说说相亲的那点事!(一)

今天，无意中在公众号后台，看到一个问@隔壁老王的留言。

这个读者的问题是：她有一个谈了一年多的男友，一切都好，钱不够，在一线城市买房子遥遥无期，嫁是不嫁?

这个问题，不知道@隔壁老王会不会回答，但是这，我觉得我回答不了。

问题的复杂在于，爱情和面包不是A和B的选择，还需要多维度调配匹配比例。

没有大面包，有小面包?那多小的面包你觉得够了呢?

这个问题，我不知道你，你也可能不知道你。

你如何看待自己的赚钱能力呢?除了金钱，其他人格特质匹配吗?

当然了，如果你学北京的大爷大妈，集体“审订”一份相亲价目表，也是可以的，直接把剩男剩女按拥有的资源分级排列，一目了然。

起码你可以清晰看到处于相亲鄙视链的哪个位置，就知道你能找到什么样的男青年了。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。首先我个人来讲，并不反对相亲，有很多人，诟病相亲这种形式，认为这很功利。

这不是爱情?

你不得不承认的是，相亲作为拓宽交友渠道的方式，却是都市男女的一条交友途径。

对很多人来说，不相亲、怎么相爱?

单身男女有三个基本的困境：没时间、没钱、没机会。

特别是一些不在本地工作的小伙伴，没有组织为你考虑单身问题了，没有媒婆追着你家亲戚介绍邻村小伙了，你一个人漂泊在异乡的城市，工作这么忙，城市这么大，每个人都这么累、防备这么深，你如何去在一个天然的相遇里找到真爱?

所以，现在很多单身男女要靠相亲来解决交友问题。

但是这里就存在一个问题，你怎么相亲?

一向冲在第一线、为子女的事义不容辞两肋插刀的父母们，收起了麻将、广场舞的摊子，不远万里来到你身边，亲自抄刀，来到公园摆起了摊子，开始了讨价还价。

相亲这个工作不是简单的机会主义，是现实主义。

首先，机会多并不意味着能带来更好的选择。选择多了反而对做选择的人要求高了。这时，你用什么标准去筛选更为重要。

和相亲网站浏览网页的本质一样，人们误以为大量机会中万里挑一是解决问题的高级方法。但是，爱情往往在这样的大量机会带来的虚假繁荣中可能擦身而过。

我们之前也讲过，当人们面对大量选择时，对于那些需要通过交谈和思考才能了解的特质，人们倾注的注意力会减少(比如职业状况、教育背景等)，反之对那些外在特征则更为关注。

所以，大量选择的代价其实是屏蔽了人们对重要关键特质的判断力。

人们误以为的大量的选择机会，还带来一个问题：“消费升级”。

人们误以为自己有无限的机会，会开始质疑自己手中的这一个，不断地跳到下一个，导致大量人与人的交往都是表面、浅层次的沟通，这就会使择偶挑选“商品化”、“泡沫化”。

而消费升级带来审美疲劳。

你知道很多单身为什么累吗?是因为他们在父母安排、自己安排的大量相亲中，匆匆来去，得到的都是浅层次的人际关系，这里没有彼此滋养，互相融合，而永远是无止境的重新认识、互相评判、彼此试探……

刚认识，不行，PASS，又换下一个重新开始试探，摸索，建立信任。

疲于奔命，没有互相支撑。

OK，你说你不要爱情，你要的是婚姻。“我就是奔着婚姻去的，我没时间谈什么感情!”可是这是另一个弊病，太多急于安定下来的人，不知不觉中，其实会更加挑剔。

有句话叫什么来着?

你今天没时间恋爱，将来一定有时间离婚吧!

择偶是一个身心参与的体验过程，其中本应有复杂的自我认知和彼此评价的过程。

怎么能只有一个理性的、单一的资源评价呢?

人的自我认知是不断修正的。

有钱有权的人听见周围的赞誉多了，会认为自己很有魅力;

美貌帅气的人平时身边追求的人多了，认为应当能找到理想的对象;

有幽默感的人身边也不乏漂亮的女孩爱慕。

所以?

也觉得自己值得更好的。

相亲中因为想要选择，机会貌似很多，但人们很容易会过高地估计自己，特别是你父母帮你找对象的时候，谁都认为自己家的孩子最好，那是极其不客观的。

自己到底适合什么样的?不但父母不知道，被父母们把持的妈宝男和乖乖女们恐怕真的不知道。

你说你怕找“亏”了?一个心理健康无房、无车、无户口的男生，如果找一个原生家庭不健康、从小就匮乏感深重的京籍女青年，按那张表格人人都说“高攀”了，但往往婚后的日子这男生要受不小“情感折磨”，你根本不知道谁找谁“亏”了呢。

很多人期望的是一种人，真正适合的却可能是另一种人，一张明码标价的表格，更将这种“不知道”给转移了，他们从自我探索、探索异性的道路上回来，开始对别人的挑挑拣拣。

在这个“自恋”的时代，人都在不断地强化自己的感受，都在自己的利益链条上衡量比较，然而却把最重要的衡量标准，放在之后再考虑的事。

这种自恋倾向使得他们只愿意在对方身上他寻找自己占有的利益，从而可以不需要认知爱人真实的存在。

这不是两个人的爱情，而是自己和自己臆想的爱情，臆想——再也不会有任何麻烦。

………文章完………

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