你都三十好几了，找个人凑合得了！

哈喽，各位小老弟，不知道你们有没有过这样的经历——被催婚！

虽然今年的肺炎将原本要例行公事的相亲男女困在屋里。

但现在智能手机已经很普及了。

我们的父母也早就不是那种只会看电视的人了。

他们一个个都是网络社交小达人。

什么马连坡张曼玉，赵家庄梁朝伟每天活跃在各大微信群。

他们一会儿抢红包，一会儿转发一些男人看了会羞愧，女人看了会流泪的营销文。

通过在各个微信群活跃，他们总是能够第一时间了解到谁家的闺女还单身，谁家的小伙想结婚。

这个时候，他们就自发扮演起网络婚介的角色。

亲戚大魏就有这样的经历。

大魏是我舅妈家的大儿子。

他是一个律师，硕士毕业于五院四系的法学院之一。

毕业后在国贸一家律所做资本市场非诉业务。

一提起资本市场，大家可能会有种大佬的感觉。

哈哈哈，没错。据说他每天处理的金融合同都是几百万上千万的那种。

有次我们一起吃饭。

他吐槽到最近新接了一个股权相关的案子，律师费也就一百来万。

我觉得他又在装逼，要不是看着我们亲戚的份上，早就摔筷子走人了。

你们可能会吐槽了，这是现实版何以琛吗。

晨哥你为什么要来和我讲这个，扎心了，我要取关！

哈哈哈哈，先别走。

我想告诉你们，在爱情世界里，个体与个体是平等的，爱情这东西从来不会因为你在这个世界上取得了多少的财富而特别青睐你。

就是像大魏这样高学历高收入的优秀男人，也在爱情的十字路口感到迷茫和彷徨。

他父母也就是我舅舅舅妈，没少为这事操心。

这不过年的时候通过各种微信群，聊天和转介绍，给他挑选了比较满意的几个姑娘。

几番催促，让大魏和姑娘们互加微信。

一波寒暄下来，彼此也知根知底了。

比如对方做着什么样的工作，收入如何，外表如何等等。

相亲嘛，难免这种现实的价值匹配。

但也就是那波寒暄后，大魏和那些姑娘再也没有任何互动和交流了。

舅舅舅妈知道这种情况后，好说歹说就是没用，让我去劝劝他。

我发微信给大魏，问他，这几个姑娘没有一个合适的吗？

大魏说，哎，别提了。

我说，怎么啦？

他说，本来我还想和一个姑娘聊几句。

但一想起我爸妈每天各种盘问。

说什么你都这么大了，三十几岁了，快给我们找个媳妇凑合着过得了，我就来气。

特别是凑合这两个字让我感到很无奈。

难道我年纪大了就一定要凑合吗？我就不能去选择属于自己的爱情吗？

记得小时候，我的学习他们从来没有用凑合两个字来要求我。

现在到了我的爱情，人生大事的时候为什么就要凑合呢？

02.其实，大魏只是广大都市男女的一个小小缩影。

尤其是在北京，广州，深圳和上海这样的大城市里，大龄单身男女早已不是什么新鲜事。

相信很多单身的小老弟小老妹都面临着这样的困惑。

年纪不大不小了，一头是自己无比期待的美好爱情，另一头是父母早点抱孙子的挂念。

夹在中间的我们实在难受，进亦忧还是退亦忧？

那么，我们到底该如何面对这样一个棘手的人生难题呢？

今天我提供几点建议。

希望能够帮助到大家，给大家提供一点新的思路。

03.第一点.首先我们要看清会让自己觉得是凑合的因素是什么？

是外在的，比如外表，收入，家庭背景等；

还是内在的，比如你们的三观，你们是否聊得来，是否彼此有感觉。

如果单纯是因为外在的因素，而让你选择停止互相认识的脚步。

那我想说，大可不必。

因为，你爱的是她那个人。

是你们在共同的爱情频率里彼此能够共振。

颜狗和拜金的不在我们讨论范围之内哈。

虽然你喜欢的那个她在外在条件上比你差很多，但这并不能影响你去大胆地追求她啊。

我最讨厌的就是什么尘归尘，土归土，屌丝的标配二百五。

