情绪跟随她的态度起起落落。

像雷先生这样在挽回过程中遇到前任态度反复的例子真不少。

有时看着有希望了，还没到第二天，希望再次破灭。

下定决心要放弃，前任又主动来找，表现出依赖、亲近，甚至是暧昧。

是渣吗？

凭着多年的了解，应该不是。可是怎么解释前任的态度反复？

其实要理解前任的行为模式并不难。

以雷先生为例，女友是因为“看不到未来”而分手的。

注意，她并没否定雷先生作为恋人提供的情绪价值，被否定的是他的婚恋价值。

婚恋价值是什么？

也许是房子、车子和票子；

也许是双方父母的认可；

也许是双方在是否结婚等问题上的争议。

总之就是在一起很开心，但我看不到未来，为了未来，我要舍弃现在。

这是雷先生这段感情反反复复的根本原因。

当然可能造成前任态度反复的原因有很多，具体到每个案例都不一样，雷先生的例子未必是具备参考意义的。

那么是否可以尝试从类似的案例中提取共性，在面对前任态度反复无常的时候，我们该如何应对？

这里提出一条非常重要的原则是——要明白，并且接受，变化才是常态。

很多人在挽回的过程中存在一种错误的认知，就是把对方的情绪、想法定格在某个时刻的状态。

例如：

他以前说过会永远和我在一起的。

她曾经说过，如果自己提分手一定是冲动，让我一定要记得挽留她。

上周还没事的，她还在和我商量要出去玩几天。

前几天他才说再给我一次机会……

你看，这些都是拿之前对方说过的话，表现过的态度来说事，企图说明一件事，那就是现在这种状态是不正常的，之前的才正常。

人们只愿意接受自己愿意接受的事。

可现实是，无论是多近的过去，哪怕只是昨天说过的话，今天对方不想承认了，改变主意了，有没有这样的可能？

完全可能。

每一分一秒，人的情绪和思想都受到自身和外界的影响而变化，就算变成反面也没什么稀奇的。

因此我们要接受前任态度的反反复复，反复无常才是正常。

如果你真正能理解这个观点，就不会因为对方的一句狠话就心态崩溃，心情就能避免受到影响，不会随着前任的态度而起起落落了。

除此以外，你还得学会四件事。

1.你可以挽回，Ta未必要接受。

付出就期望收获是人之常情，但在感情上这条规律未必成立。

因为你的爱是心甘情愿付出的，属于你的自由，但强行索取、去要求回报，就成了骚扰了。

你总不能强买强卖，把爱塞过去，然后强迫对方回应吧？

浅显的道理，很多人却未必懂，都是当局者迷，被情绪左右着。本来是想挽留的，却越发惹对方厌恶。

不要让你的爱成为对方的负担，否则你将一无所获。学会不求回报地付出，是挽回爱情的第一步。

2.承认现实，接受新边界。

无论你内心有多不愿意承认，在分手后都要把对方称为“前任”，因为现在已经是前任了。

语言是有力量指向的，每每当你把前任说成现任的时候，你都会掉入思维的陷阱，真的把对方当成现任去看待了，结果很多你以为正常的事，就成了侵犯边界的行为。

越界的肢体接触、多余的关心、要求爱的回应，这些都是没注意边界的冒犯举动。

不是让你刻意去疏远，但至少你得承认现实，尊重对方划下的新边界，别挑战Ta的容忍度。

3.耐心和共情。

耐心是给Ta时间，接受你的改变，重新习惯你的存在，别急着追求复合的结果。

共情是懂Ta心里所想，在对方反反复复的时候，要明白Ta心态的变化波动都是正常的，不去过度猜测，更别指责。学会共情，换位思考想Ta所想。

4.不求回报≠不设止损线。

最后必须要提到，第一点所说的“不求回报”，与“不设止损线”是有区别的。

你的付出可以不求回报，但并不是让你无限制地付出。

你要学会保护自己，才能避免受二次伤害，把自己的付出控制在可以接受的范围内。

就像是送玫瑰花，可以坚持到99天，第100天就留给自己吧，诚意已经表现足够了，剩下的一步，留给Ta去走，也给自己留点尊严吧。

记住啦，永远要保留全身而退的资本，要有急流勇退的勇气。失败不可怕，就怕输不起。

加油吧。