挽回爱情，回忆，有时候，并不客观!

生命是啥?

是一份记忆。

一份记忆也代表这个人所经历的一切。

我是谁?我从哪里来，要到哪里去?

人们往往通过回首往事，来定义自己这个概念，没有了往事和记忆，没有人知道“自己”是何人，不知道自己从哪里来，要往何处去。

但是记忆绝对真实吗?

可能也未必。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我们要知道，始终我们的大脑不是单纯的一个“硬盘”，可以说没有人可以记得所有的往事和细节。

我们常常会怎样?

会选择性失忆或者按照我们的喜好编造一个关键性的细节。

这是好事么?

对于我们自身来说，这是一种充满“保护”意味的自我调节，是好事。

但是如果你是挽回者，那这就未必是好事了。

为啥?

咱们继续往下说。

其实，对于一个人的人生来说，记忆究竟有多大的容量或者多么真实而全面并不是那么重要，重要的是，我们怎么看待这份记忆。

我们的记忆是怎样的?

有快乐、悲伤、得到、失去、爱、被爱、成功、挫败，等等……

但是要注意的是，对于每一个不同的个体来说，我们都有属于自己的路径和偏好来提取记忆。有关记忆的这一切，都极为个性化，浓浓地充满着这个人的人格特点。

我很喜欢心理学家阿德勒关于记忆的一个观点。

这个观点是：我们不难观察到个体是怎样依靠记忆，来调节情绪的。当一个人遇到困难，悲观失望的时候，他就会回忆起以前类似的经历。

在这里，就出现了个体的差异，也就是人格的差异，或者说潜意识模式的差异。

一个忧郁的人，他的记忆几乎都是带有悲观色彩的。而一个乐观向上的人，他只会选择，与他乐观向上的性格，对等的记忆，他的记忆通常是愉快的，会让他感觉更加愉悦。

如果一对情侣是不同人格特质的人，这时候在感情生活中发生了一件事，现实让他们同时感到悲观失望的时候。

忧郁的人，这个时候会认为他在这段情感中，过去所经历的一切，都像今天的现实一样，带有悲观色彩，都是原生家庭的创伤造成、沿袭而来，因此这段感情的未来注定也是一片灰暗。

而一个乐观的人，他可能会回忆起，他过去在经历困难的时候那些克服了困难的记忆，在有创伤的原生家庭里自己得到过一些额外的幸福体验的记忆，他心里会说“总的来说我是幸运的，就像过去一样，再大的困难我都能克服，我都会有收获”，这种提取记忆的方式配合他乐观的人格特点，让他走过困难的道路时，也能感到愉悦，鼓励自己并保持平静的心态。

这是记忆的魔力!

情侣之间交往，即使经历了同样的情境，同样的往事，大脑中储存了一段同样的记忆，但是当我们在某个时刻，比如分手后，回忆起这一段记忆时，你的人格的特质、你的成长程度、你看事情的视角和你内心的力量，决定了你提取记忆的内容和倾向。

这会有很大的差别吗?

会的。

我可以讲一个故事。

有一个不错的姑娘，来自一个重男轻女的家庭，爸爸长年在外花天酒地不务正业，家庭负担都是妈妈在承担，与此同时，爸爸从未对这个女儿正眼相看，温和地表达过什么情感，爸爸将仅有的一点爱，分给了儿子。

后面的故事，我要分出两个版本。

在第一个版本里，姑娘从20岁到28岁经历了三次恋爱，都没有走进婚姻。

姑娘回忆自己的原生家庭遭受到的伤害，想到自己三段不成功的恋爱，觉得自己始终是一个没有被好好对待过的受害者，她的记忆里都是被父亲、被男友伤害的瞬间。她记住了男友的所有的糟糕的部分，每一个被忽视和伤害的瞬间，然后和她父亲的糟糕叠加在一起，让28岁的她对人生形成了这样的定论：男人都是很糟糕的，会任意伤害女性，女性在关系里总是付出的那一个，婚姻很可怕，男人是不值得信任的。

在第二个版本里，姑娘同样是从20岁到28岁经历了三次恋爱，一样没有走进婚姻。

这个在原生家庭有很大创伤的姑娘，想到自己经历的三段恋爱，她记住了那些被爱的瞬间，她虽然从未被父亲好好地注视过，但是她在恋爱里，尝到了被重视和关注是怎样一种感觉，她记住了她收到情人节礼物和玫瑰的那天，记住了曾经被追求者带到氛围很好的高级餐厅吃饭，记住了恋爱中很多美好的部分。

两个版本里，姑娘对待记忆的方式，是不同的，她在不同的版本里，认为值得记住，应该一直记住的“重要事件”也大不相同。

这种不同，很大程度，也决定了她的未来。

我们沿着两条不同的线，来到了这个姑娘的30岁。

当她再一次面临一段可能开始的新感情，一个生命中新出现的男性，当然这个男性肯定不会是完美的，也不会是足够成熟的，也是带着他的人格缺陷、原生家庭的创伤，来到这个姑娘面前的。

