都分手了，你还想控制我？

跟某些人谈恋爱，你会很累，压力大，总觉得时刻被控制，心里话从来无法轻易说出口。好不容易分手了，摆脱过去的阴影，还需要长时间的自我调整。

如果你是扮演控制者的角色，分手后不舍想挽回，该怎么办？

一反常态地主动示弱求复合吗？

你可能会想：哎，我都那么低声下气了，你还不接受？

结果，还真不被接受。

因为在对方看来，你的卑微不过是挽回的手段，本质上还是控制行为。

控制行为，不仅表现在「求复合」上，常见的还有「求解释」「讨说法」「逼删除」。

“给我个解释的机会，事情真的不是你想的那样的，你听我说。”

“分手总有个理由吧？之前说的不算，你肯定还有别的原因，我改好不好？”

“删了吧，拉黑。你删不删？不删我帮你删！”

最后是「求解除」。

“之前是我太冲动，做个朋友吧好不好？我把你重新拉出来加好友了，你通过下。最近天气变化大，注意身体，按时休息。”

是不是很常见？

分手原因千奇百怪，大家表现出的挽回行径却是相似的，都是想控制。

而恰恰这是给对方最坏的感受体验——都分手了，你还想控制我？

挽回中的控制，根源于两点。

其一，你还没认识到身份角色的变化。

分手对你来说，就像是假的一样。曾经你们吵过、闹过、分手过复合过，比这次严重的都有，那么多次都过来了，为什么这次不能像以前一样？

你看我都道歉了，你回来好吗？有什么事情不能商量解决？

其二，认清现实，但拒绝接受。

你知道这次跟以前所有分手都不同，不是吵架拌嘴，是真的分手了。

可分手是你说的，我可没同意，起码得给我个辩解的机会吧？

我知道是我不好，我改好不好？

你希望通过道歉、关心、示弱、听你解释、看你表现，要求对方把目光重新聚焦在你身上，拦着不让ta前行，哪怕是暂时的虚假的敷衍的，都希望把关系先留住。

以上两点，都指向一个解释：你对这段关系，拥有着与当前身份状态不符的期待和要求。

而作为挽回者必须清楚认识到，控制是会遭遇反抗的。

发一条信息，没回。

两条，还是没回。

三四五条，仍旧没回。

你忍不住打电话，没接。

再打，没接。

过十分钟再打，通话中。

又过了十五分钟，再打，被挂掉。发来一条回复：别来烦我。

你生气又委屈，但仍强行压下不满，发信息道歉、解释、苦苦哀求。

还是没回。

问题在哪里？

那就是，当你试图用信息电话轰炸，来控制对方的回应行为时，ta在以沉默应对，对你进行反控制。你会生气打更多电话，就是被控制的表现。

这是一场无声的权力争夺。

要么你胜，ta回复。

要么ta胜，你收手。

这场互相伤害中，没有赢家。

尽管挽回本质上就是控制，但真正聪明的挽回者，绝不是个彻头彻尾的控制者。

道理跟放风筝是一样的，要掌握收放自如的技巧，懂得适当的时候做适合的事。

很多人不明白为什么挽回那么难，为什么对方就是不肯听自己解释，为什么就非得那么绝情，一次机会都不给自己。

委屈埋怨过后，万念俱灰，就想找个绝世妙计，可能是一句话，可能是一个感动的动作，总之就是存在某个秘笈可以帮助自己瞬间逆转困局。

其实哪有什么秘笈。挽回本来就是点滴相处，重新培养起你们相处的默契，唤起ta对你的好感。

你总是在控制，焦急地对这段关系拔苗助长。失败了就埋怨对方冷漠，骂ta薄情。

可是回过头想想，你有没关注过ta的感受？何时尊重过ta的决定？

挽回是要控制，但重要的不是控制对方的行为，想办法让ta松口，答应复合，愿意让你接近。

而是控制好你自己，懂得收敛，学会体谅和尊重。

握得太紧的沙是会从指缝中溜走的，最高超的挽回技巧，是给予对方如沐春风般的舒适感，而这是控制绝对无法给予的。