挽回感情就像生日愿望，说出口就不灵了

有人说，你想做成一件什么事的话，在开始的时候就一定要大声昭告天下，这样全世界都会来督促你，给你压力，自然你就容易成功了。

真的是这样吗？

如果这个理论是对的话，为什么有那么多人，在开年之初说了“我要减肥！”“我要早起！”“我要一年读52本书！”然后，坚持个几天，又打回原形，第二年继续订下去年的目标？

可能你会认为，这只是因为懒，所以才没坚持下去，和目标说不说出口没有关系。诚然，懒是一定有的，但如果当初可以忍住不说，默默的执行，也许这样的懒人，也能一步步的接近心中预设的目标，直至成功。

这种心理学现象，德裔美国心理学家，拓扑心理学的创始人库尔特·勒温（Kurt Lewin）先生早就发现，并提出“替代作用”的概念。他认为，大脑会把“说的”当成“做的”。当你实现愿望之后，会获得满足感。当你把自己的愿望告诉别人之后，对方给予你的赞赏、支持，构成了一种“社会现实”，使你产生替代性的满足感。动力降低，行为也浅尝辄止。

简单来说就是，当你昭告天下，告诉对方，你要做某件事的时候，全世界都来鼓励你，称赞你，然后你会开始飘飘然，产生一种错觉：我已经很努力了，好的开始是成功的一半，看来我是已经成功一半了呀！

而其实，这只是刚开始，你什么都没做，只是订下了目标，进展为零。

这里并不是说，你有什么目标，想做什么事，在成功之前就绝对绝对不能说出口，否则失败无疑，不是这样。而是希望你明白一点是，在你无法很好掌控自己的心态和行为的时候，不说出口，也许会更容易成功。内心强大的人，只要执行意图从结果出发，一步步主导化目标为切实具体的行动，最终还是会成功的。关键是，你是否有自信，自己是这样的人？大部分人也许无法做到如此自律。

类似的研究，心理学家德西在1971年也做过。其在实验中发现，如果希望某种行为得以持续，就不要给他过于充足的外部原因。

我们想做成一件事，都是由外因和内因两者，共同决定的。外因很简单也很常见，但内因，则需要花费更多的力气去探索。

以最常见的学习为例子，你想考上清华北大，在订下目标之初就大声宣告给他人。然后大家可能会鼓励你努力学习，督促你成长。

但过一段时间以后，你会发现越来越坚持不下去，学习真的不是一件很轻松快乐的事，你会感到枯燥和痛苦。

而在之前，你宣扬自己目标，让身边人给自己充分监督的同时，也给了自己充足的外部原因，此时你学不下去了，你可能会想：都是他们在逼我学习！我是为了实现当初说下的大话，我一点都不快乐！

但是，如果你之前只是默默的在内心订下目标，也许此时你同样痛苦，但是因为你没有外部原因可依赖，那么你就会开始从内部找寻原因：虽然学习过程很辛苦，但是值得的，因为我想到最高学府就读，这是必经的过程，心系远方，再坚持坚持！

看，这就是外因主导和内因主导的差别，完全可以左右最终结果。

而对于挽回感情，也是一样的，从你说出来那一刻开始，也许你就会变成外因主导，越来越难坚持下去。当然这还是周围人支持的情况，如果大家都打击你，那你只会消沉得更快更彻底，一段本来可以顺利挽回的感情，就此断送。

当然这只是从一个心理角度，简单却也片面去理解。我们还能从其他方面去解读：当你说出你想挽回的时候，对方会作何反应？先不说会不会因为怕你纠缠而避开你，最直接的一点，他会因为“归因效应”，把你后续所有的动作，都理解为你的挽回手段而刻意为之。如果是这样，你在他眼中，贴上了挽回者这个标签，要多久，变化多大，他才能感受到？这无疑是给自己增加难度。

但可能你也很委屈：不告诉他我想挽回他，他要是不知道，转头就另结新欢怎么办？

这里就需要很巧妙的处理了，你不能让他知道你想挽回，但同时也要展现出自身的吸引力，让他被你吸引，适当的放出一点暧昧信息。这个度，不能多不能少，不至于让他放弃，但也不能让他知道，你想挽回，对他还有眷恋。

那么什么时候，才能让他知道，你想挽回？等他也同样对你表现出足够的兴趣指标时，你也就可以缓慢的释放出你的挽回信号了。