谎言已是常态，可以看的懂，但别看不开!

林老师在微信上问我：哪个病房?

她是幼稚园的老师，教过我堂哥的儿子，之前一次聚会，跟我还有出车祸的两情侣唱过K，平时没啥交集，为什么突然提出看望?

我觉得有些不理解，毕竟我们关系没有好到这种地步，是她真心心疼这两车祸的朋友?这个概率也很低。

咱是尊敬老师的，老师问，咱肯定如实回答，告诉她在哪个楼，哪个病房。

我打电话，给我朋友，说林老师要到病房了，我现在过来……..

朋友问，哪个林老师…….

解释了半天。

带了一个果篮，我们寒暄了半天，能有朋友惦记，这是咱无比的荣耀，只是不知道该怎么表达?

坐了几分钟，问了问怎么撞的，严不严重，手术恢复的如何，等等。

探望病号毕竟不是开PARTY，一般坐几分钟就走，我送她下楼。

我总觉得她有事找我，可是我也不好意思主动问人家你找我有事吗?

她走了。

回到病房，我觉得别扭，她肯定有事，朋友也是这种感觉，她貌似有啥话要说，但是因为场合不合适，没说。

我在微信上问了一句：林老师，是不是需要我帮忙?

过了半小时，她回了一句：的确有点小事要麻烦您。

我说，别用您，你直接吩咐就行，我能做到，肯定去做。

她问，你跟XX中介熟不?

我问，老板是不是个女的。

她说，是。

我说，我不熟，但是我有朋友跟那边很熟，我朋友开球馆，她在那里投了广告，位置很大，说明关系很好。

她问，你跟你朋友关系如何?

我说，我很少说谁是我朋友，只要说是，肯定没任何问题。

她说，我把自己的房子卖了，然后又买了一套，急急忙忙地交了2万块钱定金，回到家我越想越觉得不合适，连房子都没看就把定金交了，第二天我去一看，那房子太差劲了，我就后悔了，要求退定金，中介不仅仅不退，反而要让我支付违约金。

我说，这个事很好解决，你把定金不要了就行。

她说，不行，现在赖上我了。

我说，我个人推测，可能是你们协商过程是不是语气不好?

她说，有可能，我太急了，主要是我老公不知道。

我说，那你也太大胆了。

她说，你帮我问问?

我说，行，但是我不能打百分之百的保证，因为我不知道真相是什么，若是真如你描述，应该没啥问题。

话，不能只听一方。

既不能完全听王宝强的，也不能完全听马蓉的，否则我们都有用唾沫淹死一方的冲动。听林老师一描述，感觉XX中介真黑。

我找到球馆的馆长，让他陪我一起去解决这个事，去了一问。

事情，绝非这么简单。

是林老师选择让中介垫资，业务办理到了一半，她提出不买了，中介那边已经开始跑网签手续了……

最终协商的结果是不再追究，2万定金不再退回，要求把2万的定金条也退给中介，怕有后患。

林老师同意。

林老师感动，我知道这份感动是暂时的，人在遇到困难时会无限放大困难，例如我朋友出车祸，我非常担心，话都不敢说，打完石膏后呢?我马上出去吃饭了，很不理解为什么刚才那么怕，在担心啥?不就是追个尾么?甚至我还在文章中笑他不是老司机。

过一段时间，林老师可能会这么想，我自己也能解决这个事，而且也许能把2万元要回来呢?

特别是当她跟朋友讲起这个事，而她朋友又是那种无所不能型的，啥?你咋不找我?找我肯定把2万元给你要回来。

那时，她可能会觉得Huang不给力。

在这个阶段，她感动，是真的，过一段时间，会不满，也是对的。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。刚才我阐述林老师这件事的时候，用了一句“话，不能只听一方。”

为什么这么说?

因为这是常态，每个人每天都会说谎，包括我，包括你。曾有相关试验指出，每天与我们交流的10个人中，就有5个人在说谎。

即便一个人再善良，平均每天说谎的次数也不少于两次。说谎原因大多是想隐瞒一些事情或是不想被人看透心思，所以才会采取一些手段进行掩饰。

所以在这里，我说谎言已是常态。

可以看的懂，但别看不开!这句怎么理解呢?

