情侣吵架，到冷战分手，为什么不能好好说话？

每一种情绪的背后，都有着其相应的心理需要。在亲密关系中尤其如此。

如果说平时碍于各种身份角色的不同，我们多少要作出忍耐和退让，那么在亲密关系中，人几乎就是透明的。没有人希望在最亲最爱的人面前，还需要隐藏自己的情绪。

可并不是每一次表达，都能得到良好的回应。要是伴侣也处在需要情绪表达的当口，就可能会相互碰撞，使彼此都受伤。

冲突的次数变多，人会启动防御机制，不想吵了。回避情绪的表达，再想说的话，此刻都憋回心里。不管伴侣怎么应对，一个人是吵不起来的。

于是慢慢地，两人都倾向于回避情绪，就形成了冷战。

回避冲突，看似是息事宁人的聪明处理方式，却很容易让关系走向冷战。这一招，尤以男性使用得多。

当伴侣和自己吵起来的时候，男性吵不过，不想吵，摆事实和讲道理都没效之下，就可能会以沉默应对。

其中有些是在以沉默表达不满，剩下的，不过都是想避免情绪碰撞，火上浇油。

可是他们没明白，沉默不是伴侣想要的，她真正希望的是让情绪得到充分的沟通，争吵和情绪化表达，只是形式上走了极端。

情绪的火越烧越旺，先沉默的人，反而更不知道该如何开口了。

大多数场合下结果会是不了了之，吵不起来，人也累了，情绪的火慢慢地熄灭。然后关系就开启了冷战模式——与情绪一起，感情浓度也被压下去了。

这就是大部分情侣，从争吵，到冷战，再到分手的真相。

明白这点，对亲密关系的相处有何帮助？

首先，既然每种情绪的背后都有其心理需要。以压抑和回避的方式去处理，只是把问题拖延，越积越深。

既然表达是一种需要，就要好好地表达出来。想想婴儿是怎样表达情绪的？通过哭闹引起大人的注意。这说明我们天生有情绪，但表达能力，是后天习得。如果没有大人的引导，及时回应，婴儿就只懂哭闹。

此时父母会去确认孩子的状况：是饿了吗？还是想要某件玩具？

通过这样的互动，孩子情绪被安抚好后，他开始懵懂地明白，哭闹这种行为，是与情绪挂钩的，最后会得到想要的结果。

这是之前文章中提到过的初级控制。详细就不展开了，有兴趣可看《“不用讨论，听我的，你改”》

作为成年人，哭闹自然行不通，那么我们有情绪的时候，要如何表达？

答案是通过语言，包括肢体语言与口语沟通。试想一下以前吵架的场景，我们有没有好好地把自己的需要，以沟通的形式传达出去？有做到表达情绪的效果吗？还是只是情绪化地作出了表达？

是把关系引导向积极沟通，还是回避情绪，最后变成冷战，就看你在沟通中，是否学会真正表达了你想传达的内容。

听起来很复杂对不？有的人可能会担心，我嘴笨，不会说话，没办法表达得很好，这就是问题吗？那我要怎么办？

很简单，真诚地用语言描述你的感受就好。

即使无法说出漂亮的语言，只要你的话语是出自内心，对方是能感受到你的真诚的。不要预设伴侣不会理解自己的结果，然后逃避表达，换个方式表达，或者是以别的行动去暗示——在做这些事的时候，你绕了很远的弯路，却从来没有抵达终点。

你需要的是被理解，那么真实地说出你的感受就够了。对方会理解你的不愉快，只是因为有些需求没有被发现。

沟通的桥梁，是被你自己人为地截断了。重新搭建不难，只要你说的话发自内心。甚至更多时候，我们并不需要话语，只要一个拥抱就能解决所有问题。所有的矛盾，不过是因为当初错误的表达，引发了争吵，变成了冷战，然后最终分手。

记住，真诚地表达，别怕关系变坏。关系的磨合是需要相互沟通和理解的，而是否能做到有效沟通，就看你们彼此有没有及时地、完整清晰地表达自己的需求。别回避问题，相反，在亲密关系中，越早发现问题和矛盾，越早着手处理解决越好。