婚姻问题：过度依赖索求，没有安全感怎么办？

结婚对象找个自己爱的，还是爱自己的，是个永恒的命题。

没有哪种正确，只有选择不同。

有趣的是，人们都能轻易看到别人的幸福。于是在婚姻中，你羡慕我，我羡慕她，她羡慕你。

找个自己爱的，会后悔吗？

找个爱自己的，就幸福吗？

答案恐怕只有自己知道。

H是最近接手案子的咨询者，在旁人看来，她年轻、漂亮，有自己的事业，爱自己的老公，可爱的儿子，家庭幸福美满。

可是这些她都感觉不到。在她眼中，工作是疲累的，孩子是聒噪的，丈夫越看越烦人，连听见他的声音，一句话都让她焦躁不已。

她知道自己的情绪出现了问题，一度怀疑当初选爱自己的，是不是错了。最后忍受不住每天的煎熬，过来求助。

她说知道丈夫是爱自己的，很清楚，但就是忍不住和他吵，一点不满意就想吵。

她说知道自己有时是无理取闹，但控制不了。

她说想离婚，可是丈夫没错，孩子还小，问题在自己身上。

她想改变。

到底她的婚姻出现了什么问题，丈夫爱，孩子亲，为何还不能使她满足？

她很累，却从来不知道答案。

从她介绍的情况看，我读到一个关键词，充斥着她的关系，那就是——依赖。

H的婚姻，是从选爱自己的人开始的。她享受被爱，无法想象离开被爱包围的情景。可是被爱的感受，仍是遵从边际递减效应的，慢慢地她从享受，变得理所当然，终于到最后的麻木。

于是只能加大力度，索求更多的爱。而这种行为，在怀孕期间达到了峰值。

小孩出生后，作为母亲她是爱孩子的。可是这种爱中，隐隐包含着一点担忧，害怕丈夫对自己的爱，会相应地减少部分，分配到孩子身上。

想到这里，她开始变得脾气暴躁，对丈夫提出更强烈的要求作为试探，直到某次吵架后，她意识到情况不对，跑去看医生，得出轻度产后抑郁的诊断结果。

在医生的帮助下，她一度恢复了点，稍微能控制住自己的情绪了。可是仍然觉得丈夫对自己的爱不够，忍住不爆发的情绪，都反被憋回到心里去。

丈夫看出端倪，表达关心，她更生气，怨他觉察太晚。总之，她对婚姻中的一切都不满意，索取的爱永远不够，丈夫也被闹得疲惫不堪。

咨询过程中，她说她知道丈夫爱自己，她也是爱丈夫的，虽然不及他对自己的爱。可她就是觉得，不够，还不够，远远不够。

当没有得到自己想要的关注时，她就感到了愤怒。这份愤怒本来是向外的，一如她之前暴躁的脾气，向身边人发泄出来。可是经过心理诊断后，她知道了问题在自己身上，于是开始试着把这份愤怒压制在心里，自行排解。

可是她做不到。

终于，愤怒和自责在心底滋生，蔓延成她对自己的否定。她突然觉得，自己那么累，或许是因为没有被爱的权利，没资格被爱。

无法处理当前的焦虑，让她的心里退行到了婴儿期。这是一种心理防御机制的启动。而表现出的行为，就是对丈夫更极端的依赖，再一次重复之前的错误相处模式。

如何走出强迫性重复的痛苦？

首先我们应该知道，没有完美的爱人。即使找到的结婚对象爱你更多，他必然也是无法满足你所有要求的。

没有人是以照顾者的身份出生，天性要满足照顾别人的要求。相反，每个人都有被照顾的需求。

把丈夫看成是独立的人，不是完美的，认识到这点，对H心理的自我疗愈非常重要。

另外，退行到婴儿期，是因为面对焦虑和压力时，人们放弃处理的自我防御手段。每个成年人内心都住着个小孩，那是曾经无助的自己。

察觉到这个小孩的存在，在最无助的那一刻，尝试给予安慰、理解和陪伴。在行为上，模拟一个妈妈对宝宝的安抚动作，双臂交叉环绕，轻轻拍打上手臂，告诉自己：没事的，一切都会过去。

第三步需要建立自信。在心理上退行到婴儿共生期的成年人，对世界充满了恐惧和无力感，所以才会不断寻求依赖。在H的婚姻中，她表现得对丈夫过分的依赖和要求，正是如此。尽管事业有成，是身边人羡慕的对象，但她不懂得处理自己的情感关系，一点点地变得感觉无助。

她需要的练习是，在需要的时候，学会对丈夫提出一些马上能实现的小要求，比如安慰，比如一个温暖的拥抱。同时试着询问丈夫的需求，学会作为照顾者去给予。

没有完美的爱人，长久稳定的关系，必然是建立在伴侣彼此相濡以沫的基础上的。学会从被照顾者到照顾者的转换，足以一点点地积累起积极反馈和自信心。

最后，同样需要长久练习的一件事是自我关爱。当你内心平和充实，恢复自信，明白到自己是个有力量的成年人的时候，才会有勇气独自面对情绪。

只有索求是永远不会得到满足的，内心丰盈的人，懂得自我关爱，才算是走出阴霾。无法独善其身的人，处理不好一段亲密关系。因为维持长久亲密的秘诀正是适度依赖、彼此给予。

爱人不是圣人，没有天生要满足你所有要求的任务，安抚你内心小孩的同时，记住他的内心也住着一个小孩。彼此倾注关心，携手共行，婚姻关系才能走得更稳，更远。