我总结了下,2018年对小孩教育上的事情。
最大的成就是两件事。
1、养成了他每次认真刷牙的习惯。
2、基本上不会再出现迟到的现象。
自我感觉挺好的。
以前在小孩管理上,我属于次要的地位的。像小孩子的作业,我基本不管。
我不管的原因是我懒,不是我不想管。
我觉得,应该管。
我爱人呢?
也不管。
她不管的原因是真觉得不要管,野性放养,爱咋滴咋滴,不做作业是吧?无所谓,反正你自己承担后果……
结果呢?
结果就是小孩经常不做作业。
这,我都是知道的。
但是,我说了他不听,因为他有保护盾,我说厉害了,他就把妈妈搬出来了,或者把我妈搬出来了,他妈或者我妈朝我吼一顿,我就老实了,什么也不敢说了。
有次周末,要做两张试卷。
他没做。
周日晚上,临时赶工。
做了1/3,然后跑到我房间,眼看就要哭了:爸爸,我做不完了。
我说,那你拿来吧,我帮你做。
爱人就在门口开始吼了:你干脆帮他考大学算了……
周一晚上我问小孩:被罚站了没?
儿子笑着感叹:逃过了一劫。
我说,靠侥幸是不可能幸运一辈子的。
对于这些,我还是有一定的容忍空间。毕竟咱们也是这样过来的。而有些我则很难容忍,比如总迟到。
容忍不了,是因为我们骨子里是有差别的,我读书的时候,总是最早到的前几个,包括工作之后,对于时间观念,我很注重的。
我容忍不了迟到。
爱人呢?
另外一个极端。
例如儿子8点上课,她可能7点50才出发,若是等电梯或者堵车,必晚,所以我儿子朋友圈子里的绰号就是迟到大王。
儿子对这些,貌似也麻木了,没觉得有啥。
又不是我自己要晚的,我妈妈送晚了。
这里面还有深层次的原因,就是儿子晚睡,别的小朋友可能9点睡觉,他要11点,我若是管管呢?那又爆发家庭矛盾,儿子就一句话:你们咋不睡?
基于这些,我决定做点什么。
我做的第一件事,就是跟爱人“讲数”,让她允许由我来监督孩子作息,那么我就把时间点调整到了晚上8点半。这个时间先做一件事,就是必须刷牙,我要求刷的必须很认真。
我陪他一起。
时间不到不允许停。
我会告诉小孩,爸爸监督你最重要的一件事,就是牙齿健康,为什么现在咱们这里牙医地位很高?因为这是更高阶层所在注重的事情,牙齿健康,能体现一个人更好的形象。所以爸爸需要监督你做好,爸爸就做的不够好,有蛀牙,现在后悔晚了,我希望你比爸爸做的好。至于别的,还不是特别在意。
刷完以后,我再监督他9点以前睡觉。
为什么要这么做?
早睡自然导致早起,早起自然就会吃早饭,过去为什么不吃早饭?他7点40才起床,7点50就要出发了,他咋可能吃早饭呢?
包括周末,爱人又放纵他,意思是想到几点就到几点。
往往是到12点以后。
其实,这也是打破了我给固定好的生物钟。
因为这个事,我们也争吵。
无果。
那么,我又想了另外的一个方式,我觉得孩子是最听老师的,我就曲线救国,我管不了爱人,但是儿子能管了爱人,老师能管了儿子,那么我就需要找到老师,我委托两件事。
第一、跟他谈谈,不允许迟到。
第二、多检查作业,多惩罚。
倒逼着他主动改变。
我又比较内向,不好意思去找老师,我只能联系我的师妹们,问谁认识我儿子的班主任,联系上以后,我谈了自己的想法。
老师表示,可以。
一切,好转。
每天一到7点半,儿子就主动催妈妈:快点,快点,要迟到了。
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。为什么在文章中提这件事呢?
我想通过孩子的教育问题,来跟大家讨论一种现象。
我们经常是怎样教育孩子的?
很多家长常用否定或者欺骗的方式蒙混过关,让孩子服从我们的意愿。
孩子想吃一个蛋糕,可妈妈觉得价格有点贵,不愿意买。对孩子说,蛋糕不好吃,我们不买。
事实上呢?
我们也没吃过,味道咋样?
哪里知道。
用否定的办法达到了不给孩子买蛋糕的目的。
孩子不喜欢刷牙,你对孩子说,你看爸爸妈妈就不会,一颗蛀牙也没有,你怎么这么邋遢!
其实,也许你有四五颗蛀牙。
长此以往,孩子会逐渐发现,你所说的,并不是真的,所以对于你的要求,随着年龄的增长,是会越来越不信任,越来越难以接纳。
所以有儿童专家说过:要告诉孩子你自己的真实情况。没有什么比告诉孩子真话更容易让孩子接纳的了。
比如小孩出去散步,总是要抱。
很多家长的处理手法是,你都这么大了,还要抱?你羞不羞?爸爸像你这么大的时候,都是自己走的。
但是,你何不试试:抱起他,然后看着他的眼睛对他说,儿子,爸爸的手打羽毛球的时候受伤了,经常会疼,不能抱你太长时间,抱到前方有路灯的地方,你就自己下来走,好吗?
我几年前手拉伤的时候,是真这么做的。
他会很乐意的点点头,开心的答应你。
把真实情况告诉他之后,每次他想要我抱的时候,都能得到回应,但也一定是在我的能力范围内。他不会大哭大闹的讨价还价,也不会躺在地上打滚般的无理取闹。
因为他知道,你已经做了力所能及的事情。已经把真实情况告诉了自己,自己受到了尊重,也就很自然的接纳了这件事。
建立在真实的基础上。
我也接到过挽回者问我,说对方怎样怎样不理解自己,说自己赚的钱,都给她花了,还要买这买那。
我就会问,你说的这些,对方知道吗?
事实上,很多人认为,爱对方,就是满足对方内心的所有期望,要什么,给什么。
即使自己捉襟见肘,也要全力满足。
以不合实际的方式为对方建立了一座虚幻的王国。
然而对方被你所营造出来的假象所蒙蔽双眼之后,就会和现实产生巨大的距离感,最后很难成为一致化的人,也很难去尊重和珍惜他们得来的一切。
所以?
谁叫你不告诉她!
有时候真实的跟对方表达处境,比如最近不赚钱,没有多余的钱带你去马尔代夫了。
尽管当时会失落,但也会理解和接纳这件事。
而很多朋友会表现的怎样?
表现得自己是有钱(有条件)的,但是只是对这个旅游没有兴趣。
然后引发感情上的争执,又反过来指责对方不理解自己?
其实,如果告诉对方知道真实情况,就并没有那么糟了。
………文章完………
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