“你说的很对，但我不听你的”

说件挺有趣的事。

上周发的文章有个留言是这样的：

值班导师看到后问我意见然后给了回复，后来小伙伴自己却把留言删除，所以现在已经看不到了。

这里不打算妄加猜测和讨论把留言删除的原因，但文章相信应该有表达出清楚的立场是，不建议通过所谓朋友圈范例素材等投机取巧的方式，展现超出自己的，不符合自己整体形象的定位，去进行欺骗性挽回的。尽管如此，小伙伴还是视若无睹的在后台这么提问了。

说不生气吧，倒是有点，不尊重笔者的劳动输出，点进来后没好好去看文章，没关系；看完了，提出不同的意见讨论，也无任欢迎。但只挑自己喜欢的部分看完后，要求笔者站在观点的对立面提供素材，怕是有点强人所难了。

不过很快就释然了，仔细想想，只爱听自己想听的话，自动过滤和屏蔽不想接收的信息，也是因为人类心理自带的bug啊。

在心理学上，这个bug叫“确认偏误”。

人们会倾向于寻找能支持自己观点的证据，并由此选择性地回忆、搜索有利细节，忽略和模糊掉那些与自我意见相矛盾的证伪信息。

更简单点说就是，当你开始相信一个什么东西的时候，你会主动去寻找能够增强这种相信的信息，屏蔽掉反驳的信息，乃至不顾事实。

感情中最常见的确认偏误，往往出现在两人出现问题的时候。

怀疑对方出轨，就会开始不停在脑内带偏见地寻找对方出轨的证据，并把所有证据放大来理解，这个过程却对对方某些真心的付出视而不见，或曲解出“无事献殷勤非奸即盗”等偏见信息；

觉得对方不够好，就选择性地回忆出那些吵架的、发生矛盾的、对方寸步不让的情节，却自动筛选掉了那些美好的、反驳自己观点的回忆。

认为两人之间没有未来，就会刻意忽略大量与观点相矛盾的证据，不断搜索增加支持观点的证据比重，去支撑自己的立场，直到得出“我们果然没有未来”的结论为止。

以上这些心理活动，大部分经历过的人，都以为是深思熟虑的结果，但分手后首先后悔的，还是自己。因为前面他们努力诠释的所谓正确判断结论，其实只是经过自己润色的、片面的结果而已。可是当时深陷在确认偏误的心理怪圈，没能看清事实，也不接受任何的意见。

同样道理，为什么那些“挽回成功案例聊天截图”那么火，大家呼声那么高，都想看，我们却从来不展示，不提供？

除了因为成功这件事情，其实大部分是不可复制的、没太多参考价值的以外，我们也不希望用这些所谓截图去误导挽回者，只想你们用理性去思考挽回的问题。

如果说前面的确认偏误，是自己被自己心理误导了，还算“咎由自取”的话，那某些不良挽回机构通过这样控制思维导向的方式，去欺骗挽回者，则可算是居心叵测了。

就像很多贩卖成功学的，说马云的成功是因为努力，那能说明其他失败的人，都是因为不努力吗？

只提出某个观点，然后举例1234去证明、支撑观点，却有意忽略掉背后千千万万失败的沉默数据，对那些努力后仍然穷困潦倒的，或是那些不用经过努力就获得成功的例子闭口不提。

因为，如果他提到其中一种，文章就不会有人看、有人信了，那他还怎么推销呢？

说这些，只是希望大家都能有自己的思考，不要人云亦云，同时也要注意自己判断存在的确认偏误。

现在信息发达了，互联网很容易就让我们找到支撑我们观点的证据，我们只关注自己喜欢的公众号，取关和我们三观不相符的作者，大数据和个性化推送，让我们只能看到，自己关心的新闻，长此以往下去会造成怎样的结果？就是信息越来越闭塞，我们的观念越来越顽固，这些都会让你觉得“很舒服”，可这些，却也都是不断加深确认偏误，让人跌入思维陷阱的温柔乡，是我们所有人都需要引起警惕的。

那么要怎样才能避免确认偏误呢？

——唯一的办法是，有意识地去寻找，反驳自己观点的证据。

可能你会抵触，很不习惯，甚至会因此而陷入痛苦，没有人喜欢跟自己过不去，干掉自己支持的观点是件不容易的事情，但做到的同时，相信这也会成为你走出确认偏误的伟大一步。

试试走出思维的舒适区吧。