学会一招，情侣越吵架感情越好

朋友问我，为什么有的情侣越吵架感情越好，有的吵着吵着就分手了，就算短暂和好，还是继续吵，然后再分手。

这是个很有意思的问题。到底是什么区别，导致最后走向了截然相反两种结局？

运气吗？似乎解释不了。

是缘份？听起来有点虚。

还是说其中有什么不为人知的技巧，知道的人感情越吵越好，不知道的吵架伤感情，次数多了就分手？

看不懂个中奥妙，正是因为没能掌握透过现象看本质的思维能力。

吵架是现象，是我们能直接通过肉眼从第三方视角观察到的，而我们看不到的，是吵架中情绪的流动，权力的博弈。

伴侣之间的争吵正是因为某件事发生意见分歧，双方都有表达的欲望，都希望被理解，想要说服对方接受自己的想法。

情侣越吵架感情越好，大抵都遵从了下面的模式。

而那些吵着吵着就分手了，和好还是继续吵，最后又分手的情侣，大抵都遵从了另一套模式。

怒气平息≠问题得到解决。

就像一个人生病了，发高烧。

体温升高是现象，本质是我们的身体正通过提升体温抑制病毒的活性和繁殖。

有的人看不到本质，不清楚原理，但是他知道长时间高烧不退是要烧坏脑子的，所以他会采取措施积极应对，治疗方式就是吃退烧药+物理降温。

在发烧这件事上这样处理是没问题的，通过提升体温抑制病毒有个界限，超过了就会引起更大的紊乱，例如可能会损伤脑部神经。

正是因为凡事都有两面性，我们需要辩证地去看待，不能光顾及抑制病毒，所以才需要通过外部的措施去调整。

但感情上的发烧可就没那么容易解决了，即使暂时安抚好伴侣的情绪，只要问题一天没解决，下次爆发只会更严重。

为了有效解决感情问题，即使是吵架也要做到越吵感情越好，我们需要锻炼自己透过现象看本质的能力。

例如，女朋友最近动不动就找你吵架发脾气，这是现象。

无法看透本质的人，只能停留在表象中，认为女友就是作，不讲道理。

于是有的人会哄，反正道理说不清，哄哄总是没错的，低个头事情就过去了；有的人则觉得不能惯着，不可理喻，能过就过，大不了就分手。

前者暂时平息了问题，但哄的效果是有限的，并且哄得次数越多效果越差，遵从边际效用递减原理。

后者除非女友足够爱你愿意压下自己的情绪妥协和好（然而还是次数有限的），否则就真的分手了。

而如果你能意识到，她挑起吵架发脾气只是个表象，你就会意识到需要透过现象看本质。

“或许是我最近工作忙忽略了她，她在通过这种方式引起我的注意”

当你抓住本质后，你就知道，现在需要的不是针锋相对地和她吵起来，不是辩解你有多忙，解释在忙什么，不是试图让她理解你在为了你们共同的幸福未来而奋斗……

她需要的只是一个拥抱，一句理解的话。

“是我不好，最近工作太忙忽略你了。这个周末我们去看电影好吗？就看你一直想去看的那部”

大部分情侣之间的分手都是由于琐碎的小事引起的，正是缺乏透过现象看本质的能力，才导致了问题越演越烈。

仅仅是调整看问题的视角，找到问题核心，就能让很多关系中的矛盾迎刃而解。一旦养成这种思维方式，你们的感情就会越吵越好，因为吵架本来就是在提醒你问题所在，总比闷在心里不说让你猜原因要好处理得多。

只需要一点小技巧，吵架也可以转化为一次积极有效的沟通，让我们紧紧相拥。