分手后想挽回，但对方扬言，不想谈恋爱了!

我现在不想谈恋爱了。

我以后也不谈恋爱了。

总之，我不想恋爱!也不想结婚!

我以后就打算一个人过!

说这句话的人，如果是刚跟你分手的前任，而你又要挽回对方?

会不会觉得，这浑身的力气，不知道往哪里用好了?

仿佛就是座五指山，任凭你七十二变，一个跟头十万八千里，但就过不去这道坎。

很惨，你会觉得天塌下来了。怎么办!她不会再谈恋爱了!

一句“不想谈恋爱”……

使得挽回者眼前一片灰蒙蒙。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

一叶障目不见泰山。

“不想谈恋爱了”就是这片叶子，挡住了挽回者的眼睛。

之所以会被挡住，是因为看不到它背后的逻辑存在。

如果仅仅停留在“不想谈恋爱了”的字面意思，自然会觉得路都被封死。

应该如何理智看待这样的状况，出现这样的情况背后有着怎样的逻辑?这是咱们今天要来聊的话题。

要先理智的捕捉到，这样的说法，能实现的概率微乎其微。

怎么可能嘛!

绝大部分人，一辈子也很难碰到，一个真正做到不谈恋爱，不结婚的人。对吧?

就跟“我长大了要当宇航员”的梦想一样，往往最终不了了之。

只不过对挽回者来讲，哪怕清晰明白，心里依旧没有底，因为你不知道它的逻辑，从而对于当下手足无措。

生活的构成，决定了社交是不可避免的。

哪怕有自闭或重度抑郁的人群，都会存在社交。

社交是本能的需求，它包含恋爱行为。

从某种意义上来说，两个人成为情侣关系，进入婚姻关系，在过程中，彼此生活圈子的融合，初级(一般朋友、同事、客户)、中级(死党、同学、领导)、核心(亲戚、兄弟姐妹、父母)，一个个关系共享，你会发现恋爱本身是很多人，人生中最大规模的社交行为。

有很多人，把“内向的人”妖魔化了。

认为他们就是不喜欢谈恋爱?

是这样么?

不是。

内向的人同样不拒绝恋爱，也不拒绝婚姻。

之所以给你这样的幻觉，是因为恋爱行为相比其他的社交活动，它的成本更大。

是需求与成本碰撞的结果。

这里的成本不单单指金钱。

恋爱行为是本能的需求，“不想谈恋爱了”也是需求，是一种极端的需求。

那么最贴近本质的解释法，就是用个人情感需求(择偶观)的变化角度去看待它。

这样的解释，对于挽回者来说，会远远好过用“死心了”“伤到了”“没有走出来”“颓废”等，轻飘飘的词语去解释。

上面这个图是随手做的，并不是太严谨，但它足以让我们去说明一个现象。

假设有一条水平线，代表我们自身的“条件”，比如学历、社会地位、外表、素养等等。

在择偶的时候(尤其女性)，咱们眼睛是往上面瞄的，会更期望获得，比与自身条件对应匹配的异性更高一些层面的人。

人都是一样，谁不想找的更好?

这个时候，个人情感需求(择偶观)跟自身条件，就会形成一个夹角。

一般来说这个夹角并不会很大，趋于一个合理的范围。

假设一开始这个夹角就很大的话，就会形成所说的“眼高手低”“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。

夹角并不是固定的，在社交过程中，它有可能变大，或者变小。

它对咱们的意义也在于这样的变化，而不于它“多少度”的问题。

我们可以举个例子来说明，但举例之前先说明两点：

1、这个例子里形成的变化模型，并非是通用的，它可以用来解释今天文章讨论的问题，但不要理解为每个人的“交往—分手”都是这样的过程。具体情况要具体分析，例子是为了大家更好理解这种变化的形成。

