出轨能原谅吗？

一段感情从开始到结束，中间会经历各种矛盾分歧和挫折，其中对关系伤害最大的莫过于出轨。

出轨到底能不能原谅，这似乎是个不值得讨论的问题——如果出轨都可以原谅，连最亲的人背叛我们都该隐忍接受，那这段关系还有什么信任可言？

可是人不总是理性的，如果能坚定地结束关系，事情就会简单得多。

正是做不到洒脱放下，才会出现这样的提问。

我们当然知道长痛不如短痛，明白时间会解决所有问题，抚平一切伤口。但是那种委屈和不甘，不是靠切断关系就能自动消失的，何况现实问题可能更复杂，不能轻易离婚/分手了事。

也许我们可以转换下问题，与其说“能原谅吗”，不如提问“怎样能原谅”更贴切，因为提问的人本来就是因为无法放手才会陷入痛苦。

为什么遭到背叛仍考虑原谅，每个人都有自己的理由。

找一张A4纸，用双头笔较粗的一端，把理由用很大的字写下来。如果有几个不同理由，就用几张纸分别写好。

这些是【理性】的部分，用于你情绪崩溃的时候，提醒自己为什么选择原谅，从而必须跨过如今的情绪障碍。

那【感性】部分就不管了吗？情绪上的问题难道不值得关注吗？

不是的，情绪的问题同样重要，只是在面对的时候，要是混为一谈就真的变得心乱如麻了。

为了更好整理事件和事件影响，我们需要区分【理性】和【感性】两部分，逐个击破。

理性上我们选择原谅，感性上又过不去自己心里那关，是不是说明原谅就是无解的？

还是有办法的，区分感性和理性部分，就是为了明白我们哪些动作是在发泄情绪，哪些行为又是真正在促进有效沟通。

试想一下，当你得知伴侣出轨时，你会怎么办？

一定是感到晴天霹雳，不可置信，然后向对方求证吧，质问到底是不是真的。

当得到肯定的回答，或是沉默表示的肯定后，接下来你一定会咆哮出你的疑问：为什么？！！

我有一个案例，丈夫被背叛后，想挽回出轨妻子的，他常常控制不住自己的情绪，质问妻子：为什么？你给我个解释。

他是真的想要解释吗？

不是的，因为无论妻子说什么，他都听不进去。他只是在通过质问的方式，不停地控诉自己的痛苦处境，他真正想要得到的不是解释，而是时光能倒退，现实可改写。显然这无法做到，所以他只能持续地痛苦下去。

他们就是这样陷入无止境的、永远不会有结果的对话中，重复又重复地互相折磨着。

沟通需要对话，对话必须承载其内容，起到传递信息的作用，在相互了解后各自做出让步妥协，关系就能更进一步，可以继续走下去。

但他们的不是沟通，因为那始终是无解的，丈夫只是在单方面发泄情绪，站在高位指责，所以妻子越来越不解释，只是沉默下去。

不是说指责不对，被背叛的一方就是受害者，无论出轨方有什么理由都不该施加伤害，妻子是应该受到责备和惩罚的。但是既然两人都希望继续走下去，想要关系重新恢复，那就只能换成真正的沟通。

去了解到底她为何出轨，出轨的背后是怎样的心态，在这段婚姻中缺失了什么，她又想通过背叛去获得什么。

只有真正了解这些，走进她的内心世界，丈夫才能找到解决问题的钥匙。

诚然这需要巨大的勇气和忍耐，但是在沟通的时候，真的需要丈夫把情绪放在一边，站在理性的视角，甚至是第三者的视角去了解妻子的心路历程，目标是为了搞清楚这段婚姻危机为什么会出现，到底在丈夫不知道的情况下，妻子经历过怎样的心里挣扎。

这才是对关系有益的沟通，是仅仅发泄情绪的指责无法到达的。

我们否定任何形式的出轨，无论有什么理由，出轨都是不值得被原谅的。但是如果你作为被背叛方，遭到伤害过后仍因为各种复杂的因由不想放弃一段关系，那么作为咨询师，我们选择尊重你的选择，在处理问题的时候，清楚地区分感性和理性，区分哪些是发泄情绪的行为，哪些是真正有效的沟通，用沟通去引导关系重建信任，或许是这类感情破裂状况唯一可能继续走下去的出路。

如果仍做不到原谅，在无数次的心理挣扎后，你的感性挣脱理性，或是你发现坚持下去的理由并非那么牢不可破，那即使到时磨合的结果是放手，心态上都会比之前要来得放松得多。

无论最终如何选择，从情感的困境中解脱，走出过往的那些伤害都是必要的。

衷心希望你们永远用不到这些知识。