比如在林老师这件事中，我拆穿林老师的小谎言有意思么?没意思。只会让对方感觉没面子，甚至对方可能会尽其所能的在其朋友圈子中宣传Huang是一个没义气，见死不救，不值得交朋友的人。

同样的，如果我看不懂林老师语言中的小谎言，或者说没有这样的概念，那么我又有可能得罪了我另外那边的做球馆的朋友。

所以各位小伙伴们要记住：“可以看的懂，但别看不开!”

大部分没有在协助下的挽回者，很难正确的认识到被挽回者反馈过来的情景，信息是否是泡沫。这就导致了这部分挽回者，很多时候“自我感觉良好”，却突然发现对方要结婚了!

在这里我们就来分享一些，常见的如何处理“看得懂”。

总的来说，人类对于鉴别他人是否在说谎这件事情都挺不在行。有研究表明，就算是“专业鉴谎者”——比如侦探、心理学家，以及法官——相较起其他人也并没有更高明。

一名警察约谈一个嫌疑人，问道：“事发当天你都在做什么?”

嫌疑人回答说：“我八点去了便利店，十点在上班的路上，十二点在吃工作餐…..”

这位嫌疑人将时间地点回答得非常流利，似乎完全可以证明自己当时并不在作案现场。

杰克接着追问到：“请你把你刚才说的事情，按从后往前的顺序再说一遍好吗?”

经过长时间停顿后，嫌疑人支支吾吾地说：“下午五点的时候，我……我在…….”

由此可见，嫌疑人根本无法将自己所做的事情倒述出来。

对于准备说谎的人来说，他们会事先编造一番流利的对答，但是由于没有切实参与过这些事情，所以这些事情不能进入深层记忆。如果让他们倒着说出所做的事情，便会露出马脚。

下次当你面对一个高明的说谎者时，可以假装自己没有听清他刚才的叙述，从他所说的事件中抽出几个时间点，让他对其重新进行描述，如果他不能流利地答出来，说谎的事实就显而易见了。

一般来说识穿谎言你需要让叙述者讲述精确的细节，越精确越好，并让他们在讲述故事的过程中所耗费的心理能量最大化，从而让心理学家所说的“认知负荷”上升。当他们尝试重建情境时，你可以采用所谓的外延法(将对事件的描述延展出去)：“真的么?”“告诉我更多有关这件事的事情。”

当然显然在挽回过程中，你的角色位置一般都不允许你有如此强硬的条件，比如对方凯凯而谈与新欢的一些事情，你迫切希望是真是假，但是显然无法也无资格质问什么。所以一般有这样的需要，我们建议采用比较偷懒的方式。

这种方式我们称之为“开放式”或者“扩张式”询问。

记住：一个诚实的人通常在后续的问题中增添额外的细节。而一个说谎的人倾向坚持相同的、极其简单的回答。

因此，要问那些让别人意想不到的问题。

“开放式”或者“扩张式”询问一般通过四个主要步骤完成：

重建内容：在问题中要求受访者回想事件当时的场景、想法和情感;

确保提到所有细节，甚至是那些你认为无关紧要的事情;

用不同的顺序回忆事件，逆行、顺行，以及各种事件中的要点;

转换视角，站在事件中别人的角度来思考这些经历。

如果在交流时对方出现以下特征，同样可以被认定是在说谎。比如：语速很快且比平时流畅，这点说明对方已经早有准备;在撒谎时，对方大多所答非所问，且嘴动手不动;说话时停顿的时间较长，很容易支支吾吾，身体不懂，姿势没有太多变化;说谎人的眼睛要么不敢看对方，要么瞳孔比平时大;对于性格内向的人来说，撒谎时语言会显得非常不流利。

总之，人在撒谎的时候，无论其撒谎手段与技巧多么高明，都会留下各种痕迹，哪怕语言再叙述得天衣无缝，肢体动作也会泄露秘密。在挽回过程中，如果我们可以看穿对方，就会在心理上，以及策略上占据优势，因为当我们明确了对方的真实想法后便将有机会不再受制于人，反而可以先发制人。