2、例子中的男、女角色，不是固定的，这跟需求感有关，有可能角色是颠倒过来。

明白这两点，咱们继续往下说。

假设有一个男孩子正在追求女孩子。

追，可以说就是展现自己的价值，就是在向女孩子证明，我是比你高一层的存在。

但实际往往是，这个男孩子只可以做到，触及女孩子条件水平线，或者偏上一点的程度。

因为男孩子用夹角看到女孩子的，个人情感需求(择偶观)高于自身条件。

同样的，女孩子的个人情感需求(择偶观)与自身条件，也有一个夹角，她也望着高一层的存在。

在这里，女孩子的这个夹角，我们称为夹角1。

被男孩子追求的过程中，女孩子可能会出现愉悦、好奇、感动等情绪，这些情绪力会让女孩子的夹角降低下来，形成一个新的夹角，夹角2。

夹角2是可以契合到，男孩子追求过程中，达到的层次的。

男孩子持之以恒展开追求，双方的夹角维持稳定的区间，两个人就“对上眼了”，进入恋爱阶段。

进入恋爱阶段，两个人之间，会增添一些羁绊，责任、习惯、生活圈交融等等。

这些力，会起到稳固彼此夹角的作用。

结合情绪力的作用，一般来说，恋爱阶段，彼此的夹角会在稳定的区间略微波动，但不会再出现太大的差异，从而让两个人能够顺利地进入婚姻阶段。

但交往过程不会一直顺风顺水。

有可能，在“得手”之后，男孩子出现懈怠，将追求过程中大幅提升的价值骤然降低，也有可能是他此前确实是拼命拔高到了一个自己无法驾驭的点，所以后继无力。

也有可能，出现了一个符合女孩子原有夹角所匹配的男性，并主动对女孩子示好。

这类的情况，前后的差异，第三者的介入等等,，夹角2开始被向上拉扯。

向上拉扯后形成的夹角如果≤夹角1*3/4(注意此处非计算公式，是体现其程度的大致差异，所导致对应对恋情的影响)，那么它属于安全区间，这个阶段是维系感情最好的处理时机。

如果拉扯后形成的夹角>夹角1*3/4，那么它属于风险区间，女孩子在通过交往验证之后，得出“确实不是自己可以接受的人”，在这个区间里面，彼此矛盾加剧，就很有可能引发分手。

假设最终确实分手，会有怎样的变化?

大多数情况，女孩子会由夹角2恢复到夹角1的状态，有可能还会提高一点点(对失败恋情下，未来择偶观的补偿体现)，但不会区别太大，基本可以理解为“复位”，只不过复位后的夹角1会更加稳固，它会吸取教训，避免重蹈覆辙。

女孩子提出了分手，否定了此前的男孩子，但并不排斥接下来的情感。收拾情绪，整装待发，对未来依旧充满信心，甚至会有期盼。

这是常态。

有没有特例呢?

有!

就是交往过程中，不满意的点太多太多，形成了非常大程度的抵触，这种抵触，直接将夹角2冲破夹角1(不行!我错了，这样的人根本不适合我，甚至我原来预期的那种都不行!只有更好的我才会幸福)，形成了一个非常夸张的夹角3。

夹角3是脱离现实的，它远远地抛离了女孩子自身的条件水平线。

这个点，女孩子是能够意识的到的。但交往的过程让她痛苦挫败，从而得出如果依旧是原有择偶观，将等于不幸的结论。

夹角3，也让女孩子深陷泥潭：我怎么可能收获这样的爱情啊……太遥远了……

这样的矛盾，就演变成了，我们今天讨论的问题：我不想谈恋爱了!

不是不想谈恋爱，而是在权衡利弊，趋利避害之下，暂时不去想恋爱的事情。

内心不是对恋爱没有预期，而是要达到这种预期，有些遥远，高企的社交成本让其望而却步。

惹不起，但是她们躲得起。

千头万绪汇聚成：不想谈恋爱了!

此时单身状态，就是一座安全屋，仿佛单身越久，这座安全屋就越坚固。它是当前女孩子的情感舒适区。

没有人喜欢否定自己。

里面有多少，是真的?有多少是不得不?

这是值得小伙伴们思考的地方。

情感分析就是这样，只有你根据特定的情况抽丝剥茧，你才能发现它的本质。

………文章完………

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