从相看两不厌到越来越不顺眼，怎么了?

有读者来信，说了她自己的困惑，她觉得自己对于另一半越来越看不顺眼，这是怎么了?

读者表达：

我和我的丈夫认识五年，结婚两年了，别人总说七年之痒，但这还不到七年，我感觉我们之间就有了隔阂。

刚恋爱的时候感觉他挺好的，哪哪都好。但现在是越看越不顺眼，哪哪都不好。

如果非要说具体原因，想来也都是些小事。他特别懒，很多时候我说的一些事他总是忘记不记在心上，不是工作日的时候能睡到大中午，胡子都不刮一下，感觉很邋遢。所以我每次看到他都忍不住挑他得毛病，而且越说越生气。

我不知道到底出了什么问题，我是在无理取闹吗?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。相爱等不等于相处?大家应该都明白不等于，因为我们常说“相爱容易相处难”。

恋爱的时候相看两不厌是因为我们会爱上对方的闪光点。

婚后呢?

显现在你面前的是一个完整的他，慢慢的你会发现对方身上有很多缺点。

一般在心理上谈的挑剔，是形容一个人刻意的刁难对方，寻找对方细微的差错。

而每个人都有缺点，你有，我有，喂狗有，国家也有。

如果买棵白菜都要洗干净，看清楚没有任何一点枯黄、虫咬，那估计什么东西都别买了。

并且挑剔造成的负面影响，不只针对自己，也包括他人。

当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这表示有另外一个人，把自己的标准架构在他身上。就像把一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。

如果在感情中，你觉得你正在成为一个挑剔的人(你应该先区分自己的行为是否是“挑剔”)，我们自身可以问问自己几个问题：

你是不是越来越挑剔?

可能刚在一起的时候，你并不是一个挑剔的人，可是随着在一起的时间越来越长，你挑剔对方的次数就越来越多，挑剔的内容也越来越严格。

你挑剔时陈述的是不是重点?

除了挑剔，你有很多想说的话，但你隐忍着不说。

你是不是制造出挑剔的机会?

你的另一半就像是个木头，无论你怎么试着要和他沟通，他老回避沟通的机会。这让你很不满，于是你刻意的挑他毛病，让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。

挑剔以外的时间，你的情绪是什么状态?

你独处的时间，心情平静许多。可是每当你和他共处一室，就会开始烦躁，甚至愤怒。接着你想起他令你不满的时刻，你开始挑剔他眼前做的事情。

如果有这样的情况说明什么呢?

说明挑剔是你试图引起沟通的行动，这样的“本意”其实并没有什么问题，问题是在于你自己没有意识到你在沟通上有需求，所以不断的挑剔使自己不愉快也伤害了双方的关系。

你也许可以尝试下这么做：

1、用观察代替批判。

很多时候挑剔本身就是一种批判，甚至为了挑剔而寻找对方的错误。

这让我们变成是在等待对方犯错，而忽略了对方平时对我们的好，或者他在其他行为上的亮点。

进而我们陷入一个恶性循环，因为我们把焦点放在对方的不好，便也只看到他的不好，所以我们需要多去观察对方整体的表现，放下批判的眼光。

2、学会感受。

挑剔会让一个人用理性看待对方，就像一个法官去审判犯人。

但关系的维护靠的是互相关怀、倾听和拥抱，如果变成审判就会引发说教，就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好，还会告诉对方该怎么做，这都在使双方脱离亲密关系。

所以在关系中，我们可以试着多依赖情感与感受。

3、了解自己的需要。

问问自己到底通过挑剔要达成什么样的目的，我们到底希望对方明白什么、了解什么，并提供什么。

某些时候，挑剔是在发出一个信息：“帮帮我。”我们得把这个部份想清楚，然后换成“表达需要”的话语，取代挑剔的话语。

4、把挑剔换成邀请。

当你的伴侣为你做了一份早餐，而你习惯了这件事，那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩，我们习惯于对方的付出，以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份，但那些部份真的是对方该做的吗?

为什么我们不能参与进去，一起合作?当感恩不存在，往往关系将走向“丧偶式婚姻”。

学会把挑剔换成邀请，请对方一同和我们构筑生活，而非命令对方该怎么做。

记住：

有时我们在爱中忽略了对方真实的样子，尤其是那些真实的缺点，以至于当我们靠得更近，我们产生了失望的情绪。

但这不意味着爱不见了，或是任何一方变得更糟。

………文章完………

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