当关系遇到挑战，两个人产生分歧摩擦，姑娘也有一些受伤的感觉的时候，两个版本里的姑娘的此时此刻，回忆往事，提取的记忆，将完全不同。

沿着第一条线，姑娘30岁的时候，回忆起她的前30年，几乎都是悲观的。她所有提取的记忆，都构成了一条她对于自己的定义——我一直都是生活中的那个受害者，我有糟糕的原生家庭，我没有办法很好的建立亲密关系，我相信所有男人都有问题，我总是碰到伤害我的人，这一切都让我精疲力尽，人生实在是很艰辛。

沿着第二条线，姑娘30岁的时候，回首她的前30年，她觉得我的二十岁，比我的童年好了太多，我成长了，独立了，离开了不爱我的父亲，离开了过去我无法选择的环境，我发现我也有得到爱的权利和资格，她淡化了伤害的瞬间，总是一遍一遍的想起那些让自己感到自信和幸福的体验。

这些被她选择的记忆，坚定了她面向未来的信心，她告诉自己“我是有价值的，我是可以被爱的。尽管我的上一段。做得不那么好，但我的下一段也许会做得更好。

如果你是这个时候出现在对方面前的男人，你要对她展开追求，那么你要下的功夫，你要做的推进，显然是不同的方向。

一个个体的记忆通常都记载着他自认为重要的事件，这是人从数以万计的印象中筛选出来的，所以记忆可以称作一个人的“生活故事”。

这个时候，如果你是处于挽回者的角度，你要去挽回对方。

很多挽回者，习惯于试图跟对方“重温场景”。

比方说，喂狗(WeGo)的导师在协助自己的会员的时候，有时候需要塑造约会场景，会问挽回者意见。我们发现，大部分挽回者习惯于“哦，老师，我跟她第一次见面是在XXX”，“老师，去XXX那个地方吧，我们以前经常去”。

这往往是很简单但是很不合理的一个选择。

我们在记忆的驱使下。用记忆来安慰自己，或者警告自己，从而去实现我们人生的下一步，或者去应付即将发生的事情。

在情侣分手后，对于同样的场景，往往两个人的“回忆”是不同的。对于挽回者可能觉得那是浪漫，那是美好的回忆，可能对于对方，那是“尴尬”，那是“后悔”，那是当年的“年少无知”。

怎么办?

首先你要先尝试试探出对方的一个大体“路径”，这种试探的方式有很多，我们之前也有分享过一些试探技巧，比如利用共同朋友，或者简单的一个朋友圈活动测试，都是可以的。

如果没有导师的协助下，这个挽回者的试探其实不用做的太细，你只要通过这样的方式，大致判别对方是抗拒，还是不抗拒之前的场景，甚至只要单纯的判别对方对你本人是否存在抗拒度即可。

然后我们再来考虑接下来的。

如果对方的路径跟你的回忆路径不同，这个时候我们要怎么办?

还记得大概去年，我文章里提过的“场景替换”么?

没错，主要是通过这个技巧来达成。

关于记忆，即使是同样的记忆种子，也会长出完全不同的大树，因为新产生的记忆会不断和旧的记忆产生作用，互相叠加或者覆盖。

注意我们真正记得住的，能够影响我们的现在和未来的时间的那些回忆，都是那些，我们自认为重要的事情。

所以，当对方对跟挽回者在一起的时候，某些场景可能是负面的。

这个时候我们在挽回的时候，要懂得，你要么避开一些场景，比如以前经常吃中餐的，那你挽回的时候，尤其是挽回比较理想，比如进入鸟笼二次吸引螺旋的吊笼阶段之后，那你可以多在约会的时候，转换为西餐场景，这样用新的记忆，去替换掉旧的记忆。

不避呢?

比如喂狗的有些个案，是必须依托到之前的共同回忆的，这个时候你没办法避，那么你就要懂得，塑造新的关注点，比如塑造一些精致的“意外”，塑造一些令人有些困扰的小麻烦，来改过以往的同样场景的惯有“气场”。

当然达到目的的方法有很多种，这篇文章主要想表达的，还是解释给各位小伙伴们知道，为什么同样一件事，你跟对方在分手后，仿佛是两种看法?

同时也希望小伙伴能够明白，我们独特的自我，决定了我们以怎样的心态去回忆，决定了我们记住了哪些而忽略了哪些，但是反过来，回忆也同样可以影响我们的自我和人格。

挽回者，我们可以利用这个点，去做一些挽回动作，但是反过来，你也要懂得思考，自己需不需要也来重塑一些?

回忆，有时候，并不客观!

………文章完………

特别说明：

1、文章为个人当下观点，仅作读者挽回参考，非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素，会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理，自愿付费，不强求，不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk，欢迎读者来信，但不会每篇信件都看，信件不回复。有代表意义的观点，问题，有机会会在文章表达分享。