别再嘬着奶嘴了!

孕妇跳楼?

有人问我怎么看?

对于悲剧，老百姓喜欢当法官，判定责任，医院公布监控，意思是，法官，你看看，这是我们提供的证据。丈夫接受采访，仿佛就是当庭辩论……

我在想，假如老公、婆婆、岳母相继跳楼了?

这些人是谁杀的呢?

我们杀的。

这些年，我们杀的还少吗?

我讲讲我的所见，我的堂哥一家子，因为某些原因，当时在内地乡镇医院生娃，凌晨2点，见红，去医院。

嫂子一直疼到次日下午5点多。

最初是计划顺产，嫂子同意，而且医生觉得没问题，在乡镇医院怎么生娃?是不需要住院的，孕妇都是站在走廊里等着，疼得受不了了，进去，生了，抱娃走，仿佛生个小猪一般。

很简单。

找个病床住上的，已经是比较奢侈的了。

病房里就我们一家。

嫂子天生怕疼，嗷嗷叫，整个医院大楼都能听到，大家都当笑话来看，意思是香港人矫情，不受疼……

医生说剖产很少，即便有，也会进城去剖，而不是在乡镇上。

下午6点。

嫂子，实在受不了了，跟家里人说：剖吧，我受不了，真的，否则我会死的。

同意。

接着推向了手术室，貌似也没有太多的流程，前后也就是半小时?娃就抱出来了。

若是我堂嫂当时跳楼了呢?

疼得跳楼?

完全有可能，人在疼痛时，完全会失去理智的。

现在回头想想，堂哥也觉得挺对不起她的，若是早准备剖产，肯定进三甲医院，而不是在一个乡镇医院，他甚至一度怀疑，医生有没有给缝好?技术如何?是不是匆忙就给缝上了?

毕竟不专业。

据说，内地现在剖产必须到县级以上医院了。(信息未必准确，听朋友讲的。)

作为围观群众，我们太容易给别人贴标签了，例如冷血丈夫、冷血婆婆，哪那么多冷血?在从凌晨2点到下午5点这个时间里，我堂嫂也无数次央求手术，我们都是拒绝的，因为医生是建议顺产的，嫂子也是同意的，我们对她的请求是理解为了：疼痛，难忍。

咱想，忍忍肯定没问题。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有次在家店里吃饭，我旁边坐了个男人，一直在拿手机看视频，全是民生问题，拆迁的、城管的、小三的，他看着看着还激动，用手拍桌子。

没办法，我换了个位置。

我在想，他是在做裁判，义愤填膺了。

现在每个老百姓管的比古代皇帝还多，过去我们只关心我们村里的事，现在?我们要关注全国的事……

这些，其实都是噪音。

在信息爆炸时代，我们要学会掩耳，避免噪音，要区分信息，哪些是与我有关的，哪些是与我无关的，与我无关的就不需要关注了。

当然，老百姓太闲了，需要奶嘴。

奶嘴效应?

二八定律决定这个世界永远是20% 的人占据着 80% 的财富。

公众号传递的动人鸡汤故事、碎片知识让你离 20% 更近吗?

就比如，很多不良的情感挽回机构，就喜欢不断的给挽回者灌鸡汤，能让你离挽回更近么?

它只是在消费你的多余精力和不满情绪，让你永远乖乖地待在 80% 里面。这就是美国高级智囊布热津斯基所谓的“奶嘴”效应，让 80% 的人安于为他们订造的娱乐信息和知识中，慢慢丧失热情、抗争欲望和思考的能力。

信息很重要，但是还有一个东西更重要，就是独立思考，每天必须要有1~2小时的独处时间，用于思考，QQ、微信的存在其实使我们高度群居，几乎是每时每刻都在抱团取暖，其实恰好是失去了独立思考的机会。

这才是最可怕的。

因为，我们很容易为舆论所导向。

让我们恨谁，我们恨谁。

《圣经》里有段话，我觉得非常好：你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去人的也多;引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。

主流的未必就是对的。

以前，我还写过一句话，大众的选择是最趋向于人性的。

这两者，不矛盾，你仔细想想?

