“不用讨论，听我的，你改”

德国心理学家J.Heckhausen提出过一个控制能力终生发展理论，分为初级控制与次级控制。在初级控制中，个体行为指向环境，通过改造环境实现控制的企图；

在次级控制中，个体通过自我调整行为，实现适应环境的企图。

听起来很复杂，举个例子理解起来就容易得多。

孩童时期，我们就天生习得初级控制的技能，得不到的玩具和糖果怎么办？通过在父母面前哭闹，指向糖果，我们就可能得到。这是初级控制的体现，我要改造身边的环境来配合我。

糖果好说。可随着要求的逐步提高，终究是要碰壁的。比如当你在得到糖果后，又想要一辆崭新的儿童三轮车。出于教育孩子的考虑，父母拒绝了你的要求。你的人生第一次碰壁，终于知道了原来环境不是必然会围绕你的喜好转变的。

成熟一点的孩子，此时会加入思辨成分，知道得不到的东西，再闹下去也没意义，指不定还要挨上一顿“爱的教育”，于是就此作罢。

要不到，那就不要了。这是个体通过自我调整去适应环境，是次级控制的体现。

初级控制是试图控制环境，次级控制，是控制自己。

以上道理举例子说明后，我们会发现很简单，太简单了。三岁小孩都懂的道理。吃不到的葡萄，在心里暗戳戳地想它一定是酸的，就不想吃了。

可是大人也不总是理智的。在遇到挫折的时，有时候也会用原始、幼稚的方式去应付，以减低自己的焦虑。这就是所谓的退行，属于心理防御机制的一种。

在亲密关系中，最常见的就是，面对亲密爱人时，我们退行成一个孩子，要求对方无条件地爱自己，满足自己的要求。

例如，有的女生会觉得男友不够在乎自己，于是通过哭闹、提出无理要求的方式，去试探、试图控制恋人。

恋人可能开始是愿意的，甚至是乐意的，把这种任性，当成了情趣。

女生尝到了甜头，下次遇到类似的情况，就会故技重施。

总有一次，恋人受不住了，提出控诉。

女生突然发现，自己好像控制不了环境了，初级控制失效。

怎么办？

加大力度。

先考虑加大力度，是人之常情。以前都是有用的，现在没用了，说明过去的刺激已经麻木，需要更强烈的刺激，唤醒恋人对自己的爱。

她似乎只能这么做，却没发现，关系已经走进了恶性循环。直到恋人忍受不了提出分手。

聪明人在这里，会恢复理智，开始考虑次级控制——改变不了环境，我可以改变自己，你不要走，我愿意改。

尽管醒悟晚了点，还算是个不错的补救措施，凭借剩余不多的爱情浓度，或许还有挽回希望，只要说到做到，不继续作死。

泥足深陷的，会走向另一个极端——环境容不下我，全世界都欺负我，连你都抛弃我，我不活了。

这就是未成熟的人谈恋爱最大的危险，他们学不会次级控制，觉得全世界都欠了自己。控制不了环境，我不想适应，只有走上自我毁灭的道路。

恋人此时除了害怕，恐惧，剩下的就只想逃之夭夭，逃得越远越好。

当然以上例子略显极端，大部分人即使在关系中受挫，大抵还是理智的。他们更多的不过是生活中为一些小事，吵得不可开交。我见过很多夫妻离婚，所谓性格不合意见相左，其实都是些小事：谁煮饭谁洗碗；窗帘要不要换个颜色；你穿这件不好看换我买的那件……

他们往往要的不是正确，不是真正想要那个选项，不过是想要个听话的伴侣。本质上这就是一种控制行为，没达到自己期望，就通过争执，试图去改造伴侣想法。

都是成年人，每个人都是独立的个体，这个世界有很多事，是自己无法控制的，改变不了环境，至少我们还能改变自己。

懂得这个道理，两人才算是成熟了，开始磨合的过程。走出泥潭，走向关系的正循环。