认识你真的是缘分，太多的巧合把我们牵引到一起，那是从13跨到14的晚上，我和你的缘分也到来了，尽管我们一开始并不是那么顺利，见你第一面的时候很随便，没有在一起吃饭没有准备礼物，只是默默的接你下班，也许这就是对于我俩来说最简单最平凡的幸福，我们的故事很老套，没有新奇，没有文艺范，后来我们很相爱，我们联系频繁。
记得我俩第一次见面的第二天你喝多了，不省人事，你同事把你送到了我这里，我陪着你照顾着你，给你爸妈保平安，现在回想下都觉得过去了好久，就这样我们感情升温了，你把我介绍给你最好的朋友认识，在你过生日的那天领我回家见你的父母，得到他们的认可，你很感动，是你的22岁生日，有我有家人，在14年你的生命中全部齐活了。后来我们感情持续升温，由于工作原因你要出差一个月，对于热恋中的你我来说是一种挑战，更是一种煎熬。
一个月的时间，我们通过电话视频维持，在那段时间里我会想，等你回来我们好好的，好好的珍惜在一起的时间，不要冷战，不要因为小事吵架，好好对待彼此。你中间曾经为了去见我的父母偷偷跑回来跟我回家。我的爸妈和家人很喜欢你，全家亲戚也偶很重视你的到来，虽然最后还是因为酒精造成了一些不愉快，送你去火车站的那次我趴在你肩膀上哭了，是舍不得，是想念，是对这次抱有绝大希望的小失望，是很重视中的小失落，是对自己当时没有改变局面的无能哭了 ，后来我们还是吵架了，我们不在一起的时候总是在吵架中度过，声嘶力竭，和你走过的半年的时间里我们为联通做了多少的贡献啊。有一部分的工资都是用来充话费了。
后来我们好像进入了磨合期，所谓的爱情新鲜期貌似也只有三个月吧，我们就更无止境的吵架，我们太像了 ，脾气性格言行举止家庭教育。我们同年同月生，我爱吃的零食也是你的最爱，我的穿衣打扮和你不谋而合，你的念旧，你不喜欢挑战新的事物的态度和我都是一样的，甚至我们对我们爱家的装修都一致相同，但是我们还是经常吵架，因为我们还有一个共同点，那就是嘴巴好毒，我和你典型的就是对陌生人宽容，永远把伤害留给了最亲近最爱我们的人。
我们的父母家人，你对他们的态度和我对我家人的态度也是一样的，我们的家庭教育也是一样的，所以我们对我们以后的小家庭也是有相同期望的，我们会想以后有了孩子要好好学会跟他们沟通，因为我们跟自己的父母都永远是隔阂着，永远没有方法去靠近，我现在也觉得我们两个像是刺猬想拥抱就必须被对方身上的刺刺伤，我们不是敌人，我们是最亲近的人，虽然我们身上的刺是我们与生具有的，是我们自我保护的一种方式，我们都受过伤害，我总感觉吵不散 打不走的爱情才是真的爱情，后来我们在两家人的见证下订婚了。
是你亲手把手链待在了我的走手腕上，那时候我脸红了。好幸福，真的。这种被所以人认可的感觉好好。我们的婚期来的太过突然，是你和我都始料未及的，我们没有任何准备，当时真的没有想到日后也会因为这个没有准备会吵架，现在我们拍婚纱照，订婚庆，定制婚纱，装修房屋，购置家具家电，好多的事对于不成熟的我俩来说是不知所措，是中有心无力，既想分担父母的辛劳却都是拖后腿，我们意见不统一又不能静下来谈心，所以最可怕的这段时间我们都是在吵闹声眼泪中度过，我们还连累了双方的父母。我们的不懂事造成双方父母的买单，自己的父母自己心疼，我的爸妈都有高血压，一次次的为了拉拢咱俩批评我，我也是不懂事，为了这个把气撒到父母身上，爸爸急的把手机摔烂了。
你的父母也因为咱俩的事给下了将军令。最后一次机会，这句话好沉重，也给我敲了警钟，我现在的确觉得我之前很过分，我也下定决心收敛自己的自私和不成熟，我努力的做好自己，我给你的妈妈炒菜，乖乖等你下班等你吃饭，你看见我第二次给你做饭你心里也很感动吧。尽管我做的不好吃你也是在鼓励我，后来你带我去买了零食，用你的方式来表达你对我的爱，回来你就准备玩游戏了，我就想让你陪陪我，真的就是想让你多陪陪我，但是我表达的不好，觉得是在命令你不许你玩游戏，你给我赌气了 一句话的不说躺在床上，和你开玩笑你也没有响应我，我知道你生气了，并觉得莫名其妙。