我个友人，叫小敏，回日本，路过我这里。

变化好大。

漂亮了，长高了，她给我的印象还停留在新加坡，当时在新加坡，只是觉得她不爱说话。

真的变了。

有了日本人的气息了，言谈举止。

我问，回来不是很适应吧?

她说，有那么一点点。

我问，你如何看待留学?

她说，现在别人问我，我一般都不建议留学，因为留学太枯燥了，可能与我性格有关，我比较习惯一个人去闯，但是这种孤单不是每个人都能适应的。

给我带了一个杯子，一位老艺术家做的。

她说，我去年就买了，多次想打开拍照，但是没舍得，怕破坏了艺术家亲手做的包装，这个杯子我是背来背去，一直背到现在，终于给你带来了，送给你。

很美。

她说，这是我去年的审美。

前几年，她给我的感觉还是个小孩子，现在给我的感觉，完全是一个独立的人，我特别欣赏这种独立，外在的独立其实映射的是内心独立，她不需要依附于谁，这很了不起，而且不需要别人照顾。

这次回来，大家貌似都劝她找对象，结婚。

我觉得这个不需要劝，她哪天想结婚了，自然就会谈恋爱的，我觉得她不需要男人，因为她活得太独立了，她活得太真实了，更多的女人寻找爱情，其实是寻找依赖，小敏这方面，貌似不需要。

我跟她讲，随你心，随你愿，无妨。

别人劝你，也没恶意，因为大家都是根据自己的经验在生活，意思是你年龄不小了，再不找婆家，以后能嫁出去不?只能找二手男人了。

莫规劝。

这也是一种修行。

送走小敏，迎来了小敏敏，也是一位留学生，家就是佛山的，81年的好像，三个娃，老公是77年的，老公是陕西人，他们俩现在都在澳洲定居。

三个娃?

这么多?

多吗?

她说，你有没有听过跳蚤理论，是因为这么多年都是一家只有一个娃，所以才觉得三个娃挺多的，在国外三个娃不是很正常吗?是大家长期接受了一个娃的思想，现在有俩娃就觉得很多了。

跳蚤理论是啥意思?

就是放开计划生育，大家也顶多生俩，甚至只生一个，而不会三四个的生。

给我带来了一些茶叶。

我问，T2?

她问，你喝过?

我说，参观过，非常牛B的茶叶连锁，值得国内茶商学习。

小敏敏两口子很和谐，不像结婚N年的人，所以我一直都怀疑她是不是二婚，是不是跟这个男人刚认识?

特别是我问“你有几个娃”时，她说，我自己有三个娃。

我以为是跟别人生了俩，跟老公生了一个。

也不是说他俩很甜蜜，就是彼此很信任，很新鲜，很默契……

闲聊。

我问，当时，你看中了他哪一点?

她说，我们俩是老乡会上认识的，他给我最大的感觉就是家教特别好，从来没听他背后说过谁的坏话，包括今天也是如此。

我说，那不得了。

她说，他不喜欢评论别人，但是偶尔会赞美别人。

我问，有没有担心他出轨之类的?

她说，不是很担心吧，我们俩属于高度信任型的，他前女友到澳洲旅游，他也会告诉我的，我鼓励他去见一面。

我问，不担心他们来一炮?

她说，没担心过这个问题，其实一旦这么信任他，他自己也懂得分寸，真的发生了什么，我也能谅解他，例如回来跟初恋见个面，我也不能保证自己不动心，我觉得夫妻应该像朋友一样相处，不要随意干涉，他有属于他的隐私和社交，我越干涉他越会提防我，不如彼此信任。

我说，挺好，现在，我们还是一个巨婴模式。你的这种婚姻状态在国外很常见，但是在国内就是另类，大家会想，你是不是不爱你老公?

她说，我妈就天天说我，男人一定要好好管着。

两个小敏，都给我上了一课，独立人格散发出的魅力，把自己当个人，把别人当个人。

而我们呢?

我是你的，你是我的。

中国家庭，对爱人，对父母，对子女，对朋友，普遍缺少了“界限”，我们自觉不自觉的就越界了，还打着爱的名义。

………文章完………

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