捅你一刀，你还会爱我吗?

标题的这个疑问，你怎么看?

傻的吗?

你可能觉得，这样的问题还用问?还是问的是打游戏?

大多小伙伴，应该都是这样的感觉，对吧?

周末的时候，我看到了一个新闻，它不是1刀，是60多刀，然后你可能想象不到，受害者不仅无条件的原谅，并手写了一封谅解书，恳请不要责罚。

哇，你会发现，炎炎夏日，有些发慌，这是有多爱?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。也许你会觉得这中间是不是藏着怎样的崎岖与隐情?

然而并没有。

这个新闻大致是这样的：

2017年的上海，三十多岁的男子沈某，某次通过微信摇一摇，搜索到了附近的李姑娘。

两人一番畅聊，觉得彼此都很投缘，很多兴趣爱好相合，大有一种高山流水的心心相惜。男子在后来说起两人的这段相遇，依然动情的用了“命中注定”来形容。

一来二去，两人从线上走到线下，成了正式交往的男女朋友。

但是热恋之中，女孩很快发现，如此一见如故的知心爱人，竟然已经有妻有家。

他的妻子是知名高校毕业的硕士生，他们的儿子天真可爱，不到三岁。

于是李姑娘决定退出，内心虽然挣扎，但也明白分手是眼前唯一的路。

可没想到，男子沈某却在这个时候坚定的表达：一定要跟妻子离婚，一定要娶心上人李姑娘。

男子和妻子是相亲认识的，但两人并没有感情，也不产生化学反应，就是平平淡淡生活在一起，甚至连架都不吵。

他说一定会离婚，一定要娶她。

并且为了能尽快离婚，他不惜放弃婚后所有财产，将儿子的抚养权也给了妻子，并承诺每月支付5000元的抚养费。

甚至在老父母都出面反对、反复游说时，他嘭的跪在他们前面，称这才是他认定的人。

很快，沈某协议离婚。感动的李姑娘与他生活在一起。

然而并没有想象中的美好。真正生活在一起的种种矛盾，使得同居生活很快变得一地鸡毛、罅隙渐生。

2017年的11月22日，沈某加班到很晚才归，李姑娘却怀疑他是去跟别的女孩约会。

工作的压力、经济的煎逼、与父母的僵持、与理想的落差……促使情绪失控的沈某，从厨房操起榔头和菜刀，就往女友的面部猛砍。

我很难想象到这个场面，总之，新闻说的，直到女友的鲜血不断溅到他的脸，他才总算醒了过来，开始为女友包扎，并送到医院。

整个过程60多刀。

令人想不到的是，大难不死的李姑娘，醒来后第一件事干嘛?

为沈某求情，并写下了无条件谅解书。

到底为什么?

她说：

他伤我不是他一个人的责任，有很大的原因在于我。

他其实对我很好，我经常发脾气，而他一直包容我。

我实在是无法忍心，看着爱人的余生在牢里度过。

甚至，当判决，沈某因故意杀人而被判三年有期徒刑时，她则当庭表示：一定会等他出来，今后两人将继续在一起，直到白头偕老。

。。。。。。

有些天雷滚滚是不?

难道是言情剧看得太多，所谓相爱相杀是爱情?

大家可能都觉得这样的例子很奇葩，但对于我们来说，其实不陌生。我上周刚拒了一个案子，案子的挽回者没有新闻中的女子这么夸张，但是类似，是一个家暴挽回案，挽回者是被家暴的一方。

了解我们的小伙伴知道，我们拒绝接一个案子，款项原路退回，但是是不会去跟你解释为什么不接的。这个挽回者应该是有些不理解，发了很多邮件过来，追问为什么不接她的案子。我今天刚看了下我的邮箱，好像又发了两封过来。

那么如果这位挽回者你有看到这篇文章的话，你可以仔细的看下这篇文章，应该会对你有所帮助。不接的案子，我们不会专门跟挽回者去解释原因，但是却需要给我们自身“计划组”一个交代的，如果啥案子都不接，公司也会有意见。这个案子的拒绝批注，我可以跟你说，我写的是“客观不利 & Stockholm syndrome ?”

Stockholm syndrome是斯德哥尔摩症的意思，之所以打上问号，是因为这种没有临床断诊的话，是没办法绝对的下定义的，如果你在看这个文章，我会建议说，你现在首要的不是挽回，而是考虑下当地正规的心理诊所。这样说起来很怪，但是没有其他意思，我觉得这对你会更有帮助。总之结合案子的一些可行性考虑，加上对你心理上的一些评估，最终我决定拒掉了这个案子。

我们说回刚才的新闻，其实这个新闻，最直接的是让我想到了一个案例可以一定程度解释姑娘的做法。

1933年5月的一天，美国一市政执政官的25岁的女儿玛丽，在父亲家里洗泡泡浴时被4名男性绑架，这四名绑匪手持短管散弹枪闯入房内，挟持了刚刚穿好了衣服的玛丽，并强行把她带到一个旧农舍，用铁链将她锁在地下室里，然后向她的父亲亨利索要六万美金。经过讨价还价，玛丽的父亲和绑匪以三万美金达成协议。

玛丽的父亲向绑匪付了赎金不久，玛丽便毫发无损地被放了回来，一个月之后，四名绑匪中的其中三个被警方抓获，并送去审判，然后不可思议的一幕又发生了：法庭上，玛丽说在被囚禁的29小时内她被照顾得很好，其中一名绑匪还送了花给她，她请求法官对绑匪从轻发落。

法官自然没有接受她的建议，对那三名绑匪做出了严厉的判决，玛丽对此深感内疚，她公开同情她的绑匪，要求市长取消判决，甚至带着礼物去监狱里看望绑匪，与他们保持着朋友关系。

觉得很荒诞?

