夫妻吵架后冷战：你为啥还不来跟我说话?

读者来信问了一个情感维系方面的问题。

大致说经常跟老公吵架，对于吵架本身她心里一点都不慌，用她的话讲，都不是那种会记仇、会离婚的人。

她的困扰是什么?

是吵架后到恢复“和谐”期间的这个冷战阶段，感觉很不舒服，会很尴尬。

她提了一个问题，为什么慢慢地，吵架过后等到老公主动过来哄自己的时间越来越久了呢?甚至最近出现了并不主动哄自己了，反而是自己先主动跟对方说话的情况?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。吵架后冷战好不好?

肯定不好(可看下花花导师的《有话好好说，别冷战》找找感觉)。

但是，我们经常冷战。

原因在于，冷战是一个非常简单可以做到矛盾缓冲的东西。

我们希望通过“冷战”解决矛盾激烈冲突(争执)的不舒服，但是却延伸出另外一种不舒服。

咱都冷静下来了，你咋还不主动来跟我说话?

像这个读者遇到的问题，为什么随着不断的冷战，老公“冷”的时间被逐步的拉长，甚至不再主动的恢复关系?(一般受观念影响，冷战都是以男方的主动行为结束)。

我们首先应该先复习一下自我价值感。

还记得吗?

自我价值感有高有低。

自我价值感很高的人，善于展示自己，用主动控制主导事件的方式去体现自我价值。所以有时候即便错不在自己，自我价值感高的人有能力和力量放下“对”与“错”的纠结，而主动的承担起感情责任，去安慰(哄)对方。

自我价值感低的人，不善于主动展示自己，或者说他们善于“隐藏自己”，习惯把自己包裹起来。他们一直以来不断地给自己打造一套“防御机制”，以免受到伤害。这种防御机制往往是由程序化的规则和条款组成的，当遇到1执行A，遇到2执行B。

一种条件判断式的自我防御。

所以自我价值感低的人看待问题就很僵化、固执，一件事情只有一种解决方法，没有其他选项。

当情感中双方发生争执，他会感觉到被否定。

如果你是对的，那么我就是错的。

我是错的?

那我是无法接受的。

他恐惧这一点，所以他反感，他逃避，甚至一手主导为双方的沟通方式制作了冷战模型。

为了什么?

维护自己的自我价值。

复习完自我价值的高低，我们可以试图来分析这个读者遇到的问题。

由于读者提供的情况有限，我们无法做由上自下的梳理，但是我们可以用结果往前推的方式，辩证地看待问题。

老公“冷”的时间被逐步的拉长，甚至不再主动的恢复关系。

显然，是自我价值感低的“结果”表达。

又考虑，之前老公是存在主动形式的自我价值感高的表现。

那么我们可以得出一个辩证的结论：

要么老公的自我价值感本来就低，要么他的自我价值感是本来高的现在降低了。

这两点的不同，取决于对方“曾经会主动结束冷战”的动机。

动机1：如前面介绍自我价值感很高时所说，这种动机属于对方主动(乐意)地承担起感情责任。

动机2：本来对方就不是一个自我价值感高的人，主动行为仅仅是出于世界观，道德观的约束，被动的承担这样的主动责任。

情感维系方面的工作，其实跟追求，或挽回一样的道理，你都得去审视你自身的问题背后存在的症结，否则都容易出现用解决A问题的方式试图去解决B问题。

那结果可想而知。

这两点的不同，维系的方式自然有所区别。

自我价值感是本来高的现在降低了，说明什么?

说明对方很“疲劳”。

这种疲劳来源于“不公平”。

一次、两次的主动，对方虽然是“服软”，但是他能从这样的动作获取一种自己是主动维系婚姻的好男人的快感(成就感)。

但是十次八次?

为什么每次都是我去认错呢?

尤其是这十次八次里面，往往是女方显而易见的无理取闹来说。

这种不公平的感觉，就会让男方无法忍受。

要维系好这样的情况，女方最好的做法是，首先要减少“任性”行为，尽量克制因为明显的自身无理取闹导致的争吵。同样的改变一下这种“供需关系”，试着先从对抗状态下来，你不用次次都这样，甚至你可以等对方再次主动的缓和关系后，试着给与“奖励”，比如接下来的一段时间，组织一些出游，看电影的小情趣，或者买上一两件比较诱惑的睡衣等等。

去奖励对方，激活对方。

你会发现，通过这样的行为，就可以重置对方的“疲劳感”。

自我价值感本来就低呢?

说明对方以往的主动并不是自己“愿意”的。

所以这里面就会积累问题。

前面每一次的冷战结束，其实都在对对方造成对这段感情的“厌恶叠加”。

当对方的“反抗”出现，已经是一个危险信号。

就像小孩子，你越逼他去背单词，背多一个，可能他对英文的厌恶程度就多了一分。

最终他会尽可能的找到机会去偷懒。

当小孩子出现旷课情况(反抗)的时候，就很危险了。

原因在于这本来就是他不愿意做，但是又没有办法不做的事情。

对于他来说，这里面没有享受的过程。

要维系好这样的情况，最好是在双方都心平气和的条件下，将冷战这件事两人揪出来聊一聊。

双方将这件事模式化地谈妥它。

为什么模式化?

看回上面说的，自我价值感低的人习惯打造条件判断式的自我防御部分。

比如咱两商量，不管以后吵架不吵架，咱们尽量不要冷战，咱们有问题说问题，隔天该干嘛干嘛。就事论事不许人身攻击，谁先挑起冲突，谁先主动服软。

等于说，双方先备案一份模式化的解决方案。

这样对于对方来说，他会更乐意去执行它。

………文章完………

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