我们关系好些了，但感情无法再进一步。

大白兔约我吃饭。就是《手握财政大权,就能防止小三?》里的那位。

一见面，波涛依旧汹涌。

现在靓女们的衣着，跟过去又有些变化。

不那么直抒胸臆了，讲究若隐若现。

横看成岭侧成峰。

站着的时候，是亭亭玉立。一俯身，则一顾倾城。

里面还抹着粉，化着妆。

一看就是讲究人。

设计师，也懂男人心理。

一前一后的冲突，不经意间，妙不可言。

当然人家不是为了俯身来的，所谓约我吃饭，准确的是约我一起陪她闺蜜吃饭。

咋回事?

两姐妹有点小矛盾。

生意上的事，遇到了独木桥谁先过的问题。

大白兔，先过了桥。

都是成年人，看破没说破，闺蜜还是闺蜜，但之间就有根刺，比较疏远了。

先过桥的大白兔，内心有愧疚，就经常比较主动地跟对方联络。

有没有用？

疏远的关系，有拉回来，但是总感觉差那么一点。

我问，是不是你的愧疚感在作祟，其实这已经是以往的常态?

她说，我也想过，但真的不是，又形容不出来。

所以她就想我一起去，帮着参谋参谋。

去没呢?

我没去。

咱得避嫌，这要是去了，“陈奕迅”(大白兔“绯闻”男友，长的像陈奕迅)得咋想啊？

况且咱跟闺蜜也不认识，一男，两女，这画面……

我说，我去了也没用，但我可以给你点建议，你试试。

她说，有用吗?

我说，那就不知咯，但有可能是这里有问题。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。

我这么说，不是敷衍她，她有给我看和闺蜜的聊天记录。我是发现有些问题，才这么说的。

有可能是什么问题?

我说了两个概念。

俩概念也是今天，想跟小伙伴们来聊一聊的主题。

第一个是：bid。

第二个是：滑动门时刻。

bid，是沟通邀请，一种示好的动作。多是语言形式，也可以是某种行为，但比较少见。

在人际交往中，bid是很稀松平常的，你不用刻意地去发现和应对它，一般也不会有什么影响。

什么时候它重要?

修复关系的时候。比如挽回中恢复联系的阶段。

bid会成为一个“标识”，帮助你去判断，接下来是否可以考虑将关系推进。

出现了bid，同时就会出现咱们说的第二点。

滑动门时刻。

指在这个时刻，由于对方，你的面前出现了一个滑动门，你可以选择拉开门，走进去。也可以选择关上门，离开。

有bid，才有滑动门时刻。

有滑动门时刻，说明对方给出了bid。

所以这两个词，总是放在一起讨论。

举个例子。

闺蜜：听说《乘风破浪的喂狗》就要上映了，Huang胖子是导演。

大白兔：别吵，做奶糖呢。

闺蜜说的这句话，就是bid。

当她说完这句话，大白兔面对这句话的时候，就是滑动门时刻。

她可以选择开门，也可以选择关门。

大白兔在这个时刻，做出了关门动作。

简单吧?

很简单。

但你以为大白兔关门，是自己的选择吗?

并不是。

我看过她实际跟闺蜜的聊天，发现她是有时候关有时候开，是随机的，说明她并没意识到这事。

对于很多小伙伴，其实也一样。

挽回的时候，感觉关系好些了，但感情无法再进一步?

很普遍的原因就是，你没有在这个阶段，识别bid，甚至不知道它是什么东西，所以没办法很好地处理滑动门时刻。

当你忽略了对方的信号，尤其伴随做出关门行为的时候，对方会有怎样的感受?

她容易出现，挫败、懊恼、被冷漠对待、孤独、失望等情绪。因为对方给出bid，是有潜在需求，有共情的意愿，当她没有获取到想要的东西的时候，就会有负面情绪，这些反过来就会作用到彼此关系上面。

无法识别，就谈不上处理。

所以首先的关键就在于，你能否捕捉到。

要学会有预期的去重视，学会复盘，懂得bid的概念。

在关系有所缓和，开始改善的时候，就要有意识地留意对方的主动行为。

这里涉及一个误区，有些人懂得留意，但是将对方所有的主动行为都当成bid。

这是不对的。

比如通过你的努力，前任开始有一些主动的联系行为，会跟你打招呼，会给你发表情包。

这是好事，但是它是不是bid？

并不是。

要学会从对方的主动行为中，挑出bid，或说挑出高质量的bid。

注意“邀请”这个词。

bid往往是含蓄的，是一个“话头”，是一个可以让你有“选择方向”的问题。

比如：听说玉龙雪山好美啊。

比如：今天好累啊，懒得做饭。

当这些话，不是因为你的语境延伸，而是对方主动诉说的时候，就是bid。

它会形成，滑动门时刻。

当你识别到它的时候，你就会发现，你有两个选择，开门走进去，或者关门离开。

开门走进去：恩，我也觉得，雪山我也没去过，要不这个假期，咱们一起去看看?

关门离开：没啥感觉，我点个外卖先。

很明显，选择会影响到对话气氛，如果这样的场景多次发生，就很可能影响到你整个的关系推进。

当你识别出bid之后，就涉及到应对。

应对，就是做出你的选择。

显然，你应该选择开门。

但这里面也有个误区，要小心。

开门行为，称为面向讨论。

关门行为，称为背向讨论。

小伙伴们可能会觉得，不用说的那么绕口，明白明白!

你也许真不明白。

很多人会将这两个，当成正反馈和负反馈去理解。

不，那就错了。

面向，是你选择开门，进入这个对话通道，延伸这个讨论。

背向，是你选择关门，离开这个对话通道，结束这个讨论。

并不是说，让你说好听话，或者说不好听话，这样的区别。

如果你这样去理解，非常片面，就变成只能不断阿谀奉承。往往就会显得目的性太强、敷衍、为了讨好而讨好，失去了俩人互动的灵魂。

尤其当这种行为，是在压制了自身接受程度的前提下进行，后面就很容易变成“说话不算话”“言行不一”的观感。

遇到滑动门时刻，鼓励你面向。意思是鼓励你进入对话通道。

但不一定要求提供正反馈，要结合你的阶段目的，以及当时的语境，乃至隐藏话题内容，去做一个考虑。

你可以说：我倒是对雪山没什么感觉……高反很难受，之前去过XXX，现在觉得还是看大海比较好嘞。

懂这个意思吧?

你也可以提供不同的观点，但语境要柔和，别搞成对抗就行。侧重点发展沟通，然后再触发一个彼此满意的“目标”，也是不错的。

要避免的是，不要转身走开，不要背向。

面向讨论，创造对话，给自己提供机会。

背向讨论，关闭对话，断了自己的机会。

所以如果你有“我们关系好些了，但感情无法再进一步”的感觉，可以先试着反思，是否存在这样的状况，然后及时地调整行为。

………文章完………

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