聊天没话题，怕尴尬？

面对想追求、挽回的对象，总是想主动联系，又怕冷场，怕尴尬，不知道聊什么好，事前准备好的聊天话题，最终效果还是差强人意。其实不是不善言谈，面对别人可以滔滔不绝的情景，在喜欢的人面前却变得语塞。为什么我们总是担心聊不好，总是不断地在尝试找好的聊天话题？

我想说是心态问题，但也清楚，“保持平常心”的知易行难。在改变之前，我们都应该先了解原因，才能对症下药。到底是什么造成了尴尬，让我们局促不安，忍不住努力找话题？

同样的没想好话题就不敢联系的情况，背后可能有不同原因。

有的人害怕聊天冷场，担心无话可说，更显尴尬；

有的人害怕对方态度冷漠，表现拒绝，造成自己的窘迫。

有的人害怕自己显得很激进张扬，过分独特，不敢开口。

害怕的东西不同，解决办法也不一样，如果同时害怕以上几种，分清主次，逐个击破并尝试恢复聊天的自信就很重要。

第一种情况要解决处理尴尬的话语，和心态问题。

第二种情况要多尝试练习，从练习失败，习惯被拒绝开始。

第三种情况要解决当事人对聊天事件的过度聚焦，纠正不合理的认知，以及使其认识到透明度错觉，会让我们高估对方对我们的了解——其实他们并不那么留意，更不会知道我们正处于高度紧张状态中。

此外，我们还应该考虑，所谓没聊天话题的情况，是怎样才会发生的？必然是你们之间没有任何交集，所以才没话题，聊不到一块去。

可是，不管你是追求还是挽回，你们之间都一定存在着某种联系，不然你们怎么可能接触到对方？而在有交集以后，怎样创造更多的交集，寻找共同话题，则要从兴趣开始。

比如说追求，你们可能在同一个公司上班，有共同的兴趣，都养宠物，喜欢打游戏；又或者你们是住同一个小区，在共同的业主群认识加了好友，知道了她有早起跑步的兴趣；再比如你们是在朋友的生日会上认识，那个好友就是你们的交集，加好友后，通过朋友圈你知道了你们更多的共同点。

如果是挽回，前面你们已经走过一段感情，虽然分开了，但知根知底，合拍的地方仍有很多，那话题更是太多了。

大部分人除了心态以外，所谓“没聊天话题”，只是缺少对生活的观察，没有带着发现的目光去看待生活而已。

关于这一点，很多异地的情侣也是一样的。例如都是大学生的情侣，在两所不同学校读书，他们每天固定的电话，可能就是上课、考试、去图书馆、睡懒觉、打游戏、还有偶尔的逃课。很多人说打电话不知道说什么好，每天日子都是重复而无聊的，都成流水账报道了。女朋友打电话问在做什么，你就说没什么，在看书。

你觉得“看书”两个字就能概括，对话结束了，没什么聊天话题。其实根本原因是，缺乏细节。

你看的是什么书？是专业书还是兴趣书？为什么选这本，有什么契机让你知道这本书吗？书的内容是怎么样的，有趣吗，有没有其中值得分享的东西？

即使你女友不爱看书，你也可以从她的话题中找到合适的可以延伸的部分。例如她说今天和朋友去做头发，并给你发来了照片。你的话题延伸重点就应该是她的新发型，而不是问她哪个朋友。

缺乏细节，不懂观察生活，话题延伸的时候找错重点，是所谓“没有聊天话题”的通病。女友如果问你今天做什么了，你说上班，没什么。难道她不知道你要上班吗？她想听的是细节，是享受聊天过程中的沟通乐趣啊。

回到问题。如果以上你都做好了，还是觉得你们之间没话题。那么你该考虑的是，你会不会对聊天这件事的推进作用想得太重，希望能够通过一次聊天，就能达到吸引效果，能够达成追求/挽回的目的？

例如见一次面，想通过接触聊天一次，就确定关系；或者想通过某一次的对话，就能让前任回心转意，答应你的复合请求。

如果你真的这么想了，那么必然是会觉得没话题的，因为很多时候，你根本不可能通过一次聊天，就能达成关系推进的目的，所以你永远找不到那个完美的聊天话题。

而在你找不到话题的情况下，匆忙去聊天，效果显得尴尬后，你又觉得肯定是话题没找好，所以导致气氛尴尬，这就陷入死循环了——你根本没发现问题没出在聊天话题上。

最后，如果你在聊天的时候，因为太过急于推进关系而表现出了过度的攻击性，那对方看出来了，就很有可能对你避而远之，下次要再聊天和约会就更难了。

不要神化聊天话题的作用，保持轻松愉快的心态，别带太强的功利心去聊，注意观察留意对方的喜好，还有自己日常生活中有趣的事以便积累好的话题。如果对方愿意开口的情况下，多倾听，少说自己，注意给予适当的反馈，让聊天顺利进行下去就好。