这则案例，是心理学上赫赫有名的我们刚才提到的新名词“斯德哥尔摩综合症”十大经案例之一。

到底什么是“斯德哥尔摩症”?

简单的说，就是被害者完全屈服于暴虐，对犯罪者产生情感(好感、依赖心等)，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

新闻里：即便对方那么的丧心病狂，她却依然认为他是深爱她的，原因只在于他经常能包容她的坏脾气。

案例中：即便对方就是处心积虑在犯罪，但她却认为绑匪不应有罪，原因只在于她在囚禁的过程中被照顾的不赖。

他们对她们，都只是略释小贿，却被当成了极大的宽忍和慈悲。

人们对“斯德哥尔摩症”的研究表明，当一个人处于极端的恐惧中，当生命受到威胁时，会对施暴者的一口饭、一口水、一口呼吸都心存感激，甚至转化为对强者的崇拜和敬畏，对其心怀恋想。

这个过程就好似：

我给你一巴掌，再给你几颗糖;

我暴打你一顿，再爱了你一周。

有点像动物园里的驯兽技巧……

如果正在看文章的小伙伴，你自身的婚姻状况有被家暴的现象，不管男女你一定要小心，因为有家暴的婚姻，有接近30%的机会(对应这样的分类，这个概率数字是很高的)，是对方其实并不爱你，但他的种种表现倒像在“驯化”，有意或无意，不断降低你的底线，把你变成听话的人。

简单点说，家暴情况是比较容易催生斯德哥尔摩综合症的，所以如果你遇到，你要懂得判别。包括我们接这类的案子，都会先考虑这个点，喂狗包括我个人，每年都会因此拒掉不少案子。

电影《记忆大师》里，警官沈汉强曾那么竭尽全力的想带受暴女离开，可她不仅对保护她的警官冷言相斥，还坚持对暴打她的丈夫不离不弃。

很多喷子说太假。

其实，我倒是觉得是有依据的，有做过功课。

到底为什么离不开?

有人曾这样总结了家暴步步深陷的三部曲：

第一，摧毁你的自尊和自信。

他会用各种方式给你洗脑，贬低你、矮化你，让你觉得自己没有价值，只配他这样的人。家暴过程中，往往伴随着人格的侮辱和贬低。

第二步，是孤立并虐待你。

控制你的人身自由，在经济上断绝你的后路，让你不敢离开你所熟悉的环境，不让外人发现你身上、心上的伤痕。

第三，不断加大你对暴力的容忍度。

施暴后立刻对你下跪、道歉、求饶，并且通常对你比以往更好。但你如果你容忍了第一回，他就会来第二回。如此循环。

这与“斯德哥尔摩综合症“所形成的四大条件几乎如出一辙：

1、人质必须真正感到加害者威胁到自己的存活(忽然受到巨大的暴力威胁)。

2、人质必须相信，要脱逃是不可能的，感到绝望(摧毁心里的防线和自尊自信)。

3、控制人质的信息来源和思想(孤立受害者)。

4、在遭挟持过程中，人质必须体会出加害者略施小惠的举动(得到安抚)。

我那个开心理诊所的朋友，曾经拿过一些他接的关于家暴情节的心理疏导的案子问我意见。

我们会发现，那些深陷其中的人，常见的表述是：

他之前对我那么好，让人实在不敢相信他也会打人。多半是一次偶然;这里问题也有我的一半，是我激怒了他。属于事发有因，所以情有可原;他除了家暴的时候特吓人，平常却对我特别好!好到让我不忍说走就走。

她们在相处的矛盾体察到焦虑和不安。觉得都是自己的错，对方对自己的态度，很大程度取决于自己的表现够不够好。所以需要不断讨好施暴者，才能维持生活的安稳。

她们在突然遭受了巨大的暴力之后，顿感到非常压抑、绝望和无助。这时只要有一点点光，就会点燃她们的希望。而施暴者在第一时间对她们说“都是因为太在乎你了，太怕你离开我了，所以才会这么的激动”，他们的温柔成了一种浪漫的幻象，更成了受害人在黑暗里所要拼命抓住的光。

她越是想要抓住光，就越是想要拼命讨好和迎合，付出越来越大，也就越难“放下”。

周而复始。

不断地循环……

所以，捅你一刀，你还会爱我吗?

有可能的。

重点是你最好记住前段时间比较火的那首《舌尖上的胖胖》的一句歌词：

你要好好想想……

………文章完………

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