表面上坚强，内心脆弱，这是什么样的体验？

　　如今我还在异地上下班，毕业后后并沒有如爸爸妈妈得偿所愿的回家踏实衣食住行，只是挑选了1个人到异地闯荡。

　　在别人眼中，我是太阳勇敢的人，好像我一个人宽慰身旁盆友的份，本质轮不到所有人安慰我。或许是如他人见到的这一模样吧。但是自身分析，我觉得大量趋向于表层顽强，可心里还会敏感的。只不过是从来不显露而已。如果你习惯不显露，或许逐渐你也就不容易显露了！纵使你也想过。

　　一、担心分离，却笑着说一声再见

　　在异地的我不可以常常回来，爸爸妈妈就只有跟随看来我。每一次去地铁站接她们还行，欢欢喜喜，总盼着快点儿来临。但每一次当她们要回来，去汽车站送她们时，当她们已过金属探测门，到了电梯轿厢，渐行驶远时，望着她们那孤单的背影，心里一直禁不住一阵一阵悲伤，眼圈禁不住发红。

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　　危害深刻的就是我每一次立在安全检查门口看他们渐行渐远，她们在手扶电梯上回头看我，直至看不到身影……常常想起这一情景都想流泪！在地铁站人满为患，过意不去，卖力克服。觉得一场地铁站的门假如不仰头仰望天空，我必定会痛哭流涕吧！

　　有时即使了解还会再见了，但是就是说讨厌看到分离的情景，每一次全是表层笑着说一声再见云淡风轻，可心里却在痛……

　　是的，我是那么1个感性的人，尽管从来不认可。这些年，都没有练出他人的淡定从容。我我觉得是1个害怕别离的人。

　　羡慕别离之时的相拥乃至是痛哭流涕，可我不想！我还会始终如一的笑着说我能好好地的，好好地照顾好自己，过些天就回来，珍重健康身体……

　　在他人眼中的顽强果真是必须胆量才掩饰的住心里敏感。纵然艰辛，也在所不惜！由于一些路得自己孤单的走，务必笑对生活。

　　二、纵使挺累很艰辛，却从害怕停住前行的步伐

　　平常除开上下班，歇息的那时候，害怕无趣！由于怕自身的步伐跟不上转变的速率。有句话说的，一些人到用入睡的時间卖力改变世界，而有的人醒来时发觉全球发生变化！我不愿意变成哪个监视者。

　　即使是歇息还要学这学那，丰富多彩自身的心里，扩大自身的人脉关系。有时不必惦记着学什么技术好，学了有用吗呢？简单，无论如何，学了总是比没学精，多了解点物品一直好的，机遇一直交给有提前准备的人，而并不是等着你做好准备机遇才来，那时机遇早落他人头顶来到，哪轮的喜欢你！

　　有时好闺蜜1个电話喊出来逛街购物，結果你一直在外边学习英语，朋友约你出去玩牌，你一直在学创作……安心，临时的性格孤僻是以便未来更强的合群！因此无需烦恼。

　　有时连男友都是说，不必太玩命，你舒服么，有我呢。我还会说：做好自己喜爱做的事舒服啊，比我出色比我拼的人满为患了来到，何况就是说由于有你在身旁我更敢去干了！

　　我觉得有时回过头想着，真并不是我想要去拼，想要过多的瞎折腾，是自身心里敏感了，经不住过多的严厉打击，害怕落伍和人前而已！太逞能，到最终自身却见怪不怪了，刚开始差点儿都骗了自身我是1个勇敢的人！到最终变成1个真实强劲的人。

　　三、我还是我，这有哪些不太好呢？

　　羡慕在爸爸妈妈眼前发嗲，在男友怀中求宽慰，而我不容易！我还会想要在日常生活中做1个自身感觉还好他人感觉顽强的女人。

　　如同我不久说的，一些事，即使你没法做到，但你向着哪个总体目标去做，做着做着，時间久了，你也就不经意间离取得成功很近了！

　　心里不足强劲，却表层逞能，或许许多人要感觉不太好，但许多人要那样啊。相信日常生活中很多人都跟我相同，在那么惨忍的实际跟社会发展，你如何敢不强劲！更何况，在人们卖力勤奋掩饰敏感的另外，人们自身就愈来愈强劲。表层顽强不经意间中贡献了人们真实的强劲！

　　因此这有哪些不太好？慢慢坚持不懈自身，一路上走下来，也挺不错！

　　我愿……