恩，你很优秀，然后呢?

咱们说过，人是有“补偿机制”的。

如果你失去一样东西，你会通过发展其他的行为来获取。

比如，如果失去爱，很多人会通过“变得优秀”来重新获取。

但说到优秀?

优秀的定义很广泛。

每个人对优秀的理解也不一样。

比如说，蒋方舟说：“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。” 那么她的优秀就是“骄傲”。

换另外一个人，就会觉得：“真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你像成熟的高梁般谦卑的样子，而不是不成熟的张扬，和自以为是的骄傲。” 那这个人的优秀就是“谦卑”。

我们不去说客观的优秀是什么，一个人只要潜意识里形成某个逻辑，他就会追求他自己世界里的优秀。

这个时候就会出现一个“挽回界”的悖论：如果我成为A，别人就会喜欢我。

A可以是骄傲、谦卑、独立、自信、外向、幽默等特质;

也可以是会打球、会写书、会写代码、会画画、会学习等能力;

还可以是有业绩、第一名、颜值高、腿长、胸大、年龄小、钱多等外在;

更可以是无私、人好、体贴、温柔、善解人意等付出。

但最常见的还是：她喜欢的那个人、她的前前任、她的那个追求者、她的现任。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢，我们也在努力提高自己的“市场”价值。

比如啥?

比如：拼命嫌弃自己。

我们会每天沉浸在自责、自嫌中，希望把自己身上的-A全部改掉。鸡汤学家们常教人接纳自己。可只要我们还认为“-A不被人喜欢”，我们就不可能接纳自己的-A。因为我们嫌弃自己的目的，就是为了扔掉-A，以避免被别人的嫌弃。

比如：努力“改变”自己。

这里的改变打上双引号，是指那些努力、改变、成长、奋斗，我们用很多好听的词鼓励自己改变，沉浸在熬夜、焦虑、自我强迫中，以成为A的样子，获得别人的喜欢。

比如：装B。

努力是劳累而缓慢的，可被人喜欢这事等待不得。美图秀秀的伟大之处，就在于它让人们迅速展示自己好的一面，以获得别人的喜欢。这个要比努力来得快。所以别怪那些爱装的人，他们实在太缺爱，又没有得到。如果真实的我就可以得到爱，谁还愿意装呢?

追求优秀的过程，是焦虑的、痛苦的、劳累的，甚至有时候是抑郁的、绝望的。但很多人依然停不下追求的脚步，因为我们太渴望被爱。我们也的确看到：身边那些优秀的人，获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

但是写这篇文章，我想问小伙伴们的是，你有没有想过：为什么你优秀了，别人就会喜欢你?

这个问题假设你回答不了，那么咱们换个近一步的，优秀是不是等于亲密?

很显然不等于嘛!

我们喜欢优秀的人，是因为在你眼里，我看到了理想的自己。

我喜欢的你的特质，其实都是我渴望有的。

我因为你有钱而喜欢你，其实是因为我想有钱。

我因为你自信而喜欢你，其实是因为我想自信。

我因为你唱歌好听而喜欢你，其实是因为我想唱歌好。

我内在也有这些愿望，只是我实现不了，甚至我不能承认自己有这样的愿望，不能意识到我有这样的愿望。

这种喜欢是啥?

我好羡慕你，好想成为你。

如果你有较为丰富的情感经历，我这么一说，你可能就会马上想到，这种喜欢，只能远观。

当你跟优秀的人有距离的时候，你会觉得他特别好，很想靠近他。但是当你真正的靠近他了之后，你会发现：你优秀与否，与我能否靠近你的心，完全是两回事。

所以记住啊，优秀，不一定带来亲密。优秀有时候反而会阻碍亲密。

怎么说?

你要花时间、精力来维持你的优秀，那你就没时间经营感情，你会发现优秀是阻碍亲密的。另外一些时候，你的优秀会让别人体验到自卑，感觉到被攻击。

还记不记得亲密是什么意思?

它是情感的流动。我感觉我们的心是在一起的。我跟你在一起，是舒服的、温暖的、幸福的、放松的、安心的、有根的。无关于你的外在，无关于你的拥有，只是跟你在一起，就觉得很好。

从某些方面来讲，通过优秀建立的关系，是虚假的、远距离的关系。因为这时候他人对你的喜欢，并不是你，而是你的优秀。换一个人他也还是会去喜欢。而通过亲密建立的关系，才是真正的、近距离的关系。这种喜欢，即使你很垃圾，也谁都不可以替代。

举个例子：

你在宠物市场看到一只名犬，很优秀，非常喜欢，想买，钱不够，约好了次日买。次日，看到了更优秀、更名贵、更便宜的狗，你就会果断转向新狗了。

这就是因为优秀建立的关系。

你养过一只土狗。亲过你，咬过你，守护过你，依赖过你。被你骂过，被你抚摸过，被你亲手喂过。你们这么朝夕相处，互相陪伴，突然5年已过去。然后一个人跟你说：拿我的名狗，换你的土狗，何如?

你不换，这就是因为亲密建立的关系。

有些关系，会从欣赏优秀开始，幸运的转化为亲密，继续在一起。不幸运的会在一起后发现相处不来，相爱相杀，撕逼分开。

优秀本身只能吸引关系，并不能建立关系。

………文章完………

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