爱情这个东西是人与人灵魂的碰撞，是灵与肉的交合。

而对于内在的因素，我想说，的确得好好考虑。

都说十年修得同船渡，百年修得共枕眠。

找了一个不喜欢的人，即便同居，大概率也是同床异梦。

这就是一个人的alone，两个人的lonely。没有feel的同居和约炮有什么区别？

这个时候如果你选择降低标准去和她开始一段关系，可能最后受伤的是对方。

因为从你们在一起的那一刻起，你们就失去了爱情里的平等关系，她只是你凑合的结果。

可能她很贤惠，烧的一手好菜，会帮你洗衣，会提醒你按时吃饭。

但你总感觉差了点什么，因为你们之间更像是一个没有固定合同的甲方和乙方。

爱情不是一笔交易，从来没有什么妥协和让利。

第二点.我们要看看那些成天劝我们凑合的人是怎么想的？

比如大魏的父母，觉得自己儿子三十好几了还没交女朋友，怕外人说闲话，比如是不是身子有问题？

加上邻居家的孩子都生二胎了，更是令他们羡慕。

对于父母的这种盼望。

我想说，你要选择的是一个陪你过一辈子的人。

你今后的路得你自己走。

有时父母对于儿女的想法挺随心所欲的。

高中的时候让孩子不要早恋，大学的时候让孩子不要拍拖。

结果一毕业就让孩子带个男朋友女朋友回家。

合着对象是国家统一安排的，一毕业就会按时发放。

其实对的人，可遇不可求。

记得之前看过一个新闻。

合肥一位父亲因为女儿迟迟未婚，以生病要挟女儿回家相亲，还说你再不回来，我就死了。

这位父亲说的女儿复旦大学毕业后，一直在上海工作和生活。因为他们不停地催促，女儿试过两年不回家过年。

虽然女儿说暂时遇不到合适的，一个人过也挺好的。

但他觉得上海大龄单身男女多，女儿也在其中，就以病要挟女儿回合肥工作和相亲。

大爷没想过，他的“为女儿好”，其实对女儿一点也不好。他给女儿的其实并不是女儿想要的。

为了自己的攀比心，让女儿失去了一辈子的幸福，这是多么可怕的事。

第三点.那些为凑合而谈恋爱结婚的后来怎样了？

事业有成的小谢，是一家理发店的总监，也是我的tony老师。

今年29的他感情经历也挺丰富的。

到今年他已经谈过8次恋爱了。

八次，听着就有点可怕。

这几段关系中，他的空窗期从来没有低于两个月的。

我问他，为什么你这么急着找对象呢？

他倒也比较实在，告诉我是因为寂寞。

自己每天工作都已经都忙的了，要赚钱，要买房买车，哪还有那么多时间去选择姑娘。

找谁不都是吃饭睡觉看电影，旅游啥的。

你说，你要是屡屡试错，最后明白自己想找一个什么样的姑娘也可以呀。

但现在的他，已经不知道自己喜欢什么样的姑娘了。

两个完全没有感觉的人，因为寂寞而凑合在一起，往后两人没有耐性去迁就和包容对方。

可能最后连凑合的生活都过不下去。

在爱情面前，我们应该胆大心细一点。

当你因为寂寞选择匆忙步入一段关系，其实你没有过多的时间去与对方沟通，了解对方。

这样很容易选错人。

一不小心就会浪费彼此的大好时光，最后还可能背上一个渣男渣女的骂名。

遇到对的人，才有爱情，你们的生活才有意义，而不是凑合。

04.最后，我想说呢，保持一颗开放的心态去看待每一段关系。

可以和对方多交流，不要急着确定关系。

其实这个交流的过程也在帮助你塑造自己的爱情观。

让你更加明白，什么样的姑娘，什么样的男生才是自己最想要的，才是最适合自己的。

鲁迅曾经说过，每一个人都有为自己而活的权利，人就这么一辈子，我为什么要委屈我自己。

我们的人生，我们可以自己负责，我愿意怎么过就怎么过。

而不是因为父母亲戚朋友的压力，就选择凑合。

如果你有任何情感上的困惑，都可以来找我吐槽哦。