分手后对方经常说：你要这样想我也没办法。

与他人相处的过程中，难免发生一些问题，这些问题可能是因为误会、喜好的不同、理解的不同、需求的不同等等。

你能够理解这其中的差异，虽然你很生气，但是碰到问题你希望对方给你一个答案，告诉自己差异在哪里，他是如何理解这件事的。

在这个过程中，你觉得你在试图解决问题，你觉得你是善意的。

为了表达你的诚意，往往你先会告诉对方你是怎么认为的，然后你希望他给你一个答案。

尴尬的事就在这个时候发生了。

对方来了一句：你要这样想我也没办法。

对话就此打住，气氛略显尴尬，你更生气或者更难过了……

你的本意是想沟通，是想解决问题，为什么在对方眼里仿佛成了找茬?

这种回应的方式，是不是表示了对方的冷漠跟不在意?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。如果这样的情况发生在分手之后，挽回的过程中，当事者会更加地挫败，有种“始终表达不出自己”的憋屈。

类似“你要这样想我也没办法”这样的话还有诸如：

好似一道防火墙，界限分明的把挽回者搁在了着火的另一边，焦躁不安却往往没有任何办法。

在挽回过程中，沟通时对方甩出这句话，有几种意思。

第一种：放弃争论。

对方可能认为彼此之间无法达成共识，且是否达成共识并不那么重要，浪费时间，结束对话。

第二种：词穷。

对方找不到新的论据支撑自己的观点。也就是“说不过你”。

但是对方显然不想就此妥协。

潜台词是：你怎么想是你的事情，跟我有关系吗?

第三种：停止争吵。

对方其实也觉得说清楚是有必要的，但是并不希望争吵。

当挽回者反复的“摆论点”“说事实”的过程中，对方觉得“不讲理”“说不通”，觉得这是争吵的开端，对方不希望，或者没精力去争吵。

第四种：拒绝被挽回。

对方认为挽回者的所有联系行为，不管是不是谈论对错，其实就是在“死缠烂打”试图恢复彼此关系，而对方并没有这个需求，甚至厌恶。所以以此来结束对话，或者说以此较为礼貌的拒绝被挽回。

第五种：有更重要的事占用时间。

设想一下，你已经连续加了七天班，在领导的要求下改方案，每天都要在书房里工作到凌晨。

眼睛酸、肩膀痛……

还好你有一个善解人意的现任女友，她陪着你呆在书房，为了不打扰你把自己的手机调成了静音看着无声视频，久不久还会给你倒上一杯果汁或者牛奶，帮你捏一捏酸痛的肩膀。

真好……

时间到了十一点半，你看到现任女友趴在一旁睡觉的样子，隐隐有些心疼，你叫醒她，让她去房间睡，并告诉她，再过半个小时你应该就可以搞定了。

接下来你会干什么?

改。

改改。

改改改。

你要争取半个小时把这个该死的方案改好。

额……这个时候你的电话响了，听到铃声你就已经好烦。

看到来电显示……更烦!

是你那位已经分手了大半年的前任女友打来的。

电话一直响。

算了，还是接一下吧，万一有急事呢?

喂?什么事?

对方什么没有什么开场白，直接跟你谈论起了一年前，那件令人头疼的“情人节礼物事件”，条理清晰，论点充足……

你能怎么办呢?

你说：你要这样想我也没办法。

你挂断了电话，关了机，在电脑面前继续改改改……

第六种：并不理解你在说什么。

其实在别人跟自己说“你要这样想我也没办法”这句话的时候，我们在其他的可能性之前，更应该先想的一个问题是，我们的表达上究竟有没有问题?

有时候挽回者兜了一个大圈会发现，这个问题的原因仅仅在于对方压根没有Get到自己想要表达的东西。

听不懂你在说什么，所以以此方式结束对话。

以上这六种情况就是对方甩出“你要这样想我也没办法”这句话可能的原因，可以看到，不管是哪一种，这句话本身体现出来的意义在于“结束对话”的需求。

这种感觉是什么?

跟“被动攻击”的感觉很像对不对?

对于这个词没什么印象的话，可以参考回此前的两篇文章《我脾气那么好，你凭什么要分手?(上)》和《我脾气那么好，你凭什么要分手?(下)》。

当爱情中出现“被动攻击”，必然不会是一方的责任，双方都需要做点什么。

尴尬的是，显然处于挽回阶段，很难要求对方为此改变，那么往往就要求挽回者从自己的行为来着手处理。

对于挽回爱情的目的来讲，面对此类情况，挽回者一定要记住不要让这句话成为争吵的导火索。

人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。

这很正常，但是你不能顺势操起菜刀就上，暂且避其锋芒，不要用攻击进行反击才是明智的。

你需要做的是什么?

你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。

注意对方说“你要这样想我也没办法”这样的事情显然是发生在“当下”，这里面有“即时性”特点，也就是说你很难有充裕的时间去判别那六种原因，并制定对应的策略，当然这是你之后必然要做的事情，但是在“当下”的反应中你很难做到，因为它需要你马上就应对。

所以最明智的做法原则就是在不影响他们情绪的情况下做出反应。

不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”这样延伸争执的话，专注于当下这个具体问题，表达“不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来”这类的意思，当然视乎对方的抗拒度，你应该及时的缩短对话的时长，尽量脱离这样尴尬的局面，回过头再去思考这里可能存在怎样的问题以及针对性的处理方案。

你可以理解为要么“更理性地争吵”，要么“平息争吵”，而不做“无谓争吵”。

沟通中出现“你要这样想我也没办法”，特别是多次出现这样的情况，过后归因的时候，一定要意识到不管是六种原因中的哪种，这里面双方互动方式肯定是有问题的，可能是频率上的，强度上的，甚至是时间选择上的，要从源头解决，主要的思路还是要认真地考虑其中“积极互动”和“消极互动”的比例，找到两个人最合适的沟通互动方式。

………文章完………

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