关系疏远也可能因为一种不那么明显的“回避型人格”。

生活中会遇到很多可以跟咱们成为朋友的人。

可以说，很多朋友也会在时间中流逝。

也许十年前你们非常要好，五年前你们偶尔联系，现在?

可能在路上遇到，会装没看见。

很多是接触少了，所以陌生了。世界观、方法论不同频，哪怕想聊聊，也聊不到一块去。

这是没有互动的疏远。

有没有在互动中变得疏远的?

也有。

互动中的疏远，原因更多，更复杂。

其实从恋爱关系来讲，恋爱到分手，就多是一种在互动中疏远的过程。

今天，来讲一个这其中的一个比较“怪”的原因：

关系疏远也可能因为一种不那么明显的“回避型人格”。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我以前有个朋友，也在多年的互动中慢慢疏远了。上个月我有一间房子租客退租了，我找装修公司准备装修，想到了他，但最终也没有去联系。

我跟这个朋友的相处模式是怎样的呢?

我的自我总结是：非常规矩。

规矩到仿佛是签订了某种相处协议。

以下几个小片段，大家可以体会下。

他结婚的时候我随礼600块，随后他给我买了套书，定价608。

得知他过来这边办事，我给了他一张酒店的免费劵，隔天他给我小孩封了1600的红包。

有一次聚会，我把他送回家，下车的时候，他塞给我20块钱，说是车费。

还有一次，他住院了，我跟另外一个朋友买了水果去看望，出院第二天，他请我们去吃了自助火锅……

我经常在文章也会写，做人不能太“抠”，要懂得付出，去球场不能只靠别人带球这些，但是我想表达的意思绝对不是这样的模式。

这样的事情发生过很多次，渐渐的，我害怕与他交往了。

我不联系他，他也从来没联系过我。

刘德华的《桃姐》看过吧?当年很火的。

桃姐伺候了李家60年，病倒后不愿意麻烦李家，拒绝别人的搀扶，拒绝李家的礼物，固执地住进了敬老院，宁愿独守孤老，也不愿浪费李家少爷罗杰的时间。

不麻烦别人、坚强、独立、固执的性格，着实打动人。

但是脱离影视作品的表达，放到我们这个活生生的例子上，我们思考一个问题。

不给别人添麻烦，或者说追求“绝对公平”的不给别人添麻烦，在关系中，是怎样的一个位置?

如果按照这个思路深思，得先回答：什么是“别人”，什么又是“麻烦”。

“别人”是为了区别“亲密”的。

亲密关系往往指家人和特别好的朋友。

我和朋友认识了十几年，罗杰还是从小被桃姐养大的，都不算亲密关系，但也算不得别人。应该是介于“别人”和“亲密”之间的那类。

什么是麻烦?

要解释麻烦本来就十分麻烦，它的定义很宽泛，但至少我觉得主观意愿的举手之劳，不算是“麻烦”，这样的理解是不会错的。

这个点很多人分不清楚。

这篇文章想聊的“害怕麻烦别人”的人，是那种哪怕主动为他们做一点小事，也会被拒绝或很快“还人情”，别人对他好是有压力的人。

你会发现这些人基本不会找人帮忙，别人最好也别找他，他们活在人群中，却又像是独立在人群外。极少袒露心声，凡和情感、亲密沾边的总会逃开，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也会分工明确，AA制是他们对待关系的态度。甚至对于自己恋爱中的恋人，依旧是这样的标准。

仿佛画了一条“三八线”，谁也不能越雷池半步，否则就会有小惩罚。

这么说难免有些极端，但是最起码他们总不会有太多情感色彩，独来独往，不愿意走近别人，也不愿别人靠近，关心与帮助，他们是不需要的。

这是什么?

这其实是一种不那么明显的“回避型人格”。

回避什么?

回避依恋。

他们是反依赖的，不管依赖别人还是被别人依赖，对他们而言，都是“很麻烦的事”。

跟他(她)们谈恋爱，慢慢地你会有一种你们是在执行协议的感觉。协议中心就是我做到我应该做的，你也要做到你应该做的，我们的关系就是责任与义务，别跟我谈感情。

这也是我那朋友给我的感觉，在他给我费用时，我感到在他眼中自己什么都不是，还不如出租车司机，我宁愿当时我的角色是出租车司机。

我们WeGo的谷雨导师在某次案情会上说过一句话：不相欠就不会有依恋。

我印象深刻。

回避型人格我们此前讲过，认知存在一个误区，他们普遍认为：只要有依恋就很容易产生依赖，就会有伤害。

所以我们也可以试着理解我这个朋友，不麻烦别人的意思是“我害怕对你有依赖”。如果这样的状况发生了，那意味着自己是脆弱的、无力的。

这种脆弱感的暴露他们是承受不了的，会有羞耻感。

偿还行为是他们的一个显著特征，尤其是“等额偿还”的现象，这本身也是一种“拒绝”行为。

拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。

当朋友塞给我20块钱的时候，我很尴尬，觉得自己一点都不重要，甚至有点可怜。

我想，接受别人的帮助是一种慷慨，允许别人爱自己是一种慈悲。

………文章完………

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