挽救爱情一定要改变自我提升吗？

谈到挽救爱情，话题的最后总绕不过价值、改变和自我提升。

有人对此嗤之以鼻：就这？

我尝试思考过这种鄙视态度背后的原因，大抵有三种。

一、部分同行鼓吹夸大自我提升的作用。

这方面是要行业背锅的。情感咨询服务行业还太新，不少团队根本没能力处理，只好夸大宣传效果，反正把单子接下来再说。仔细看看很容易辨别，他们文章是复制的，跟小学生作文一样分为“总分总”三段结构，模板化严重，反正结果就是告诉你，分手是你不够好，你要改变自己提升价值。等开始做咨询后发现根本问题解决不了，只好甩锅给咨询者，你看不是我不帮你，你自己不争气怪谁？到最后就变得人人都讨厌自我提升，改变成了句空话，喊口号谁不会？

二、急于求成的抓救命稻草心态。

想挽救爱情的人心态大都是非常焦急的，你告诉他要沉得住气努力改变提升自己，他根本听不进去，恨不得下一秒就原地复合。何况来不及怎么办，改变了就能挽回吗，谁能给出保证？一边是切实急迫存在要挽回的问题，另一边是看似遥远的自我提升道路，大部分人都不考虑直接放弃改变，想找捷径。就像我要的是马上能减下来20斤的药，你给我药方上写的锻炼身体调整作息保持良好的饮食习惯干嘛？我就想轻松不付出任何努力得到结果，别跟我谈改变，那多累人哪。

三、对无条件理想真爱的执着追求。

有的人觉得，真爱就是不看价值条件的，我变成怎样他都爱我，那才是真爱。改变后的我还是我吗？既然我们曾相爱，说明他就是爱这样的我，我没必要做什么改变，他都应该无条件地一直爱下去，否则怎么算得上真爱？我还是想挽回的，但我就是我，维持原状不变的才是我，我想要的真爱，就得是他主动回来重新爱上我，我为什么要改变？

以上三种理由未必是单一的，现实情况往往是掺杂一起各占不同比重，导致的结果一致地得出结论：我想挽救爱情，但我拒绝改变。

其实有这种想法的人，多半有点天真，带点浪漫主义，却大都是没看清人性。

真爱怎么就是不看价值，没有条件的呢？

他爱过你，必然是你身上有某种光芒吸引着他，现在不爱了，自然是因为你身上这种光芒逐渐暗淡了，或者是其他某个缺点掩盖了这种光芒，趋利避害的人性，让他决心离开。

揭开不怎么美好的现实面，那就是赤裸裸的价值衡量。

我们对爱情都有着美好幻想，总很容易带着滤镜去看，毕竟童话故事都说了，王子是会爱上灰姑娘的，电视剧和小说都演了富家千金是会爱上穷小子的，那是故事没错，但艺术源于生活啊，那才是我追求的真爱！

于是我们都幻想爱情是不看价值的，真爱无条件，他当然会重新爱上我，即使我什么都不改变还是原来的自己，依旧平庸又如何？我就是我，还是那个独特的我。

然后抱持着这种想法，继续等下去，相信只要是真爱就会回头，他们一直等待着。

这种真爱存在吗？我不知道。但我只想问一个问题。

你喜欢那个人哪方面？他身上有什么是你特别看重，特别能吸引你的？

我相信一定不会是因为他的平庸。即使是在幻想中，你都不会爱上一个各方面都很挫还会对他百般付出的人。

这就是人性，我们的眼睛永远是往上看的，对够不上我们眼光的人不屑一顾，盼着那天不用努力和改变，就能得到垂青，那才叫真爱。

现实就这么讽刺，看不起价值不想改变的、信奉真爱至上的人，同样有意地忽视了有人也在对自己百般付出。你问他为什么忽视？因为不爱呀，没有真爱！

为什么拒绝改变，看到自我提升就嗤之以鼻，不想成长，想躺着就能把感情挽回？

因为不用付出任何努力，看不起就是最廉价的虚荣，只要以真爱的名义，我相信自己一定会挽救爱情成功。

所以你什么时候才能回头看看我呢？

你为什么不看我？

你看我呀。