后来我哭了，就躺在你的旁边，你没有理我，我穿上鞋子准备出门那时候已经是晚12点了，见你没有挽留和追的意思我进来放假给你一巴掌，你也打我了，这是你和我的第一次，我哭了。拿走属于自己的拖鞋，真的是绝望伤心走出你的家门，出小区门的时候你从后门追过来一把把我抱住，你知道么，这是我离开多次你第一次去追我，去我留下来，这成了我最近以来最难忘的最能感觉你爱我的情景，上次吵架你把我留在你家里的所有东西都烧了。我们的所有的回忆，你烧了。至今到现在你家里属于我的东西也只有那双进门换的拖鞋，我没在添置什么。你事后说不应该扔东西，以后保证不了。可是就是此时你在哪里？我在你家里。
老爸老妈已经睡觉了你还在外面和你的朋友喝酒，不接我的电话，你的父母对我很好，我也打心眼里很爱他们，我知道我惹他们生过很多次气，是我的错我的自私。但是我真的好爱他们。我不想和你吵架了。这厮我们对彼此说过最多的话。你也和我分手，我和你认识的时候一直欠你一封信。我如今也算是一种兑现吧。此时的我没有了力气。尽管我们吵架无数，但是这次我真的好失望。和你认识的半年时间里我问心无愧的说我没做对不起你的事，没背着你找别的男人，而就在这次吵架很凶的时候我无意想到了这个让我认识的网站，我忘记我的密码了我找回以后第一件事就是进你的主页，结果我傻眼了。似乎这半年来你并没有因为我的出现消停过，你的头像是你最近的照片，是我的手机来电显示头像，是我给你拍的，是你和我前不久去世贸吃饭的时候照的，还有你在出差那段时间照下来给我发过来的照片，你的主页都体现了。
你的简介还是我当时认识你那时候的简介，还是好友征询中，我给你打电话，你告诉我我应该明白你的用意，还记得我们认识是13年12月31日，今天我登上你的主页看到了2月22号你还给女的发邮件，加你扣扣，我好不敢相信自己的眼睛，就是现在我还是相信你是专一的人，真的，我不能相信你是花心的男人，尽管是现在我也是毋庸置疑的相信你对我是全心全意并且专一的，也许是我的不敢面对 也许是我对你的了解。我们曾交换过彼此额底线就是不能背叛，和我们之前的感情经历也是有关系的，我一直铭记在心。而你 摆在眼前的我不得不看。
不敢相信的我还是有了一丝恐惧，我不知道该怎么办，此时的我不知道怎么说怎么办，坐在你的电脑旁，有酸有甜，有欢笑有泪水，有感动也有争执，如今我自己做着这里，坐在你平时花费最多时间的地方，写下这近3000字，没有别的，再多的字也无法填写你和我的爱情，我们过得比谁都痛苦，甚至我站在第三者的角度去权衡我们的爱情时也会觉得不理解，对我们坚持不理解，对我们的吵架感到累和不值，但是他们都只是在三者，幸福如人饮水冷暖自知，当局者的我和你还是很幸福，因为我们是爱彼此的。
因为每个房间都会有喜怒哀乐。你给我的感动给我的爱让我会忘记甚至忽略了你对我的伤害你给我的泪水。这就是我还在坚持不放弃的理由。也许你会累你会想放弃。你会狠心的说难听的话，你会删我的好友，删除你和我的回忆，但是你应该也没有想过在你未来的日子里删除我的痕迹吧！因为我们在对的时间遇见了对的人。我们珍惜老天给我们的巧合给们的这份缘分。我遇见了你，多么不容易。走到现在得到认可彼此相爱，不会因为房子家庭背景等原因而被迫分离这是多大的缘分。我既然选择了你真的没有想过放弃。也完全相信你不会干出自己都深恶痛疾的那种事。因为我就是你 你就是我，我们通过心的，牵过手的就不会轻易放弃对么？我爱你老公
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